寫給自己作文

如果成長只是一個過程，我可不可以直接跳到結尾？

如果生命只是一個過程，我可不可以直接跳入輪迴？

若生命可以重來，那么我也不會是此刻的我

題記

知足者常樂，我是該讚揚還是鄙視？

愛恨分明者，我是該贊同還是否認？

事態都是雙面的，因此我們都不能把對的就認為是對的，錯的就一直都是錯的。

對於我，一個負面情緒堆積的個體。那我又該如何去選擇？關於生活，總像漂浮在朦朧的世界，看不見方向，找不到路。或許已經甘願的被惰性侵蝕。那是什麼時候發生的，沒有察覺沒有發現，只是慢慢的喪失對生活考驗的堅強，對困難來臨喪失了迎難而上的韌性。

忘記從何時開始，把晚睡當成習慣。忘記了那些讓我心動的故事。忘記小時候的夢想，其實，從沒有過夢想。我看到了別人的灑脫，看到別人的堅強。恍惚一切的優秀都是別人的。還在咬著牙，在快要崩潰的我的世界裡掙扎。在我感覺不幸的時候起碼還有許多比我不幸的人依舊堅強的活著。那么我，是不是應該給自己一份自信，一份堅強，一份擔當，一份責任？我無數次給過，也無數次拋開過，渾渾噩噩的日子，沒有改變，卻給我改變了年齡。

是的，不經歷不可能懂得，哪怕看得再多，也始終沒有實際來的更令人刻苦銘心。

是的，結果需要經歷過程，有很多事不作，怎么會知道那個結果到底是不是自己想看到的。

花開，會落，活著，會死，若沒有花開，又有誰會知道曇花一現的驚艷？

夜很靜，思緒很亂。一個人的路上我用什麼定格我的世界？尼克。胡哲，或許我就是缺少他那樣的堅強，哪怕能給我自己樹立一半，我也不會讓自己徘徊。而我恍惚證實著，明知道自己走的路是錯的卻不知道回頭，是可悲還是可笑？

親愛的小胡：

請允許我這樣稱呼你。雖然你我本是一體，但那我還是願意這樣稱呼你。我想你應該認識我，就如同我認識你一樣。我們應該是世界上最親密的關係了，我們共同經歷生命每一刻，我們的喜怒哀樂都連在一起，我能理解你所有的想法，我們會一同走過一生。我便是你，你便是我。

在二十一世紀的第一個婦女節，你出生了。在這個全世界的女性歡慶的時刻，你以一個男孩子的軀體來到了這個世界，剛出生時醫生就發現了你與其他嬰兒的不同，在你左手大拇指的指節上多了一隻指頭出來。兩個月後，這隻指頭被手術切除了。父母為了不讓拇指上的異樣使你感到自己與別人不同，一直騙你說是小時被破碎的玻璃瓶切破了的。嬰兒時期的你很虛弱，還很愛哭，卻從來不鬧，只是一個勁的哭，仿佛有著無盡的哀傷去發泄。當你只有八個月時，你終於停止了不斷的哭泣。而且顯示出了異於常人的靈性，當其他孩子孩子哭著要奶喝時，你卻一個人坐在外婆家的門檻上，學著公雞的叫聲，嚇得不明其事的母親疑心你得了怪病。

在沒有任何束縛中，你長到了六歲，父母在一番商議之後，提前一年讓你進入了國小。當媽媽將你的手放在班主任的手心後離去時，你心裡突然有了一種異樣的感覺，但你當時太年幼了，不明白那代表著什麼。只到現在你才知道，那是一種成長的滋味。因為年幼和小病不斷而身體瘦弱的你還有著一副好脾氣，常常被同班的女孩子欺負。父母想要找老師是還被你攔住，原因是你想給那個女生留些面子。母親常說你太老實了，當時的你不知道這個詞到底是褒義還是貶義，而現在我是如此的為當時的你感到自豪，因為你在那么年幼的時候就明白了多少人一生都無法觸碰的品質——寬容與善良。

藍，是天的顏色；紅，是火的象徵。我不學大海抄襲天的藍；我不學晚霞模擬火的紅。我就是我。

花有重開日，人無再少年，只有勤奮進取，我們才能青春無悔，我們才能更上一層樓。

我，就是我，前途自己開拓。我的舞台我自己建造，也許出乎他人的意料；我的人生我自己擺渡，也許讓別人瞠目結舌。但是我們成長的歷史是將軟弱升華堅強，將平淡升華為華麗。

“明日復明日，明日何其多，我生待明日。萬事成蹉跎。”時光已匆匆而去，讓我們珍惜用秒來計算的青春，珍惜這將一去再不復返的青春，珍惜場合之中這一段最輝煌創造的青春。

中考是人生中至關重要的一次，是沒有回頭路可走的，每一步都應該謹慎思考。買一刻都應該給自己一顆上進的心，勇敢的面對，認認真真，踏踏實實的走好每一步。

我，就是我，活出自己的本色，人生好似一張白紙，每個片段過後，都要塗上應有的顏色。每個人經歷不同，所以顏色也會迥然不同。走自己的路，學自己的知識，做自己的工作，不要步別人的後塵更不要嚼別人吃過的饅頭，我要開創一片自己的天地。

