為什麼初一作文
為什麼我們刷牙不能刷舌苔？為什麼動物能感知時間？為什麼.......這些為什麼都有人來解釋，來說明原因，而我的為什麼，誰能為我解釋我的為什麼！誰能為我來說明原因！
為什麼父母不理解我？為什麼老師不理解我？為什麼同學不理解我？為什麼父母誤解我？為什麼老師誤解我？為什麼同學也誤解我？我不明白！老師經常說我，父母經常罵我，同學也疏遠了我。我問他們為什麼？他們給了我一個含糊、潦草而讓我不能接受的答案！他們說我變了！ 好！我承認我變了！我感覺我也確實的變了！我變成了一個內向的女孩!我變成了一個說話帶刺的女孩！我變成了一個叛逆的“壞”女孩！ 父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個內向的女孩！我漸漸的把自己關在了一個密不透風的屋子裡。我在那個屋子裡徘徊著，徘徊著.....我的心裡充滿了恐懼！我好害怕，好害怕....我在那個屋子的一角縮成一團小學生作文，我在那裡慢慢的消化我心裡不敢說的秘密，不論是酸的、甜的、苦的、還是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人說！我好痛苦！而面對父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，我好無奈！為什麼在我害怕時、徘徊時沒有一個人拉我一把？讓我走出害怕和徘徊呢？
父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個說話帶刺的女孩！我好像一個仙人掌，把自己武裝的很好！讓別人看不到我內心裡那脆弱的一面。我不想讓人看到我哭！我要讓別人看到笑！我不要別人看到我脆弱的一面！我要讓別人看到我最堅強的一面！我好像一個刺蝟，只要我認為不可相信，不可依靠的人我就要讓他受傷！讓他敬而遠之，不敢靠近。父母，我不相信！老師，我不相信！同學，我不相信！我只相信我自己！我不能對任何人卸下我自己的武裝，誰都不值得我相信！我不讓任何人靠近我的心，誰靠近，誰就會變得遍體鱗傷！為什麼在我會變成這樣啊？我會從一個外向、開朗、活潑的女孩變成了一個內向、說話帶刺的女孩呢？為什麼我沒有一個可以值得相信的朋友呢？為什麼我的變化會如此之大呢？
為什麼
我向很多人一樣，生活在一個“暴力”家庭。而這裡的“暴力”並不是拳打腳踢，而是指父母說的一些諷刺，甚至有傷自尊的話。每每聽到同學們說自己家是多么的溫馨快樂時，心裡會很難受，也會偷偷躲在角落裡哭，甚至埋怨。現在自殺事件的逐漸增多，往往是因為別人一句無心之話，有傷了自尊心，而想不開，跳樓。服毒。。。。。。而我因為自尊心在作祟，怕被別人冷落，一個勁的說謊，把自己說成生活在蜜糖里的孩子。每次說過謊後也會哭泣，泣這為什麼只是一個謊言，而不是真實生活呢？泣為什麼別人可以快快樂樂每一天，而我只能生活在一個與現實生活差距很大的夢裡？我就很努力做好自己的事，不讓他們有一句話好說，讓我可以讓這個夢移到這個真實的世界一次，即使只有十分鐘也好，即使他們以後對我更“變本加厲”也好，只要讓我滿足一次就好。我努力做到最好。
為什麼？
為什麼世人總是歌頌母親？？一直到現在，寫給母親的歌，母親的節日```````和對母親偉大的母愛的讚美總是那么多？？爸爸的愛一點也不比媽媽少！！沒爸爸哪來的孩子？？？為什麼總是讚美母親？不一定是媽媽才能帶給孩子溫暖啊，爸爸也可以！
我記得我看過一個新聞，講的是湖南長沙一個普通的家庭，媽媽在孩子1歲的時候就去世了，爸爸一個人扛起家裡所有的家務活，一直到孩子長大成人，18年來爸爸歷盡了各種苦難，天一天去找親戚朋友借錢，借得他們都怕了，還常常遭人白眼。他們爺倆吃了上頓，愁下頓，爸爸總是把最好的給孩子，把最壞的爛菜爛肉留給自己。難道不值得敬佩？
他爸爸對孩子的愛遭到了很多人的關注，一些過著富裕生活的阿姨們都想認識他，有的還喜歡上了這個好爸爸。這么多年來，有很多人都叫他再娶一個，幫他帶孩子，他就可以安心的下地幹活，可是他都拒絕了，他說：“我不能對不起孩子死去的媽！我更不能擅自為孩子找後媽！”他總是這樣回答。難道還不足以表達他對孩子他媽的愛？不足以表達他對孩子的愛？
每到母親節，花店就擠滿了人，電視上也放關於母親節的晚會，連新聞也是講母親的。可是到了父親節既然連也個過問的人都沒有！我經常問爸爸他有沒有覺得不公平，他總是對我微笑，說：“這有什麼！”我要代替全世界的爸爸們伸冤！更希望父親節受到人們的重視！也希望有更多的人去關心爸爸，設身處地的為爸爸們著想！
簡評： 父愛當然也很偉大.不過表達的方式和母親有不同而已.
