我的自述作文

XX年4月14日，一個“星星的笑臉”來到了這網上作文大家庭。初到這一切，我被藍藍的外表迷惑了，我由於新來大家不認識我，那么這樣，我做一個介紹……

我說：自己是一個會彈電子琴的小姑娘，對於陌生的環境總會羞答答的，但一旦熟悉了，就會變得開心，時常給別人帶來歡笑。那次，我剛剛到新的班級，我隨便找一個位置坐了下來，靜靜地觀看別人。

爸爸說：我是一頭倔強的小牛。一旦決定的事怎么也拉不回來，先要做這個的，就一定要，決不先做別的。為此，我沒有少吃苦。那次，老師布置了一篇作文要我們中午完成，數學作業可以晚上完成。由於我的倔強一定要先做數學，結果……可想而知，來不及！匆匆忙忙的寫，得了個23分。

媽媽說：我是一個責任心強的小貓。答應帶弟弟就一定帶，老師布置的任務一定完成。那次，阿姨因為有事把弟弟放在了我家，我剛開始不樂意，後面想想有個伴也好，於是就答應了。我以為弟弟很乖會自己玩，誰知他要我陪他玩，玩這玩那，家都要被他翻了底朝天。這樣一來我多么想打退堂鼓呀！可是責任不讓，最後我一直帶到阿姨來了為止。

同學說：我是一個嬌理嬌氣小兔。有事我會撒嬌，遇到不順心的會撒嬌，總之一切我都會撒嬌。那次，康美梅上體育課時采了我的腳，她用的力氣可真大，疼的我想大哭，嗚——說真的，我也不知怎么了，眼淚竟然飄了下來，滑落在我的臉上……

大家說：我是一個琢磨不透的小精靈，也許將來有一天，這一切將成為過去……

畫家的自畫像出自他的畫筆下，我不是畫家，所以我只能用文字刻畫我自己。如果有可能，在不久的將來，我會用計算機語言在電腦里模擬出我的畫像。我的名字叫朱軍虎，其實名字一點都不重要，它只是我們在這個世界裡的一個符號而已，一個用來容易讓人記憶的字元串“朱軍虎”和那個實實在在，有血有肉的我聯繫在一起。嗯，如果這不好理解，那我們來舉個例子，當我們說黃瓜時，你的腦海中一定會出現關於真實黃瓜的屬性，顏色，口感，和很多用途。

我先從最表面的“我”說起，我們總是習慣於強調內在美，來為那些外表不怎么好的一群人帶來一絲安慰，如果那些人不是傻瓜，我想他們一定會明白：內在美不適合用在初次見面，尤其是對於那些初次見面的對象外表真的不怎么樣的人。為什麼這么說呢？道理倒也不是什麼大道理，很簡單！內在的東西需要時間和接觸才會能感受到，“路遙知馬力，日久見人心”說的就是這個道理。我外表很普通，身高是中國人的平均身高，至於眼睛鼻子等都不能用那些在小說中形容才子佳人的形容詞來形容我，經常戴一副藍色的眼鏡，再說說我的髮型，它不能給我的外表加分，只能證明我活的是多么的隨意。我知道這樣的形容太粗糙，但應該不會影響你看出我是一個外表有多么普通的人了，說了這么多，不能漏以最重要的！我對我的外表很滿意，這樣說完全沒有“已經長成這樣了，你還能怎樣”的無奈！

不知道有沒有人注意到，外表越好看的人越喜歡打扮，他們會花很多時間在打扮上，而那些外表一般的人就不會花那么多時間打扮自己。“身體髮膚，受之父母”，我們的外表是天生的，當然，以現在的科技水平，後天是可以改變的，但不是每一個人都願意接受科技帶給他們的改變。“清水出芙蓉，天然去雕飾”追求的就是一種自然美，所以那些外表普通的人更喜歡用一些內在的東西來彌補先天的不足。