面對當今這充滿競爭的時代，我們總在熱烈的追逐著，比拼著，但我們這個時代更要牢記互助，因為這是一份永不過時的美麗。

我們應該簡單的生活，但不是放縱自我，沉醉在歌舞昇平中，也不是再顧忌別人的眼神，而是去尋找屬於自己的一片樂土。

也許努力後，會讓我們收穫意外，但也許恰恰相反，可是。輸了並不意味著我們差；也並不意味這永遠就不會成功；並不代表已走到了人生的終點，相反，失敗的終點往往是成功的起點！

昨日去去，流年成冢；今日種種，逝水無痕。留戀是執著，放下是智慧。

有時，與自己對話，與曾經對峙，與未來較勁，是生命中最勇敢的勇敢。

——《題記》

急景流年，華不在揚，時光從指尖划過還來不及感受，便將所有的一切都化為繞指柔。木然回首，發現，走過的路一片坎坷與泥濘，跌跌撞撞，20xx年末。畢業整整一年半之際，心中太多的話想說出口，又不知從何說起，不知身在遠方的你們，過得是否如意，沒有了彼此的日子，你們是否在夢中相見過?不知你們是否還記得？那些年我們一起許下的夢想,而如今，是不是依就在堅持.......

清晰地記得，20xx年12月7號，周六，對我來說是一個永遠難以忘懷的日子，當我這個農村窮小子心潮澎湃的站在中石化華東石油局試采大隊的大門口時，激動的心情可想而知，剛開始工作，確實很興奮，每一個清晨，睜眼發現我已身為華東人，心裡就很振奮，很幸福，只想擁有這一生晴朗的早上，珍惜這段美好的時光！那時的自己，堅定著心中的方向，相信華東就是我夢開始的地方！我也希望我能把這種幸福感延續到曾經以為畢生熱愛的石油事業之中！ 一個窮苦的農村孩子，第一次來到南方，來到故鄉—泰州，來到這個自古有著煙花三月下揚州之說的城市，第一次在火車上看到了黃河，那種激動的心情想必你們是無法體會的！20xx年12月，就是這樣，新的開始，新的希望，理想就在天邊，覺得只要我願意做，只要我努力去奮鬥去付出，一切都觸手可及。

然而我忘記了，人生於世平凡而不甘平庸。在油田的四個月時間裡，我度過了由學生向工人之間的轉變，度過了夢想在現實中破滅的那種絕望的感覺！當感覺到在那裡得不到我想要的那種結果時，我才體會到我是多么的單純，單純到可以說是淺薄無知！自從有了換一份工作的念頭後，這種想法就如同發了瘋一樣在我的腦海中恣意生長，在海陵區的宿舍里，在戴南的鐵皮房裡，在工地上的壕溝里，在蘇荷的酒吧里，一次次的酩酊大醉，卻始終放不下心中的這份執念，一個國企的穩定職業，是多少人羨慕的工作，年輕的我不知道該何去何從。但當我聽到好友那裡可以有一份乾淨整潔的辦公室工作機會之後，剛剛到泰州五天的我義無返顧的踏上了北回的列車！雖然那次沒有成功，但我卻明白了自己的心中所想，縱然很模糊，但我知道，華東這個地方，不會在屬於我了......

上課又在下面做小動作，又在與同學竊竊私語了吧，你呀你，讓我怎么說你才好呢？都這么大了，來到這所學校都快半年了，學習沒有一點起色，還像個小孩兒似的傻玩傻樂，沒一點長進。

今天數學老師在課堂上問了一個很簡單的問題，這個問題你完全可以解答，老師說誰會可以舉手回答，或者到前邊黑板上給大家寫一寫解題過程，可你卻害怕自己寫錯，怕別人嘲笑，怕老師責怪，始終沒有舉起那隻猶豫不定的手。這時，老師讓數學科代表回答了，他的回答與你的結論一模一樣。老師和同學們都用羨慕和讚揚的目光看著課代表，你卻難過地低下了頭。不是我說你，剛才如果你給自己再多一點信心，勇氣再大一點，那么勝利就是你的，可是你……嗨，從小到大，你沒少給自己訂計畫，設目標，然而，你完成了幾件？難道你真的是“語言的巨人、行動的矮子”嗎？難道你只會“紙上談兵”嗎？呵呵，每次回家父母問你成績時，你總是誇大其詞，而事實呢？總是如此的不盡人意。

