憂傷
今晚的夜很憂傷
微笑
在每個人的臉上綻開
然後枯萎
憂傷
總在孤獨的時候來臨
沒有太多理由
而是心底的風鈴在招搖
今生注定
我們要坐上旋轉的木馬
跟著木馬
不停地旋轉
白天的忙碌
讓我們忘卻了聽聽自己的耳朵
只有在夜晚來臨時
憂傷
生活在物質文明的21世紀，90後的我們，能不能不憂傷？
張悅然是80後的代表，他說：“我們是糖，甜得憂傷！”然後，90後的我們卻每天都說著：“我們是糖，甜得憂傷！”每一次，看這身邊可愛的女生說這這樣感傷的話，擺出一副受盡歲月滄桑的樣子，我就默默的問自己，我們是糖，到底是什麼糖？為何甜得憂傷？
棉花糖？
也許吧！90後的我們，也許是一支棉花糖！很甜很甜的棉花糖，但是我們並不想憂傷！雖然我們特別喜歡顯示個性，那是因為我們想每天只為工作而忙碌的爸爸媽媽注意到我們。90後的我們，獨生子女的我們，孤獨的接受爸爸媽媽給予的豐富物質生活，卻少了關愛在意的目光，我們只是想爸爸媽媽的眼光能停留在我們的身上，哪怕只是吝嗇的一分中。可是，他們卻吝嗇得給不起。原來90後的我們，在享受物質文明的同時又失去了該有的關注；原來90後的我們，在擁有的同時又在失去；原來90後的我們，孤獨地抱著抱抱熊啃著漢堡包守著深夜的大門；原來90後的我們，除了豐富的物質什麼也沒有；原來90後的我們，連憂傷也是一種奢望！
日記本里寫著：現在也只能欣賞，唯一的合照一張！
如果有一天，我們都發現，90後的我們不再憂傷。也許，我們只是渴望，渴望該擁有的注視與目光。
生活中交錯著失望，越是想念越是孤單。90後的我們，一個人的奶茶和天光。爸爸媽媽，常常到外地出差，每當孤單寂寞的時候，也只能欣賞，唯一的合照一張。
並不是我們想憂傷，我們也想快樂伴隨我們成長。我們也試著用更多的知識解答我們可以不憂傷的理由，可是，一切都那么的徒勞。每個人的幸福與快樂，由不得誰做主，就像剪刀石頭布，並不是想擁有就不會輸。
憂傷
有誰曾注意到我的憂傷？我一直帶著微笑的面具，誰又何嘗沒帶上屬於自己的面具。長大有的我們，早已失去了童年的純真、天真的純粹的笑容。童年的快樂，早已逝去，不復返。
我讀國小時，曾以為國小讀書的時間還長，不懂珍惜。當領到畢業證書時，我當時傻了，時間怎么這么快？轉眼間，我們都畢業了。時光飛快的流逝，還記得小時候，我們的無知，我們的快樂。
那年的夏天是憂傷的季節，因為我們畢業了，曾經我們一起哭過、笑過、傷過、委屈過……畢業的那天，我們依依不捨得看著同學們。在同學錄上留下了自己的筆跡，傷心的流下了眼淚。領到畢業證書是，我們的腦海閃過許多我們曾經的記憶。
憂傷
方寫時，又停筆。我不知要用什麼樣的文字來描述這段苦澀、凝重！
離上一段時日已有兩三個禮拜，心卻越來越感到煩悶、凝咽！
夠無聊的！現在的生活平淡得就像一張紙，如文蒂所說。喬俏說，“過一種平凡但不平淡的生活。”我覺得她沒有必要故作堅強，生活不僅平凡，而且平淡，這是無可變更的事實，豈為我們所能主宰！
昨天去閱覽室看《旅遊》雜誌，夠無聊的。其中有幾幅圖景讓我記憶深刻，在談到西藏的納木湖時，編者寫了這樣幾句話：“寂寞的遠方，除了遙遠，什麼也沒有。”面對偌大的納木湖，高原凝凍的空氣夾雜著土地野性的氣息，這樣的死寂，是會讓人窒息的。也許我們的視野里，除了那一望無際的冰冷的湖水，那死一般的寂寥，再也看不到什麼可以讓我們依託的力量了。這是一種多么慘烈的悽美。面對浩渺、面對空虛、面對那遙遠的天際，難道我們僅願固守一方天、固守這一輪廓，而從未想過要去向湖的另一側，那兒還有更險的險峰，那兒還有黎明的日出，那兒還有親人溫情的擁抱。自然呵！你是如此美麗卻叫人不敢褻瀆，我為你倒下，可是如今我要站起，我要站起！
這又使我想起兩個字“morethan”，意思是“不能平凡”。我是多么平凡，可是我多么嚮往自己能有不平凡的人生呵！
昨天聽到別人的鋼琴獨奏，是鴻明的《我可以》。我想，我本能奏出更美的樂章，那樣輕輕按動便能綻放出美麗音樂的情思，是讓我多么的神往啊！
然而面對現實，夢只能永遠低頭。鋼琴、小提琴，這些仿佛都是幻象，是多么遙不可及的夢呵！
憂傷