篇一:我的自述

我叫,我是20xx年出生的，今年10歲，上六年級了。我是一個既調皮又可愛的一個小男孩。

記得我四歲的時候，媽媽買了一個又大又圓的西瓜，我非常想吃，可我讓媽媽開，媽媽卻不答應；我盯著西瓜又吵著讓媽媽開，可媽媽還是不答應，我盯著這個西瓜眼珠子轉了一下，想到了一個好主意；我把一張椅子慢慢的移近桌子，小心翼翼得爬上去，用手慢慢一推，西瓜從飯桌上滾下來，我馬上跳下椅子，大聲的喊道：“媽媽，西瓜從飯桌上滾下來了。”話未說完，西瓜從桌上掉下來，“啪”的一聲摔成了八瓣，媽媽從廚房走出來，看見西瓜在地上，馬上跑過來，一邊埋怨，一邊讓我吃幾塊。我高興的笑了，我小心翼翼的朝媽媽看了一眼，發現沒露出破綻，我高興的笑了，媽媽見我這么開心，就問我笑什麼；我連忙說道：“沒事，只是西瓜太甜了。”這才躲過了一關！

這就是一個既調皮又可愛的我，你覺得我調皮可愛嗎？

篇二：我的自述

大家好，我就是這篇作文的主人公，我叫劉曉彤，今年十四歲了，是一個楚楚動人的一個小女孩。

我個子不高，但是我有一雙雪亮雪亮的大眼睛，這雙大眼睛的下面還有一個不高也不挺的小鼻子，喔，對了，我還有一張櫻桃小嘴，我還梳著一個高高的像毽子一樣的辮子。怎么樣？我長得漂亮吧！

我喜歡讀書，每次媽媽給我的零花錢，我總是把它們攢起來，在偷偷的跑到書店買自己喜歡的書來讀，而且我買回來的書我總是喜歡一口氣把它們給讀完，然後再讀個十遍八遍，這個我都沒有問題。每天我只要看到一些書，就會半天不出來，因為書是知識的海洋，在海洋里遨遊，是我最大的快樂。因此，我就有了“駐書蟲”這個外號。

懶惰，許是人最大的敵人了，它像一個無形的戰士，在我們離成功還有半步之遙，快爭取桂冠時，它來到，提著一把無形的剪刀，將被惡魔纏身一樣。打了個哆嗦，手突然就一點點地縮了回去，心之所向就這樣遺憾的錯過。人總是會疲倦的，疲倦久了就乏味了，就迷茫了，不知所措的徘徊著，極像一個進退維谷即將被獵殺的動物，好像沒有力氣沒有動力向前處邁去，也沒有勇氣回到原來的路去，就是迷茫著，徘徊著。下意識的懶惰，一點點的麻木的痛感卷襲全身，到頭來只剩下了一些殘骸。而那些曾經拼盡全力走過的路，已悄悄消失了它的痕跡，有一點恥辱之感，但卻並不能去責怪別人或者說是這個世界的錯。畢竟是自己沒有抵住懶惰的進擊，是自己的最後一道防線太脆弱不堪了，以至於努力築起的城牆，在被懶惰的第一斬就土崩瓦解了，而自己卻一昧的沉浸在在所謂休息都快感中渾然不知著，這或許是一個悲哀了吧!

上了初三後，壓力日益增大，時間這東西也開始變得奇妙起來，一天很長，長的好像什麼事都可以乾成。但一天又很短，短到上了那八九節課後就夕陽開始落山了，時間短到感覺自己什麼事都沒有乾，有的時候事情很多，又不知道該幹些什麼，該從何而起。就這樣過著流失的一秒鐘後的另一秒，還有那新的另一分鐘。時間就這樣輪迴著，它可能有一點點的無情，但終究也是為了我們好，畢竟沒有壓迫就沒有動力，更從何而來的寶劍鋒從磨勵出，梅花香自苦寒來呢？但有時候上課就不自覺的，出了神，放了空。待到明白過來時，那些原本可以掌握很好的知識，就這樣一次次擦肩而過，只得向天空長嘆一句，繼續把精力放到學業中去。