寫給自己

高一（2）班 胡汪予

親愛的小胡：

請允許我這樣稱呼你。雖然你我本是一體，但那我還是願意這樣稱呼你。我想你應該認識我，就如同我認識你一樣。我們應該是世界上最親密的關係了，我們共同經歷生命每一刻，我們的喜怒哀樂都連在一起，我能理解你所有的想法，我們會一同走過一生。我便是你，你便是我。

在二十一世紀的第一個婦女節，你出生了。在這個全世界的女性歡慶的時刻，你以一個男孩子的軀體來到了這個世界，剛出生時醫生就發現了你與其他嬰兒的不同，在你左手大拇指的指節上多了一隻指頭出來。兩個月後，這隻指頭被手術切除了。父母為了不讓拇指上的異樣使你感到自己與別人不同，一直騙你說是小時被破碎的玻璃瓶切破了的。嬰兒時期的你很虛弱，還很愛哭，卻從來不鬧，只是一個勁的哭，仿佛有著無盡的哀傷去發泄。當你只有八個月時，你終於停止了不斷的哭泣。而且顯示出了異於常人的靈性，當其他孩子孩子哭著要奶喝時，你卻一個人坐在外婆家的門檻上，學著公雞的叫聲，嚇得不明其事的母親疑心你得了怪病。

在沒有任何束縛中，你長到了六歲，父母在一番商議之後，提前一年讓你進入了國小。當媽媽將你的手放在班主任的手心後離去時，你心裡突然有了一種異樣的感覺，但你當時太年幼了，不明白那代表著什麼。只到現在你才知道，那是一種成長的滋味。因為年幼和小病不斷而身體瘦弱的你還有著一副好脾氣，常常被同班的女孩子欺負。父母想要找老師是還被你攔住，原因是你想給那個女生留些面子。母親常說你太老實了，當時的你不知道這個詞到底是褒義還是貶義，而現在我是如此的為當時的你感到自豪，因為你在那么年幼的時候就明白了多少人一生都無法觸碰的品質——寬容與善良。

上周高代成績出來了，考的不好在我意料之中，但是居然掛科。這是我不能接受的。不過仔細想想，這個慘澹的結果還不是自己一手造成的嗎？上課常常走神，課下作業也沒有按時完成，最可怕的是自己自我感覺良好，覺得沒聽老師講的東西課下看看也能會，把大學課業想的太簡單了點。除了這些，我還有個臭毛病，就是考試的的時候眼裡只有自己，不會說是看看旁邊的人是怎么做的，對於自己不會的，果斷放棄，認為這就是做自己，會的我就做，不會的也不會抄襲。但是不得不承認，這一套在高三複習時為我帶來了意想不到的進步，於是，上了大學以後，我還天真的認為這樣做是對的，殊不知，那些平時看著不學習的同學只要在考試時hum時互相傳個答案，一切就都搞定了，沒有掛科，沒有挨罵，沒有在全班面前丟人。。。在大學，認真考試成為了不正常的同學，再加上平時不怎么努力，掛科就成為必然。

（一）

人生不是電影，沒有重來也沒有慢鏡頭；人生不是音樂列表，沒有單曲循環也沒有列表循環；人生不是一道練習題，錯了就沒有修改的餘地。

在人生的路上，每一次抉擇都只有一次機會，選對也好，選錯也罷，好心的上帝都不會給你重新選擇的機會。而對與錯，只是所謂的正與反，對於每個人來說，對可能是錯，錯可能是對。人生旅途中，沒有完美的對錯。就算有，那也是自己選擇的結果。既怨恨不了熟悉者，也怨恨不了陌路人；要怨也只能怨自己，要恨也只能恨自己。

（二）

既然選擇了遠方，便只顧風雨兼職。我們既然選擇了前方，便風雨無阻。即使大霧蒙住了眼睛，幾乎要窒息；即使失去了力氣，也褪去了勇氣，仰起頭深呼吸，往藍色天空下前進，沒有人可以阻擋，渴望就是力量，不怕在挑戰，今天把昨天打敗，受了傷也痛快，覺得不遺憾。

（三）

人生不如意十之八九，何必在乎太多。失去了什麼，得到了什麼，又該怎樣計算清楚？親愛的傻瓜，不要在乎太多，朝著自己的目標前進便好；不要思考太多，鼓足勇氣努力拚搏就好。在乎太多，思考太多，有用嗎？只不過是徒增包袱，只不過是自找麻煩。

