隨心作文

最近一切都平平淡淡的，無喜無悲無念想。

因為要過年，媽媽讓我收拾了我的房間，許久未打掃的房間裡，只有睡覺的床是整潔乾淨的。我這個人比較懶，除非有什麼節日來臨，或者你威逼利誘，不然我不可能花上很多的時間去整理亂七八糟的東西，並且寒假作業都一直未觸碰過。

第一天是25號，我拿著抹布不知所措，看著眼前亂糟糟的一切，沒開始就已經有了放棄的打算。最後在母親的催促下，拿起抹布，準備打掃了。可是面前的東西似乎暫時不需要抹布，又只得放下它，把桌上橫七豎八的書本歸位，十分鐘後，書桌便變得整潔了，看著面前的一切，突然覺得舒心多了，又拿起了抹布，將桌上的灰塵擦拭掉，不一會兒，書桌就如同一開始的模樣了。之後又將床頭堆積的一疊疊書整理了一番，暗自想到：可以封自己為書呆子么。看著床邊一堆的書籍，覺得自己真是偉大，我這個守財奴竟會舍下錢財去買下它們。

第二天，打掃之餘，發現了陽光暖暖的，很舒服，於是倚在窗邊享受片刻的安詳，但不盡人意，母親路過房間時發現我偷了懶，忙叫我繼續打掃，磨蹭了片刻，便又開始了累人的整理，整理時總會發現好多年前稚嫩的自己寫下的一篇篇作文詩篇，樸質的語言，沒有華麗的點綴，但卻溫暖，那時才發現，原來從前的自己如此快樂，如此無憂；而現在的自己呢，為了學習努力著，卻總是半途而廢，看著自己的成績會憂傷，可總是提不起上進的興致。從前的自己不會費盡心機去看透一個人的心，從前的自己不會苦惱，從前的自己。從前的自己還不會去愛。

日子過的真快，轉眼間又是半月過去，好像很久沒有看到日落和日出，這段時間一直在忙，瞎忙，隨性不隨心。

生活壓力快把我淹沒在這繁華的大都市裡，一光一影，倒映出長長的身影，支離破碎。我的隨心，需要揉進現實里，開始面對柴米油鹽，鋪面而來濃濃的生活氣息一點都不好，常常忙到三更半夜，俗稱睡的晚醒得早。

那些喜歡的粉紅色單品，漸漸的隱藏在生活里，漸漸變成百搭的經典黑白色。三個月前我知道會有這樣的體會，三個月後才是真正的體會，會朝九晚五。你要可以一個人真正生活的很好，也要能和別人生活的很好，從前的隨心變成藏在心底未完成的事，不管多不情願，你還是要向生活低頭。

看過很多的雞湯文，可我依舊還是沒能過好我想要的生活，依舊在生活的深淵裡掙扎，不為風花雪夜，只為柴米油鹽。那些未完成的事很多很多，越來越覺得生命可貴，感恩所有。

我想起小時候，想起那些自以為窮困潦倒的時候，想起為了多掙生活費的時候，想起朋友說你要是在外面過不下去記得要找我拿錢別一個人硬撐著，談到錢大家的反映都是覺得很俗氣，太世俗，太拜金，等你經歷過貧窮才能覺得錢真的是太俗氣，卻不得不擁有它，然而在這樣的日子裡你若向生活妥協和低頭，最後的結果要么一輩子平凡生存著要么既來之則安之。

當初的選擇應該對得起夢想，對得起自己，付得起隨心的代價，扛得起生活的重擔，身後還有父母，還有整個家庭，還有未來，還有那昂貴的學費和生活費，為了能夠有隨心的資本，有時候不得不放棄一些東西去換取另一些東西，儘管不心甘情願。

當所有人都迷失在繁華中，

你是否會與大家一樣，

迷失在那燈紅酒綠之中，

或是背上行囊，跟著心的方向，

去尋找那塊自由的地方。

在現實之中，我們夜以繼日的工作，

卻不知道未來的方向；

如果有人問你，你，真的知道嗎？

是會堅定的說：我知道

還是沉默不語，支支吾吾，

亦或是.......