呵呵，大家好，俺是從農村來的，俺的名字叫“山妹紫”，好聽吧！這次來城裡，聽說二姑姑家有“電腦”，學名叫什麼“電子計算機”是高科技玩意，啥都能做，就來試試。呵呵，來了之後，俺發現了一個“創網”，是幫助大家寫作文的，就好奇地加入了進來。在這裡，俺認識了“老摳”的周，還有無數個兄弟姐妹，他們可熱情啦！俺作文水平不高，但是很興奮，寫了十多篇作文，還托二姑姑用電腦敲了好多個按鈕，我的“佳作”（是俺自己認為的好文章，其實是不好的，氣死俺了！）就在電腦上呈現了出來，就象發表到報紙上似的，可棒了！

俺在創網上一連串發表了十篇，可是都是“普通”（就是大家說的一般般啦），可愁死俺了。呵呵，工夫不負有心人，俺積極地發表作文，在第十二篇作文發表後，俺再次上創網時，俺驚奇的發現“精華文章”一欄里，出現了俺的作文和名字，呵呵，不用說，俺因為第一篇“珍寶”作文（俺們那邊都把好東西叫珍寶～）高興地一蹦三尺高，這決不是假的，俺那天晚上睡覺都想著它。漸漸的，俺對創網熟悉了，成了那裡的“常客”，有事沒事就往那裡跑，所以，可想而知，俺的珍寶幣幣很快就“花”完了。咋辦呢？呵呵，俺有好點子了，去郵局充值成會員呀！花了三十元錢後，俺耐心地等呀，俺著急呀，還問“老摳”著呢，你猜咋的，第三天俺就光榮的成為了一名會員，俺發現後，再也按耐不住自己的心情了，先換個頭像？好！不一會，俺就成為了“狗頭”，還暗暗得意呢！

呵呵，忘了告訴你們了，俺的（di）口頭禪是，呵呵，那還用說，就是－－＂呵呵＂呀！俺可是個樂觀的妹子喔！好了，不說了，俺還得發表作文呢，別忘了，有啥喜事兒叫著俺～！俺雖然水平不高，但是，重在參與嘛！呵呵，再說俺也是這裡的一員呀.好了，不能再說了，俺奶奶又叫我好好學習了。可不是嘛，“好好學習，天天向上”嘛。呵呵，拜拜！（呵呵呵呵！）

【篇一：我的自述】

我，是一盞造型別致、顏色淡雅的檯燈。小主人生日那天，他的爸爸媽媽把我作為生日禮物送給了他。

我沒有自己的固定房間，小主人把我放在哪兒，哪兒就是我的家。我現在住在小主人的書桌上，那裡有鉛筆大哥、尺子妹妹以及可愛的橡皮寶寶。我發出柔和的光芒，和夥伴們一起陪伴小主人學習。

我長得漂亮又實用，可是，調皮的小主人並不愛惜我，做功課的時候常在我身上東塗塗，西畫畫。有一天，“傷痕累累”的我又成了小主人的試驗品。小主人趁大人外出時，在家中大鬧天宮。他在我的底座上塗上了亮晶晶的指甲油，最後，他竟然從媽媽的桌子上拿來了化妝品，在我的身上塗抹起來。他一邊塗還一邊喃喃自語：“先塗面霜，再塗粉底……”他還學著媽媽的樣子擠出粉底液，結果一下子擠得太多，全掉在我身上，弄得一塌糊塗。這下，小主人急了：“糟了！糟了！這可怎么辦呀？媽媽要罵死我了！”我在一旁偷笑：“嘿嘿，看你怎么向媽媽交代！”果然，小主人被媽媽狠狠地教訓了一頓，還在媽媽的監督下給我“洗”了一個溫水澡，將我里里外外都擦得乾乾淨淨，我舒服極了！