在這滾滾紅塵中，自己不為自己減壓，自己不讓自己輕鬆，自己不讓自己快樂，又有誰願為你分擔，與你一起承擔？傻瓜，要記得，所有的悲歡都是我一個人的灰燼。

（四）

我們是被季節遺落的人，在城市之中等待一場秋霜，很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。而可以遺忘的都不在重要。

時光荏苒，轉眼之間自己已將來到這個世界好多個年頭了。在人生最美好的這段時光裡面，我體驗了許許多多的起起伏伏，體驗了好多的成功失敗，但是對於自己的夢想，我卻從來沒有放棄過。

初談夢想，還是在國小的時候。那時候的自己懵懂無知，總夢想著要快快的長大成人。而隨著年齡的增長，夢想也在隨之不斷的變化。夢想過成為全市第一，夢想過擁有自己的電腦，夢想過能夠談一次戀愛，夢想過考上最好的大學，夢想過成為爸媽的驕傲……這些夢想，慢慢的都已經飄散，有些早已經實現，而有些則已經被時光所磨滅。甚至連最早的快快長大成人的夢想，都已經快要實現。時光，不僅僅改變了我的容貌，更改變了我的內心。

已經很久沒有什麼夢想再次觸動我的靈魂了。似乎連每天的學習，也和呼吸睡覺一樣成為了理所應當。不再被那些激情的言語所感動，也不再為了自己的將來而拼搏，有的只是對於現實的感慨與無奈，這就是我，這就是我們。我的夢想在哪裡？似乎越想要搞清，卻越在名為未來的道路上迷失掉了自我。

其實，夢想一直都在記得身邊不是么？看看自己的家人，看看自己身邊的女朋友，看看所有你愛的人和愛你的人。這些人，都是你拼搏奮鬥的對象不是么？想想你需要做的事情，想想媽媽的早飯，想想美妙的星空，這一切的事情，不都是我們活下去的憧憬么？是的，我們或許被現實磨鈍了自己的稜角，或許早已經沒有了那些鮮明的夢想。可是，我們的夢，來都沒有消失，我們的夢想，其實一直都在我們的心中，都在我們的身後……

什麼呢？我不想重複“嗨！你好”之類信封式對白，也不想憧憬幾年後幾十年後的自己，我想寫給萬世輪迴的自己。

當那世的自己，看到朝中大臣夜夜笙歌，過著紙醉金迷的生活，還無恥地說：“我國國力強盛，如日中天，必將橫掃天下，成就千秋霸業。”不由得心急如焚。後來外敵來犯，國家岌岌可危，我拆開寫給自己的信，寫道:國將破家將亡，生無可戀，應當投身汨羅江。嗚呼，天亡我吳國，踏下江去，濺起層層浪花，漸漸窒息，慢慢死亡，那時我叫屈原。

當那世的自己，立於陣前，馳騁疆場，我是秦國的大將，與霸王對陣，心中豪情萬丈，即使戰敗，也是雖敗猶榮。面對黑色的七海蛟龍甲那令敵人聞風喪膽的顏色，心中沒有畏懼只有戰鬥，每一次揮槍都會帶走一條生命，我像一台不知疲倦的殺戮機器，但當項羽的長矛刺進我的喉嚨，鮮血灑向長空時，我知道我敗了，臨死前我咬開寫給自己的信看到這樣一行字——死於霸王之手雖敗有榮，此世已有偉績，速投下一人生，看著逐漸被攻占的城池，我灑下一滴淚珠，死亡。那世我叫王豪。

當那世的自己，立於中軍帳前，運籌帷幄，決勝於千里之外，儒衣青衫，盡顯臥龍風範，那時的自己是何等意氣風發；搭七星台借三天東風，大霧漫天借十萬弓箭，那時的自己是何等文雅；可誰知力保劉禪終被滅，雖氣死周瑜，嚇退司馬，擺下九九八十一燈，還命三年，可惜，被魏延撞倒，命喪賊地，想我雄才大略卻無施展之處，七進七出實屬無奈。鳳雛之死讓我痛心遺憾，難道劉姓皇室真當被滅？想當年，子龍策馬奔騰於萬軍之中，冒死卻只救出一個平庸廢才，擺燈時我拆開那封寫給自己的信，上面寫著——三國之爭，已如雲煙，三國爭霸，卻被別人所滅。晉朝當盛，司馬當興。原來三國只是一場無謂的爭奪，唉，想我了算如神卻未料天機更深，死前我仿佛在黑暗中看到先帝——那世我複姓諸葛。