我們生活在這個年代，

也許是一件好事，

也許是一件壞事；

我們的四周瀰漫著黑暗，卻還有著信念與希望，

在這條黑白相間的人生道路上，

夕陽是一種墜落的美，有一種讓人無法抗拒的力量；夕陽是一種嫣紅的霞光，給予人無與倫比的美感；夕陽是一種天空的點綴，有些悲涼，又有些傷感。

社會是忙碌的，在大多數人的眼裡，只有競爭和權力，幾乎忘了自己生存下來的意義。因為這些庸俗的物質，他們失去了太多生活的美好。我留意了夕陽，那濃濃的紅墨色染紅了半邊天，正如古代徐渭畫的潑墨，並不均勻，但卻有一種藝術感及美感，讓我醉，讓我嘆！

有人討厭夕陽，因為夕陽預示著一天的結束，時間的流逝。可不曾想過，夕陽也象徵著新一天的來臨，一切都是那么的美好。正如，“冬天來了，春天還會遠嗎？”“黑夜降臨，黎明還會遠嗎？”

不懂的。請走遠。不要靠近我的禁地。

不懂的。請走遠。我是矛盾的產物，受到上帝的詛咒。認為我曾經一人蔑視著一切。包括上帝。也因為這樣，我別折翼，從而掉落人世。從那一刻，我知道了，世界上沒有絕對和唯一，即使是天堂，它也染過我的血跡。上帝不過是愛玩的小孩子，擁有權利的孩子。但又有誰知道他為了這東西，放棄了什麼，失去了多少。

我知道我戴著面具，而又有誰沒有戴過。我知道我的心有兩層。大家都在第一層，被刺眼的紅色包著。沒有人跟我活在第二層純藍的世界。沒有人打破過冰咒，或許根本沒人知道有它的存在。

第一層，在心裡。它是虛偽的代名詞。但不能說我對在第一層的大家沒感情。畢竟它是心的一部分。掩飾太多罷了。我承認我是害怕寂寞的孩子，所以才會不停地抓住飄過身邊的不是友情的東西。很努力，很努力得只想填補一點點空虛。只為了讓自己得到一時的麻痹。有人說我：裝純，虛偽。我不知道他們為什麼那么說。當時聽到，一絲絲的悲哀雜著無奈。或許，我是個什麼都在乎的人。不管關不關係到自己，都是這樣。其實隨便你們怎么說，我並沒有為你活，你甚至可以說我叛逆。我也許會緊張你們，因為可以讓自己麻痹一下子。

我愛羅，一個曾經只愛自己的修羅，看到為別人而強大的鳴人。開始轉變。我也是，只愛自己。嘴巴這么說，其實我也想為另一個人活。如果是跟我一起在純藍的世界生活的，我可以為他們對換生命。純藍的世界，真情的詮釋。

我會用第一層，掩飾著自己，然後做著本來的自己，不做任何改變。說我矯情，我也不多加理會，我喜歡這樣的文字，正確來說，我喜歡這樣的自己。喜歡這樣的自己寫出的文字，即使沒有吸引力，甚至無日去見天地，我也不願去改變，去放棄。

習慣徒步，放映回憶。

習慣盯著某樣東西發發獃。

習慣縮在被窩裡看心愛的書。

習慣一個人靜靜地聆聽純音樂。

習慣在夜深人靜的時候寫著隨筆。

習慣仰望夜空，望著繁星傻傻地笑。

習慣一個人靜靜地看窗邊落下的雨。

習慣獨自在寂靜的街道默默地穿越著。

習慣看著閨蜜熟悉的筆跡，感受溫暖。

習慣下雨時不打傘，讓雨絲飄在衣上。

習慣捧著喜愛的小熊，對著它自言自語。

習慣上課時轉筆，或拿著原子筆使勁按。

習慣傷心時咬緊嘴唇，攥緊拳頭，壓制自己。

習慣不爽時胡亂找個人發泄，不管對方是誰。

好久不見，提起筆，寥寥數語，訴不盡心中所想。

其實一切都不一樣了，但是也是一樣的，因為我變了，但是我還是我。每個人都有屬於自己的小小宇宙，雖然我們都是小小星辰，就像是周崇光說的，但是我們依然要努力地放出光芒。好吧，其實我也不知道自己要寫些什麼，但只是提起了筆，寫些什麼吧，卻又想不出個所以然，不寫吧，又對不起提起的筆。所以只有自我傾訴，那就這樣了吧，只有這樣了吧。要改變自己，又不知從何而起。可以么？

隨筆吧，我只是很沉默，因為我喜歡他們的善良。當我看見全世界的小孩用同一種方式來抒發自己的感情是，不由落下眼淚，其實我知道，真正痛苦的人總是在微笑背後藏著別人無法知道的眼淚。事實就擺在眼前，何必去爭呢?現在的我，再也無法寫出那些華麗而美好的文字了吧。可是當華麗的文字在每個黑夜裡壓抑的哭出聲音，你還會在么？於是只有日復一日的對自己催眠。我……嚮往那個乾淨而純潔美好的世界。fortherestofmylife,執手偕老，多么美麗的句子！

