十四歲的我作文

當十四根彩色蠟燭在我的面前點燃時,我才猛的發現,我已經十四歲了,已經成長為半個小大人了.那歲月的悄悄流逝,昨天,還低頭追尋水中的魚兒,今天卻舉首凝思那深邃的夜空……

喔,那十四歲的我—— 十四歲的我，不願像風箏，按他人的意圖起落，而要像雄鷹一般搏擊長空。或許我仍會調皮地朝你回眸一笑，仍會對大風車全神貫注，仍會對小人書津津樂道……十四歲的我，一腳興沖沖地跨進青春的門檻，另一隻腳卻攪在童年的夢裡不肯出來。 十四的我，把青春的倩影藏在鏡中，不時小心翼翼地瞅瞅自己會不會比其他女孩遜色，也會身著時髦款式衣裙，在鏡前翩翩起舞，我應該……當這種欲望剛剛萌發，卻似有個聲音在我的耳邊低語：“外表的華麗又怎比心靈的高潔，一定要塑造個性的自己，這才是最完美！”

十四歲的我，正值青春，有著屬於自己的青春。

十四歲的我，有著不撞南牆不回頭的倔強。

“答案上怎么寫就應該怎么寫！”“憑什麼？這道題又不止一種解法！”面對媽媽的話，我始終堅持著自己的想法。”唉，你這孩子怎么就這么倔呢。“可我就是想不通，為什麼答案就一定是對的，我不服氣。我固執地帶著答案和自己的想法找到了老師，果然，我的做法是正確的。誰說倔強一定是錯的？正因我的倔強，才證明了我並沒錯。就算路的盡頭出現南牆，我也要翻牆而去。

十四歲的我，就是這樣的固執倔強。

十四歲的我，有著年少怎么不輕狂的張揚。

還記得那天，面對她的再一叮囑，我還是無動於衷。“不就是小雨么？不打傘也沒事。”我不在意地回答。一上午的晴天，我還在暗自慶幸，可到了晚上，天上開始聚集大片的烏雲，下起密密的小雨。我淋著雨，回到家，即使被澆得極其狼狽，可這就是我，寧可做錯，不肯錯過。年少輕狂，更多了一份瘋狂，正因我的張揚和不肯錯過，才讓我的青春繽紛多彩。

十四歲的我，就是這樣個性張揚。

十四歲的我，有著天生我材必有用的自信。

舞台上，我勇於隨著自己感情的律動靜彈古箏，我敢於輕鬆控制自己的細胞跳舞，我也敢大聲唱出自己的心聲。台下，我用心的去練每一樣才藝，我不會浪費我的天賦，因為我知道，天生我材必有用，我一定有我自己的過人之處。我的自信，來源於自己努力的成果。正因為我的自信，我才能發現自己的長處，讓我變得更加優秀。

14歲，是一首抒情的詩，令人賞心悅目；是一首美妙的歌，委婉動聽；是一本薄薄的書，深奧而有淺顯。

14歲的腦袋裝著大千世界，14歲的雙手編織著美好未來，14歲的步伐在人生的道路上走得越來越快。

14歲，一個多夢的季節，許多美麗的夢想之花盛開在14歲……

14歲，我和父母之間隱隱約約出現了一條小河，它的名字叫“代溝”。我跳不過去，父母也躍不過來，常會與父母發生一些小矛盾，心靈仿佛相隔十萬八千里，心裡總埋怨他們不理解我，可每次面對父母的關心，又覺得有些應接不暇。

14歲，一個美麗、奇特的季節。它有春天的溫暖；夏天的熱情；秋天的憂鬱；冬天的惆悵。歡笑與哭泣裝點著生活。我把14歲載入日記，留下我成年的足跡。

我十四歲了，我已經沒有了以往的稚氣。我說我長大了，爸爸媽媽說我還是個小孩子；七八歲的小朋友喊我大姐姐，七八十歲的老爺爺老奶奶叫我小姑娘；朋友們說我懂得太多，爸爸媽媽說我小孩子懂什麼！我都不清楚我到底是長大了，還是小朋友。不過，我知道我肩上的負擔重了，我知道我已經沒有了自由，我知道我已經沒有了自己的那片天空。

明天，明天我就上初二了，又要步入那個噩夢。那裡只有成堆的書，那裡只有永遠都做不完的作業。那裡的笑容也不會再那樣純真美麗，那裡有說不完的累。不過那裡有最真摯的友誼，最豐富的知識。但在那裡再也找不到你想有的自由，再也沒有你自己的那片天空。

14歲生活五彩繽紛，14歲的想法稀奇古怪，14歲的我在想……

14歲的我幻想擁有許多的金錢，好讓我可以用這些錢去環繞地球，因為我喜歡古埃及的金字塔；喜歡悉尼的歌劇院；喜歡美國的自由女神像；喜歡羅馬的競技場；喜歡法國的羅浮宮……

