天亮說晚安
抱著大出自身一倍的泰迪熊，我蜷縮在沙發中，淚流滿面。
“天天，媽媽去旅行了，給你帶禮物喔!”這是媽媽給我留下的最後一句話。在我三歲的時候，上完幼稚園回到家，只有媽媽在房間收拾行李，爸爸出去了還沒有回來。我跑過去對媽媽說：“媽媽，今天老師給了我一個小紅花呢，她說我上課乖，不調皮。”媽媽回過身來抱著我，很久都沒有說話。小時候的直覺特別準，我似乎意料到媽媽的不同尋常。之後就是老套的情節，媽媽和爸爸分了手，我開始了單親家庭的生活。
我長到十一歲時，媽媽來看我了。
她帶了—個很大的泰迪熊，她說這隻玩偶就是媽媽的化身，以後看見它就看見了媽媽，有話對媽媽說就對它說。我接受了，因為我知道她想贖罪。
其實我也怨過她，為什麼拋下爸爸和我，讓我沒有了媽媽。我曾把她的照片撕個粉碎，扔進了垃圾桶。可是我現在卻有一種難以言喻的痛在心頭瀰漫。
有一件事爸爸至今不知道，就在我九歲的時候，我和媽媽住了一晚。那天晚上，我和媽媽擠在一個小床上，媽媽緊緊把我抱在懷裡，對我說了很多很多：從她和爸爸相識，一直到現在與爸爸分開的原因。媽媽很激動，她一直都在哭。我在她的哭聲與訴說中，靜靜地欣賞著東方的魚肚白。最後，媽媽輕輕地在我耳邊說：“晚安。”
一直到現在，我都沒有再見到媽媽，有人告訴爸爸：媽媽再婚了。還有人告訴爸爸：媽媽生了個妹妹。現在仍然有人告訴爸爸：媽媽的膽病治好了。
我和爸爸不停地從別人口中了解媽媽的情況，也不停地以自己的方式去干預媽媽的生活。我知道我很自私，因為我想有一份完整的母愛。
天亮說晚安
雨這樣連連續續的下了一夜，雨滴輕輕敲打著這個無眠的夜晚，心緒亂飛，在綿延曲折的心之路上早已迷失方向，我應該找到黑暗中的燭光，抓住他，讓我逃離這個冰冷寂寞的角落。
茉莉花的香味沁人心脾，坐在窗台上，窗簾無情的拍打著牆壁，整個房間只剩下電腦螢幕的亮度，魚兒已經安靜的入睡一動不動，有人告訴我魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以在那小小的魚缸里它永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新的天地它可以永遠活在新鮮中。魚是沒有大腦的動物，可以不用去思考，自由自在的游著生活在全新的世界裡，多好啊！如果真的有下輩子，我可以選擇做條魚嗎？
窗外數十米又是一棟居民樓，右面是條馬路，那對老奶奶和老爺爺還在電燈下勞作，他們雖然辛苦但他們嘴角揚起的微笑真的很幸福呢！這樣簡簡單單的幸福我卻不曾擁有，找個真正關心自己，真正了解自己的人這么難嗎？我只不過想要有個人對我說：晚安，寶貝。僅此而已。
抱著兔子，靠在牆上，風吹過臉頰，茉莉花陣陣發香，如果這種香味可以使人丟掉記憶，丟掉夢想，丟掉渴望就好了，小仙人掌還頑強的活著，忘記多久沒給它澆水讓他長大了，不過我知道你，你很堅強的，你會陪我活到永遠對嗎？
快到夏至了吧！來年又來年。卻從未等到一個破啼的夏至。終年不至的夏至。所有大雨里潮濕的回憶，所有眼淚和話語，所有刻骨銘心的灼熱年華，都在夏至沒有到來的夏天，一起撲向盛大的死亡……
天亮說晚安
現在是凌晨4點，人生第一次失眠，原因不明。
第一次感到床頭的鬧鐘是個可怕的怪物。滴噠滴噠，滴噠滴噠……
第一次清楚聽到自己的心跳聲，仿佛與鐘聲重疊，交錯，時間的流失和生命消逝在這刻畫上等號。
家裡的小貓正在發情期，淒麗哀怨的叫聲劃破夜晚的寂靜。這種平時我最討厭的貓叫聲，現在卻帶給我莫名的安全感，提醒著我，我還存在在這世界上……
我曾經經歷過一段很長時間的頹廢期，或者是想放鬆，或者是想逃避，又或者是想找尋真正的我……