每個人心裡都有一個他或她。那你還在做夢么？是白日夢還是夢想，夢想實現了，就是夢想，沒實現呢？就好似白日夢。

最近過的怎么樣呢？小時了了，分明是初春卻熱的和夏天一樣，嘿，是怎么回事呢？我問。喔，怕是夏天來了吧？嗯，聽他們說還會冷。是么？我最怕熱了。然後你又在想什麼了呢？初春是美好的，太陽朦朦朧朧的，天空是湛藍的，櫻花盛開，甚是美麗，爾而幾朵野花，開的卻是那般燦爛，小朵的，隨性的。一片油菜花，黃燦燦的，像一顆顆小星星。幾聲鳥鳴，幾下花兒盛開的聲音，幾次捲地而來的草長聲。我幻想著騎著腳踏車，聽著歌，在空曠的大街上溜達，迎面而來的花香，沁入心扉。好想有那么一個地方，有著大大的草地，柔軟而安寧，好似童話世界裡那樣，躺在上面，看著偉岸的蒼穹，做著白日夢，不過再也沒有那樣的心境了吧.然後呢？然後啊，就沒有了啊。

有的人為了功名成就，爭奪拼搏了一生；有的人卻願意與世無爭，平平淡淡的度過一生；

但是，無論是哪種人，

我們都沒有權利評價他們的一生。

每個人都有自己的欲望，追求，

有他生活的方式。

我們只有問問自己的內心，

我不是一個喜歡回望過去的人，一是不願意承認過去的自己做過的那些傻逼的事，二是回憶於我是一種沉重的負擔。我不是很想走回曾經走過的地方，不是很想追憶曾經的夢想，似乎只要看到，很無關緊要的一些東西，過去那些細碎的記憶就會生動地展現在眼前。國中的回憶是甜蜜的，高中的回憶是苦澀的，但那些都已經過去。如果人可以篩選出痛苦的回憶，只記得快樂的多好。我們為什麼老是要揪著過去不悅的經歷不放？就算過去怎樣快樂，和你現在一毛錢關係都沒有，回憶總是無用。很多人喜歡旅遊，難道不是因為，關於那個地方所有的故事和經歷，都是空白的。因為空白，所以沒有負擔，看到從來沒有看到的風景，一切都是新鮮的，純粹的，那裡不存在過去，也不存在未來，只有現在。

每個人都經歷著各種各樣的故事，或是平淡無奇，或是精彩絢爛。我一直想讓自己的人生，過得如同想像那般精彩，可是我並沒有足夠的運氣和毅力，成為一個對青春無憾的人。心血來潮的美好總是輕而易舉，但是行動總是需要付出代價。有些願望從心底里冒出來，一瞬間賦予了我無限的熱情，但最終總會枯萎。我或許，是一個三分鐘熱度的人。沒有一件事情，讓我從頭到尾無悔地堅持下去，總是在中途，發現還有更多看似更好的選擇，所有我從來不知道什麼是我最想要的，我只能知道自己此刻想要什麼，不想要什麼。可是時間，會讓很多事情變淡，回頭想想，自己也不知道從前為何對一件不過如此的事情付出那么多的熱情與精力。輕而易舉能夠得到的東西，從來不會讓人嚮往。

所有愛情都介於一個錢字嗎？

賤人，小三，你們能一輩子，但你們能生生世世嗎？

我們都能忍對象的脾氣，為什麼卻忍不了父母的脾氣。

看快男的冒個泡

四川剛地震不久，現在又洪災，真可憐，真可憐

不要以為你只有他安慰不要以為眼角眉梢只是種點綴。他不是臉色明媚，誰會想入非非不要以為青春一定枯萎

現在不努力的男孩將來只有兩種結果抽不完的爛菸草和乾不完的體力活

他不認識我*我喜歡他。或許只是自作多情

小時候的石頭剪刀布總是要跺一下腳才有氣勢。

現在的你早就不是那個連牽手都會臉紅的少年。

認識我的人以為我很靜，了解我的人以為我很瘋。只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

我們總會想這么一句，如果我當時努力的話，現在就不會這么後悔了。

時間不會讓我忘記你，只會習慣沒有你。

晚安城市晚安愛人晚安我德靈魂

我喜歡你時你吃屎我都覺得帥我不喜歡你時你吃飯我都覺得像在吃屎

經過了相遇掙扎我還是無法將他放下

我對你的愛，直到新聞聯播大結局那天

只要愛你就不會放棄哪怕全世界都反對因為我只要有你就足夠了楊芳芳我愛你

別說我脾氣不好，在這個世界，我不保護自己，誰保護我。

剛才看到他。好高興*只是並沒有與他說上話。好失望

和朋友在一起總是嫌時間過的快。

你忘了，我不是神，不是所有的一切我都能承受。

長大後想做時尚辣媽的請按紅色的。

就算是再親密的人，也不要輕易相信

親愛的早點回來，