14歲的我幻想有一天可以坐上時光機，穿越古代與未來，如果可以，我會去古代的戰場，我會在城牆上欣賞著大將的風範；敬佩著戰士的勇敢；佩服著古人的智慧；驚嘆著戰術的精湛……如果可以，我會去未來的酒泉，我會在河邊上回憶著當年，大將軍將整壇的白酒倒入河裡，與眾將士齊分享的場景，但，未來的世界裡，不知這個場景又曾幾時浮現在他們的腦海里，也許，那時的酒泉早與現在截然不同了吧！幸好，鐘鼓樓還留存了下來，它也許見證著我們酒泉的歷史長河把！

我們今年十四歲，每天開始點評身邊形形色色的人，他們有些被稱為文藝小青年，有些被稱為勤奮的孩子，有些則被成為二愣子

我們今年十四歲，每天路過自己上過的幼稚園，再看看現在背的沉重的書包，禁不住長天感嘆一句“人生是多么痛苦”

我們今年十四歲，和身邊同學談論的問題已不再是少兒頻道的卡通片，而是誰昨天做了幾道題，誰又考了級部第一，誰有為班級扣了分……

我們今年十四歲，遇見親戚朋友他們不再誇讚你有多么聰明伶俐，而是不斷地在詢問，你想要考哪一所中學

我們今年十四歲，每天不在埋怨有多少人不和自己玩，多的只是抱怨還有多少作業沒有做。

我們今年十四歲，漸漸地喜歡上了非主流、繁體字、火星文，喜歡在同學面前拽一句英文

我們今年十四歲，夢想漸漸地多了起來，在努力過程中又少不了茫然，方向，是對的，目標，卻是模糊的

我們今年十四歲，開始為升高中瘋狂地參加課外活動，閱讀大量的文章，好讓自己不在人群中埋沒，不在人海中消失

我們今年十四歲，叛逆的時期開始讓大人們對我們改變了想法，說我們不懂事，說我們目光短淺，說我們生在福中不知福。而我們自己呢？何嘗不是在大人們的訓斥下痛苦著、忍受著。當我們被一次次考試和一次次失敗壓得喘不過氣的時候，又能又誰來幫我們分擔這些勞累？最後，還不得是靠自己慢慢減輕身上的負擔。我們渴望在咖啡廳中悠閒地聊天，我們渴望在電腦世界中自由穿梭，我們渴望能過擺脫大人們一切的束縛，去做自由的雄鷹，然而我們又渴望有朋友和親人交談，有人為我們分擔痛苦，有人和我們共享快樂。我們只能在成長的路上走著，走著，面對著那些人期待的目光，我們只是低著頭，時而望著自己目標的方向向前走去。

手中握著的鋼筆在紙上寫寫劃劃，那沙沙的聲音仿佛是深沉的睡夢中聽到的雨聲一樣，恍惚的飄蕩在窗外。時間，也在窗外緩緩的踱步，日子就這樣悄無聲息得過去了。凝望著窗外被雨渲染了的世界，我陷入了深思：時間真的像是握在手中的沙子，不知不覺中，它便已經從手指間的縫隙里去了--我已經十四歲了。

繽紛的國小六年，讓我眷戀。思緒也隨著風飄到了那個純真的年代。一年級的時候，我快樂地背著書包奔跑在陌生的校園裡；二年級的時候，我憑著自己的努力走上了主席台接過了鮮花和獎狀；三年級的時候，背負著老師和同學的希望走上了運動會的跑道；四年級的時候，取得了一個不錯的成績；五年級的時候，和好朋友因為誤會，進入了“冷戰”；六年級的時候，和同學們在操場上快樂地玩雪。這些，都是我們回不去的過去，更是我們每個人最美好的回憶。

我常常躲在某一時間，想念某一段時光的掌紋，常常躲在某一地點想念曾經在這裡發生過的故事。我不敢奢求太多，只想把那個瞬間變成永遠，把現在的變成回憶，一點一滴。走向那塵封的回憶中，在那夢一段的世界裡，總是聽得到不願忘記的細語。那個下午仿佛就在昨天一樣清晰可見。

如果我們還都是孩子，就可以留在時光的原地。坐在一起，一邊聽那些永不老去的故事，一邊慢慢皓首。有時候忍不住還念，還念那一份心情，懷念那一份心境。儘管一切都已經是過去，儘管已經不能回頭，但是直到現在回憶起來依然很溫暖，像冬日的陽光，明亮而耀眼。