眾里尋他千百度，漠然回首，那人正在原地踏步。沒錯，現在的我依然是以前的我，沒丁點兒改變，看來那頹廢期白過了，生命也白過了。
回想這段時間所發生的一切，很多事情兜了個大圈又回到了原地，沒結果真的就等於沒意義嗎？能有一個人讓自己這般掛念，能有一個人能在自己心裡留下難以割捨的印象，是多么難得的事，一個人走長長的路，路上的人那么地多，和自己一同前進的很少，而能讓自己記著的人就更少了。或者，有一份苦思在心頭，才能證明自己路過的風景並不是無物可看吧。
外面早已是春色滿園的世界，冬天寒冷的氣溫卻依依不捨，反而變本加厲。這個春天比冬天還冷，冷的不僅是天氣，還有人的心。既然給了春天的希望，為何又要用比冬天更冷的手將其徹底粉碎？可能，春天不是冬天的結束，而是更深邃的延續，是接受末日審判之前的最後晚餐。
人越大，越覺得自己是一隻風箏。冥冥中有一隻手用無形的線把我牽住，每當我想親臨大地她就將我遠遠放飛，而當我真的想遠走高飛，她就溫柔地把我扯了下來，進退取捨完全無法掌握。
天亮說晚安
記著自己永遠都是那顆太陽，你發出的光不僅照熱你，也照熱別人。
——題記
想念的佳佳：
你好！我已於昨日收到了你的信，也收到了不愉快。今天外面的陽光很好，我正坐在書桌前給你寫信，信紙上被灑一大片陽光，但願這一片陽光也能照到你那裡，讓你的心情也享受這片燦爛，給我給個笑臉吧。
我拿著你的照片，看不到你昔日的活潑、自信，有的只是憂鬱與不滿。為什麼讓自己不快樂呢？不就是成績被拉下來了嘛！我最近也老想起你，想起我們在那個山村國小里上學的日子。那時多好啊，我們的心靈都純潔得像水晶。記的那次第二次考試我比第一次高了5分，你興高采烈地從山上采來一把野花交給我，說我進步了就該祝賀，而你的確比第一次低了幾分，於是我也回贈你一把野花，告訴你我們一起努力，那時多好啊，那時我們的眼睛裡都滿滿的溢著真誠。
後來你爸爸要帶你去城裡，我雖然非常非常留戀你，但我還是笑著跟你說再見。我希望你在城裡接受到好的教育，將來考個好大學。可是……你怎么會在心裡容不下別人的優秀呢？難道是城裡激烈的競爭改變了你的善良嗎？你明明覺得麗麗那件和你一模一樣的新裙子穿在她身上很漂亮，可你卻對別人說她看起來像巫婆。你美，這無可否認，為什麼你故意不去看別人的美。還有那次考試，曉軒的英語比你高了20分，你就偷偷撕了人家的試卷。佳佳這樣是不是很累，你的優秀也是我的榜樣，可是如果全世界就你一個優秀的人，那社會還怎么進步。佳佳，在欣賞自己的同時，千萬別把別人拒之門外，不然他們也會排斥你，知道嗎？是不是很奇怪我是怎么知道這些的。是你爸爸給我說的，因為他也希望他的女兒真正優秀起來。
天亮說晚安
忽然聽到來自天空的吶喊，世界真大，大到雲端也有另一個世界，我卻只有一條軌道可以走！
靜靜的趴在床上，面前的小檯燈散發的亮光撫摸著我，檯燈下散落著一本本輔導資料，一隻黑色的原子筆被遺落在一旁，兩隻眼睛在不停地戰爭，一會睜開，一會又情不自禁的閉上，我也想過，為什麼我要這么的辛苦，別人在進入夢鄉的時刻，我卻在挑燈夜戰，這一切只是因為，我要決戰XX年的中考。
這條軌道行走的艱難、漫長！
我懷念過去的自己，懷念曾經的微笑而激盪起來的風，夾著悲歡和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩的穿越我單薄的青春。明亮、傷感。無窮盡。國中的生活僅僅有三年，國小六年是那么的漫長，而中學的時光又是那么的短暫。初一、初二的我放縱，幼稚的味道隱約存在，我還可以在風中大聲的笑，歡快的奔跑。就這樣，帶著快樂，我碌碌無為的度過了兩年。