為什麼
也許，我的成績對老師家長來說可是說他們，非常的不滿意。可我也想有個好成績，但每次的成績都是那樣的不盡人情。老師家長都說我上課不認真聽講這是為什麼呢？面對如此的成績其實，我似乎做得有些不對，但我還是不知道我有哪些不對，不過好的。我也想做到上課認真聽講，不懂就問，我也想認真努力的去做到。過去的一切一起我都不想在去提。
寒假就快結束了，這個寒假我也不敢說我十分的努力，但我想說的是下個學期我一定會證明給你們看的，我絕對不會再以今年32名的成績來回報你們的，
今天，是星期四有兩節英語課。老師準備讓我們考試。可我並不想考試。但身不由己我必須考，試捲髮了下來，我不禁提起了筆，看起了題目，做起了題。
快要下課了，我的試卷也不知不覺的做完了，這時我有些許的開心。於是，我就放下了筆準備休息一下，就在這時英語老師走了過來問我做完了沒有，我還沒來得及回答，老師二話沒說就把我的試卷給拿走了，就在這時我有了一種不詳的預感。心裡一直忐忑不安，完了完了，這回一定要考砸了。不一會兒，老師氣沖沖的，走了過來，好像就是沖這我來的。老師拿著試卷氣沖沖的對我說，給我把閱讀理解抄100遍。把試卷放下就氣沖沖的走了。聽了這話我的確有些許的疑惑，因為難道真的錯了很多嗎？我瞪大了眼睛，原來真的錯了那么多，好像我真的太不應該了，看來對於這個為什麼我現在已經有了明確的答案。
每當老師家長罵我時，其實我都會有點不服氣，好像我沒錯他們錯了似的。但我現在終於明白老師罵我也一定有他的原因，家長罵我。是我也許我做了太多的不應該，很多次老師都在鼓勵我，人一定要向前看。說實話我到現在都還沒有真正的明白這話的真正的意義。
為什麼
為什麼你總是不知道我很痛——是心很痛
我是一個喜歡把傷口藏起來卻又想把傷口平坦告訴你我也需要安慰
我的理想、夢想全是為別人而設
等到這個美夢破滅了，那我就什麼都沒了
謝謝你-——謝謝你記得我還需要療傷
謝謝你說的那句話
我會記得你對我的好
我真的好感動
為什麼我總是那么的傻
為什麼我會相信“人之初，性本善”
為什麼
為什麼這個世界上那么多的人，說出自己的傷心事情。明明已經失去了，為什麼還有一直說，這個世界上的人是那么希望全世界都知道自己的事情嗎，知道有什麼好，只是要別人同情你而已嗎!如果是這樣為什麼你自己不去當乞丐呢，為什麼要分享自己的傷心事情嗎，自己開心嗎，自己高興嗎，自己得到別人的關心，關注，自己好受嗎？
為什麼，一個孩子的父母離婚了，自己卻去和別人分享這個事情呢。難道不應該是放在心裡嗎，為什麼呢，為什麼要這樣做呢，引起關注，關心嗎。為什麼要這樣呢，拿自己的事情到處說好玩嗎?
為什麼？
那是一個黑黑的夜晚，媽媽還沒回家，爸爸在家睡覺我寫完作業後看了一會電視，開完電視後我看電腦門開著。我就打開電腦玩玩，玩玩的媽媽回來了我本來在網上看作文呢可媽媽卻說我在玩遊戲真不知到這是問什麼。
我說了三千多遍可媽媽還是不相信，汗。為什麼大人從來不相信小孩子呢？
我們說什麼他/她們也不信還有一次媽媽下班回來了，到了家媽媽的心情開很好，但是吃玩飯他的心情就變得不好了，為什麼？我就問媽媽誰惹你生氣了？媽媽說：什麼事也沒有刷牙洗臉睡覺去。
為什麼
我是一棵生長在深山老林中的小樹，我和親人們過著快樂的生活──小鳥在我們肩頭唱歌，小鹿在我們腳下跳舞，小松鼠在我們懷裡撒嬌……
直到有一天，我看見一群陌生的東西，他們會站著走路，還說著我聽不懂的話。小鳥顫抖著對我說：“人類來了，他們很可怕，我要走了……”話還沒說完，他就飛得無影無蹤。小鹿們也嚇得四處逃竄，小松鼠“吱吱吱”地躲進了樹洞。
而我，卻不覺得害怕：他們長得那么好看，怎么會傷害我們？
然而，我看見了那恐怖的一幕──他們拿出一把把在陽光下閃光的東西，朝我的爺爺奶奶們腰間砍去。那一聲聲“咚咚”聲，伴著爺爺奶奶的呻吟，在我耳邊響起。我害怕得渾身發抖，緊緊地閉上了眼睛。
從那一刻起，我的心中就有了一股強烈的恐懼──害怕哪一天，我也會像爺爺奶奶們一樣，被人們砍斷。
我一天天長大了，令我一直擔心的日子也終於來了。那天，人們又來到了我的腳下，我絕望地閉上了眼睛。意想不到的是，他們並沒有把我砍斷，而是把我完好地連根挖起，運上了火車。
我將去哪呢？
伴著“隆隆”的火車、汽車聲，我來到一個周圍到處是黃沙，絲毫顯不出一點生機的土地上。望著漫無邊際的黃沙，我再一次害怕了，害怕我會消失在這個荒無人煙的地方。
然而，我錯了，因為我發現我身邊多了許多新夥伴，他們也是從大森林中被移植到這的。他們告訴我，現在人們已經意識到了我們的重要性，再也不亂砍亂伐了。而且，人們正在大搞綠化，把我們移植到這，正是為了治沙防風！