歲月匆匆，十四歲的我已走進了花一樣的季節，站在少年走向青年的門檻上，我發現自己多了一份成熟，少了一份孩童幼稚的幻想。

我在一步一步地走向成熟，回想小時候，多么有趣啊！四歲的時候因為彈不好《致愛麗絲》而委屈得哭鼻子；八歲的時候，明白了“莫等閒，白了少年頭，空悲切”；十二歲的時候明白《釵頭鳳》的悲愴之情；十四歲的時候，彈《夜曲》時，會莫名地流淚……今年我十四歲了，我再不會像小時候那樣幻想自己是拯救世界的大英雄了。被老師批評後，不像小時候一樣傷心流淚，而是漫步在回家的路上，看著小學生與他們的父母嬉戲；讓黃昏的晚霞輕輕撫摸著我。有時，不論晚霞有多么溫和，也無法撫慰我那顆傷痛的心。我長大了，父母不會像小時候那樣總是對我笑了，而對著我的是一張張緊繃著的臉，這些臉重複著兩個字：學習。

我不停地學習著。終於有一天，我厭惡了這種生活，變得桀驁不馴，我會和同學一起出去玩，偷偷地不告訴父母，和同學一起漫步在大街上，嬉戲。我會穿上那身牛仔裝，戴上戒指，掛上“古惑鏈”，甚至戴上耳吸。我不怕嚇著小孩子，更不怕大人們那怪異的目光。我想讓他們記住我，認準我。

可是，我不得不面對我長大了的現實，老師宣布了期中考試的日期，就像一盆冷水潑醒了我，我終於認識到了即將考試的現實。於是我又緊張地開始複習功課了，期中考試結束後，我的優異成績終於為我指明了前進的正確方向。我十四歲了，比以前成熟了，應該變得像一個青年了，再不能像以前一樣荒廢時間了，我應該每天好好去上課，認真寫作業，放學後乖乖地回家，不再貪玩。和我以前一起“迷路”的同學，有一部分也恍然大悟，和我一樣多了一份成熟，而另一部分卻頹廢了，每當他們打完架後，各自回到家裡，不得不面對父母的打罵，有的人也會離家出走。知道了這些以後，我慶幸自己認清了方向，也為他們感到難過……

十四歲的我們

江西省南城二中盱笛文學社  初二5 丁楠楠　

一路走來，我們成長。在經歷中展開柔嫩的雙翅。

在準備十四年後，我們振翅高飛。

飛向理想，飛向廣袤的藍天！

——我們十四歲了！

長大了嗎？或許吧。

十四歲的我們如此矛盾。

我們盼望長大，

我們背上行囊，孤身闖天下。

但我們卻又如此渴望時光倒流，

回到初生的無知與童稚時的無憂。

十四歲，我們應該長大了。

該讀懂父母雙鬢留下的滄桑，

該　明白　老師希冀的目光，

也該清楚自己未來的路……

花開花落，總有自己的一份美麗。

傾聽歲月的風聲，吹拂著年華的蒼老。回不去的是記憶，留下的只是容顏的蒼老----題記

在20xx年7月底離開科信後，已是許久未曾敲鍵盤寫文章，期間有幾度思緒湧來決定寫篇文章，但是最後又多次作罷了。非時間不夠也，主要是當思緒如潮水湧來之時，工作繁忙造成無暇顧及。可當有時間時，又不知道寫什麼內容。以至於有1年半的時間未曾寫過文章了。此前在科信每季度定期要寫一篇文章，主要是因為滿足期刊的需要，不然也很難堅持每季度一篇文章。所以人還是得有壓力才能完成自己的目標，否則相差甚遠。

今下午登入翻閱以前發表的文章，原本是想寫關於自己在深圳工作感悟。可當我看見曾在20xx年的中旬發表過“寫給25歲的我”的文章，突然又改變注意，想寫一篇自己20xx年中旬至20xx年年初歷程相關的文章。20xx、20xx兩個簡單的數字，背後卻是成長的心酸。期間的很多事不能用無言語傾述給他人，只能有夜深人靜時獨自品味其中滋味。

20xx年時才畢業三年，可能對自己的工作職業還有少許的迷惘，可現在又過三年，此刻對自己職業認知有更深刻的了解。清楚知道自己要什麼？也深刻的知道自己想過什麼樣的生活，所以也在努力去實現自己的小目標。

20xx年時，還在期許自己結婚的對象，希冀在人潮人海中遇到最美麗的她，或於柳暗花明處尋覓到她。在與她相識3年後（20xx年中秋當天相識），於20xx年10月2日在老家縣城酒店擺酒席風風光光的迎娶了她。婚前、婚後的生活並無差異，如果真要有區別，只能說自己多了一個角色，那就是別人的丈夫。“丈夫”是一個美麗的名詞，於我而言背後卻是多了一份不可推卸的責任。或許在一年以後，我又會成為一個孩子的父親，所以還得趕緊賺奶粉錢，夯實現有的物質基礎，迎接我那還未曾蒙面的孩子。