當踏進初三的第一步開始。心中就自然多了一份穩重、落寞。說實話，我懼怕初三，我擔心自己在緊張的學習過程中會放棄，害怕自己忍受不了那緊迫的壓力。儘管這樣，可是我又能怎么辦？父母的期望，老師的期盼，那一束束目光在背後時刻監督著我。坐在教室，惡狠狠的注視著摞在桌子上的輔導資料，我恨不得將他們推開，任憑它散落一地，然後使勁的將它們踩爛、踩爛！我想這樣做，可是我又鬥不過自己的心，因為我清楚得很，我是個學生，學習就是我的責任，考上高中就是我的使命。每次抓狂之後，自己只能靜靜的呆坐著，腦海中不停回放父母那勞累的背影，攙著白雪的髮絲！我很無奈！錯落縱雜的思緒玩弄著我的頭，是那么痛。我想拋棄一切，什麼未來，什麼夢想！統統不去理會！但是我不能，不能讓父母失望，不能！結果還是蹲下身子，將厚重無比的資料整齊的擺回原位，進入題海之中！
天亮說晚安
就像流星划過星際，我們燃燒青春，絢爛、耀眼，演繹著年輕的成長。待它漸漸褪去了餘溫，驀然發現，雖然失去了光彩的表面，卻更具有價值，更富有魅力。
年輕是快樂的。即使是雨季，也有雨過天晴的美好。漸漸地，漸漸地來臨了每次大型考試你都坐在我的斜對面；每次課外活動我們總嫩相遇；每次下樓總是不由自主的向西走。走起路來目不斜視，可我每次總忍不住朝他看，一種怪怪的感覺在心頭滋生著
何時，心中多了一份叛逆，腦中充滿了稀奇古怪的想法，但無處揮灑，只有慢慢沉澱，靜靜等爆發那一天。對父母第一是說了不，對老師第一次搖了頭，但卻動了心弦。打開手機，呦呵最近變樣了么親近而陌生。伸手去碰，又怕被扎，最近怎么老想起你，想起有你的時光。
天亮說晚安
有一個男孩，家裡貧窮，父親早逝，母親日夜勞作，也掙不來多少錢，家裡的溫飽問題有時也無法解決。十四歲年少的他，不懂母親的辛苦，每天與不學無術的壞同學鬼混，揮金如土，每天滿身泥濘的回家。母親終於忍不住勸他，他不聽，轉身離開家，這一走，就是五天。
母親擔心，沿著城市的大街小巷逐個尋找，身上穿著那件補了又補的破舊衣裳，腳下踏著那破了洞的棉鞋，叫著兒子的名字。拖著年邁的身子，眼裡滿是擔憂。她找遍了所有地方，終於還是一無所獲，她絕望得像掉進了沒底兒的深潭一樣萬念俱灰。她像被誰用榔頭擊昏了似的，倚在大街的牆壁上。
天亮說晚安
粉白美麗翻飛的櫻花、灑落滿地、落滿了少女的一身，和她那滿目瘡痍的心扉……
少女一直在閣樓下等著那個少年，她的目光一隻凝視這那個古老、但並不陳舊的小小閣樓，少女，知道，沒有什麼可以挽回的了。少年，需要時間，但那會是多久呢？一天，一個月，一年，甚至不知道有多長。也許一輩子也不會到……
記得很久很久以前，少年很喜歡少女，每天都會在學校偷偷地看她一眼，但從不走上前去說一句話。因為少年是敏感的，是自卑的，他雖然仰慕著少女，卻只能可望而不可即。他只能，在心裡說；我要變強，讓她注視著我，我可以理所當然的和她聊天。於是，他越發刻苦起來，學習成績逐漸上升，好得快要超過少女了。但少年對少女，還是一如既往，如同陌人。只是，每天都會撿一朵櫻花的花瓣，輕輕地放在自己的窗前，在每晚學習過後，打開窗戶，讓花瓣隨風翻飛，如蒲公英一般散落天際……
又不知道過了幾年，少年，少女畢業了，分到了一所同樣的中學。少年，和少女依然保持著淡淡的關係。少年，擁有著本來不差的容貌，動聽的聲音，加上多才多藝的特長，配上優異的成績，越發璀璨了。相反，以前一直很優秀的少女卻突然暗淡了，成績漸漸下滑，從前在原先學校“金童玉女”的傳說（少年，少女學習優異，在以前學校並稱金童玉女），完全打破。金童在人群中越發耀眼了，玉女隱沒人海里，無處可尋。