在媽媽的批評教育下，我的小主人終於意識到我的作用了。現在的我，可是小主人的重點保護對象，我也盡心盡力地為小主人服務，為在夜晚仍舊埋頭苦讀的他發出明亮的燈光。

【篇二：我的自述】

Hello！Everyone！我是一台步步高點讀機，我的主人是一個可愛的小姑娘，她非常喜歡我。因為我是她學習上的小幫手。

我是一個很英俊的小男孩,人長得瘦高瘦高的,鼻樑高高的,嘴角翹翹的,眼睛不大,卻很有神.我的名字也很酷,叫薛楊劍堃.今年我滿9歲,就讀於長沙市砂子塘天華寄宿制學校三年級四班.我特別愛勞動,樂於助人也是我的最大優點.在校園裡,我看見紙屑,就撿起來扔到垃圾筒,,教室里有地方髒了,我會主動打掃乾淨.我在家裡有時幫媽媽淘米、摘菜、掃地等家務.在車上,我會主動給老人讓坐,給小妹妹背書包.我有一個不好的毛病,就是愛發脾氣,經常為一些小事和同學爭個面紅脖子粗.為此,老師經常對我說:“人要寬宏大量.”我以後一定改正.這就是我,你認識我嗎?

我也曾不喜歡自己，無論是性格，還是脾氣。某段時間，我竭盡全力地去模仿別人，一舉一動，我都模仿的那么不堪入目，後來，我學不來的依舊不是我的，甚至，我迷失了最初的自己。

我不知道從什麼時候開始，我喜歡攀比，每當看到別人站在舞台上大放光芒時，我極其羨慕，由於攀比心理作祟，我會逼著自己去模仿，去學，可是往往只是三分鐘熱度，我就是那種語言上的巨人，行動上的矮子。有時候，我很討厭自己，甚至喜歡別人多於自己。

那個我很差，不善於交際，不是很活潑開朗，也不是能力強者，偏偏什麼都不會的我，卻不知不覺中學會了偽裝自己，我自以為是的覺得我很高傲，我不由自主的認為我不差，仔細想想，我還真的是可笑，一直以來都在自欺欺人。

所有的我以為都是那么的諷刺。

我身上集中了太多缺點，多到我自己都有點瞧不起自己。正是因為如此，所以我一直以來都想模仿別人的模樣，去聽，去做，可還是解決不了我的憂愁。

有人說，做自己就好。我會贊同這句話，但我也想說：這樣的自己，我難以喜歡，更別說接受了。每當看到別人三五成群的走著，對比之下，我那落單的身影，多了幾分淒涼，我羨慕他們有很強的人際關係，我羨慕他們之間的互相陪伴，我有時候真的是想不出為什麼人和人之間會有那么大的差距，我不信命，我也不想就此甘心。

不甘心又能怎樣？模仿了那么久，連最初的自己都丟了，沒有了自己的特點，就這樣渾渾噩噩的在自己的幽怨中走著。有時候，你的靈感往往會來自一瞬間。某天早晨，我看著鏡子裡那個落魄的自己，我想我不能再這樣了，我要給自己定規劃，然後去改變，再也不去模仿別人了，因為那樣的我，只是別人的一個影子，我也要光，也要存在感，我不要成為別人的影子。

難道一味的忍耐，只能換來被欺辱的淚珠？ ——題記我——一個女生，脾氣算不上好的，但是人不犯我，我不犯人，可因為班長這個職務，六年來或許得罪了不少人，我想向他們致歉，可我明白，沒有時間了。曾經的我，想像他們道歉，可那終究只是想的，因為我要做時，不剩幾個人了。轉學的轉學，分班的分班，我很抱歉，真的很抱歉，我若是珍惜以前的時光，那該多好。寫到這裡的我，此時已經淚水湧出，多么可笑啊。曾經，我無數次想著什麼時候畢業，什麼時候分開，那時候的我，除了對國中的緊張不安便只有喜悅與興奮，沒有過不捨，沒有過傷感，可我好後悔，真的好後悔，為什麼不珍惜和你們在一起的時間？

我真的很悔，可再也沒機會回到過去了，因為世上沒有後悔藥。此刻，我預祝著轉學的朋友，步步高升，從人群中脫穎而出，哪怕不，也要開心；我預祝著其他班的朋友，名列前茅，快樂幸福；也預祝著我班是我以前的朋友，團結奮發，天天向上；無論你是誰，無論你在哪，請接受我最真摯的祝福；無論你是男生，無論你是女生，都預祝你步步高升；無論你與我關係好，無論你與我關係差，我都祝你開心每一天。記住，你們曾經的同學——我，一直在背後支持著你們，祝福著你們。我曾經不好的，我不求你們忘卻，也不求你們不怪我，就當它是一個回憶吧，感謝你們陪伴我的小學生活，無論長短，都感謝你們，除此之外，我還要說一句：“對不起了，各位。”我知道，我的脾氣是不好的。

爸爸媽媽和我說，上國中了，收收脾氣，要學會忍，我忍了，可換來的只是屈辱的淚珠，可我作為一班之長，我不能還手，也不能說出不文明的語言，只是因為班長這個職務，我真的很討厭這個職務，很討厭很討厭，因為它，我失去了自己的本性，徹徹底底的。那個人，我們班的一名學生，我笑說我喜歡一個人物，他便到處傳我有了對象，但這是無稽之談啊，所以我忍了，一笑而過，同是那個人，在打掃實驗樓時，把抹布狠狠地打在我的膀子上，哪怕隔著幾層衣服，我也感到很痛，他當做是一個玩笑，我忍了，忍住了發怒，忍住了淚水，也忍住了對中學期望的奔潰。另一個人，喊了我一聲，我回了頭，他把髒抹布上的說直接崩到了我的臉上，他是故意的，那是他笑嘻嘻的。我的淚水不受控制的奪眶而出，我哭了，對中學生活的期望也破碎了，那時才知道，自己竟然這么的不堪一擊，多么的可笑啊。說我承受能力低也好，我只是感覺，世界漆黑一片。開學前，我曾幻想著能交到好朋友，幻想著能和諧相處，幻想著能開心的、追逐的度過每一天，幻想著......可在夢開始時，它也破碎了，再次黑暗......我不想相信誰了，再也不相信了，也不要幻想了，因為夢碎的感覺好痛，所有的一切都變成了奢求，我的青春還未開始，便已逝去，我感覺自己好可笑，竟然還敢相信人心這么一個傷了我多次的東西，我好像真的被遺棄了，被整個世界遺棄了，我不敢信了，但也不甘心，我恨所有，所有的所有：人，物，世間，宇宙等等我都好恨，但我更恨自己，為什麼還要那么傻呢？傻傻的信呢？傻傻的想呢？我失去了所有，所有都丟棄了我，不！還有她對我不離不棄，我至少還不會孤獨。

我是一個開朗活潑的小男孩，平時總喜歡和大人談天說地。

今年9歲的我個子不高，有點偏瘦。我喜歡看書，從書中懂得了許多道理和平時學不到的人情世故。因為我想要快點長大，長大了就可以保護爺爺奶奶。命運告訴我要堅強，書的陪伴能使我更好地成長，讓我懂得更多的知識。

記得在一次科學課上，老師問：“你們誰知道到哪裡能找到蝸牛？”我的心怦怦直跳，我看了一周，居然沒有人舉手。就舉手說：“老師，我知道。蝸牛要在陰暗潮濕的地方找，平時最好用白菜葉這種水分多葉片大的菜葉餵它。”我停頓了一下繼續說：“而且，在養蝸牛時還得提防螢火蟲。”因為我平時多看書，所以這樣的作業根本難不倒我。