少年，知道自己的機會來了。頻繁地與少女接觸，少女，越發的逃避少年了，她其實很早的就注意他了，只是他一直沒有發覺。少女，覺得自己配不上他了。當流年似水，記憶抹去我們的稜角，一切沒有改變的就是；我們都在變。三個櫻花的盛季已逝去，少年已經被完美的打造成優秀，乾淨，睿智的少年，少女，也仿佛一塊灰布蒙去少女臉上的光彩，看不到任何閃光點。
天亮說晚安
原本黑暗的世界突然亮了--太陽出來了，陽光傾灑在這片寂靜的森林，落到了我的身上，把我的幾滴淚水照得是那么的晶瑩透亮……
我是大森林中的一隻金絲雀……不，我不是一隻……真正的鳥，我只是一隻……一隻用機器做出的假鳥罷了，我只擁有一隻正常鳥的心臟。
我叫婞，“婞”是固執的意思。不知現在身處天堂樹上的父母為何給我起這個名字。不過想想，我還真有些固執。我曾固執地想衝出鳥巢，固執的想掙脫父母的視網。可是在我將要完成心愿的第一天，我就--死了。我自嘲地笑了，不知為何，天上突然下起了雨，“滴答”、“滴答”，這是世間最動聽的聲音了吧。可是，這聲音雖然動聽，可我好象與周圍格格不入似的，我一點也高興不起來……
臉上掛著的水珠--不知是雨是淚--慢慢地在我臉上流淌，與雨水一同滑落，劃落，最終在草地上濺出一片片漣漪。
我還是從一個月前說起吧。
那日，我的羽毛豐滿了，我長大了，我的固執也終於得到了結果。我心情絕好地在森林裡唱著歌兒。這時，我的下方突然出現了兩隻像猴子一樣的動物。我還在想他們是什麼，我便死了。他們拿用樹杈做成的小東西向我發射了一個小石子，正好打中了我的頭，我的瞳孔漸漸地擴散，眼前一片空白……
醒來時，我已身處貓頭鷹伯伯--森林中最偉大的科學家--家中，伯伯告訴我：“那天你被人類殺死了，”喔，人類，就是那像猴子的動物吧。“你的父母渾身是血的把你的屍體送到這兒來，他們對我說‘一定……要……讓……婞兒……復活，她還有……最大的……心愿沒……完成……“，說完便……去世了……”我感到頭皮一陣麻木，我復活了，但沒有了鳥的軀體，也失去了親愛的父母，我復活有什麼用呢？
天亮說晚安
天亮說晚安
四川省青白江 大彎中學初07級三班 劉一瑾
原本黑暗的世界突然亮了--太陽出來了，陽光傾灑在這片寂靜的森林，落到了我的身上，把我的幾滴淚水照得是那么的晶瑩透亮……
我是大森林中的一隻金絲雀……不，我不是一隻……真正的鳥，我只是一隻……一隻用機器做出的假鳥罷了，我只擁有一隻正常鳥的心臟。
我叫婞，“婞”是固執的意思。不知現在身處天堂樹上的父母為何給我起這個名字。不過想想，我還真有些固執。我曾固執地想衝出鳥巢，固執的想掙脫父母的視網。可是在我將要完成心愿的第一天，我就--死了。我自嘲地笑了，不知為何，天上突然下起了雨，“滴答”、“滴答”，這是世間最動聽的聲音了吧。可是，這聲音雖然動聽，可我好象與周圍格格不入似的，我一點也高興不起來……
臉上掛著的水珠--不知是雨是淚--慢慢地在我臉上流淌，與雨水一同滑落，劃落，最終在草地上濺出一片片漣漪。
我還是從一個月前說起吧。
那日，我的羽毛豐滿了，我長大了，我的固執也終於得到了結果。我心情絕好地在森林裡唱著歌兒。這時，我的下方突然出現了兩隻像猴子一樣的動物。我還在想他們是什麼，我便死了。他們拿用樹杈做成的小東西向我發射了一個小石子，正好打中了我的頭，我的瞳孔漸漸地擴散，眼前一片空白……
醒來時，我已身處貓頭鷹伯伯--森林中最偉大的科學家--家中，伯伯告訴我：“那天你被人類殺死了，”喔，人類，就是那像猴子的動物吧。“你的父母渾身是血的把你的屍體送到這兒來，他們對我說‘一定……要……讓……婞兒……復活，她還有……最大的……心愿沒……完成……“，說完便……去世了……”我感到頭皮一陣麻木，我復活了，但沒有了鳥的軀體，也失去了親愛的父母，我復活有什麼用呢？