這是晚春，不知為何，今年的晚春天氣亦趨驟冷。南方的樹木嬌生慣養，暖和貫了，也就受不了這突如其來的寒冷，提前了生理期——整個城市的樹都在落葉。紛紛揚揚，綠意飛舞。整個城市的大街都被綠意覆蓋。而隨著這寒氣，生長在這個城市的我們的憂傷也在飄蕩，紛紛揚揚，悲傷肆虐——整個心靈都被悲傷侵擾，冷到發寒。
城市的樹感到冷了，就割捨翠綠欲滴的葉。而我們冷了，卻傷害身邊的人，成就一大片詼諧的憂傷。在詼諧的裡面，誰的嘴角都沉重千鈞，無法上揚。因為引人發笑的小丑退出了他的舞台，台下就等的我們只好四處張望，茫然。台下喧囂一片，台上口無一人，劇場裡少了快活因子，哀傷乘虛而入。從此，喜劇成了鬧劇，鬧劇成了荒誕劇，荒誕句成了悲劇。悲劇里，有人瞧見了小丑的面具下淚流滿面的臉。於是這個人開始在矛盾里掙扎——一方面考慮自己要不要將小丑的真相公諸於世；一方面，匆忙擦去眼淚的小丑也發笑了這個人，並請求他不要說關於他的任何一句話——他累了，心神俱疲。原來，玩笑不斷的這些年，台上的小丑也受盡了嘲笑，他拖這疲憊的身心取樂我們這班沒心沒肺的自私鬼。小丑的悲哀，是沒有人理解他，而他最大的悲哀是信錯了這個信誓旦旦要將秘密長埋的人。這個人認為，世界如此大，為何還要將秘密收藏？世界如此小，為何不挑去小丑與觀眾們之間的隔膜，讓世界寬敞點？因為他看見——在狹窄空間裡的觀眾們快窒息了，在苦盅里的小丑快窒息了，守著這個秘密的他也快窒息了。這個秘密就禁錮在他的身體裡，而身體有幾千幾萬個小孔可以任秘密逃跑。為了扣住秘密，他將身上幾千幾萬個小孔封住，人空氣也進不來。他不知道，秘密沒有空氣可以活，而他為一個人，失去氧氣卻會死。
憂傷
今天，天空中多了幾片淺淺的烏雲，灰濛的顏色，他有些傷感……好象倒霉的事情都被自己包了：
no。1
他昨天新買了一塊手錶，調好了時間。早上一起床，看看錶，才6：50，他慢慢地洗漱，吃了飯，走到校門口，又看看錶，才7：45，還有20分鐘，他往前走，值班的爺爺攔住了他。“我要進去，我是這個學校的！”他解釋到。“對不起，你遲到了15分鐘了。”……好不容易進來了，被掛上名字。
no。2
手錶慢了35分鐘，他越想越生氣，不小心把1年級的一個學生撞倒了。“555……555……！”小孩哭了，老師碰巧走過來，以為他故意欺負小同學，罵了幾句……
憂傷
獨自一人走在街上，橘黃色的燈光撒在我的身上，一陣夢幻，如夢如痴。天空下起了傾盆大雨，淋濕了我單薄的衣服，我仿佛沒有生命的木偶，沒有任何的動作和知覺，什麼也聽不見。只是想著“她”對我說的那句話：哼！被我們利用了那么久都不知道，真是愚蠢的人。從頭到尾我只是在利用你幫我超過菲芯罷了.哈哈哈！”
雨滴像斷了線的珍珠死的往下掉，止都止不住。一個沒有靈魂的布娃娃似的女孩走在街上，景象那般落寞、淒零。讓人心寒，感到害怕。她蹲在路燈下靜靜的哭泣，仿佛在哭訴著什麼。
雨停了，烏雲都散開了，月亮姐姐又出來了，露出一個溫柔的笑容，小星星們調皮地眨眨眼睛，深邃的天空泛著漣漪。一陣靜的可怕。路上漸行漸遠的行人們逐漸消失在夜的寂靜裡面，一切都那么和諧，但哭泣的小女孩與這一切顯得格格不入。
憂傷
原來我們有著同一樣的故事，原來我們也曾在自己的小圈子中哭泣，
原來我們都染上一種病，是遺傳還是感染，只記得它叫憂傷。
寂寞拂過耳際，你聽瀰漫的是那未知名的孤單，還是那該死的憂傷，為什麼這樣靜謐的世界，也許你會沉靜下來，好好整理下思緒，想想過去，回憶起曾經，冥冥中又讓憂傷給占據了思想，
為什麼不可以在這寧靜的夜，播放一曲激揚奔放的歌，邀請朋友相聚，狂歡。讓寂寞淡稀，讓孤單消失，架上幾盞耀眼炫燈，歌舞狂飆何常不快樂。
脫掉的面具--憂傷
不知道是我的原因還是普遍的存在，我偶爾喜歡有點神經質的我，有點歇里底斯，總是讓那填滿的莫名憂傷占據了我的大部分生活，別人說，你憂傷從何而來？我能怎么說，一個破小孩，難道就不能有憂傷，而從哪來？一種朋友的離棄？一種一個人獨處的寂寞，一種未懂的愛情痕跡，我能解析的大概這樣，我不曾是雙子座，沒有雙重性格，卻往往容易分歧扮演不同的角色。讓那所謂的憂傷，填滿寂寞的空洞，戀上一個人獨處的安靜，有著幽默的無止想像，雖能很樂觀地看待某些事，某些人，倒不如說我懦弱，或者膽怯。
關於友情，一直尋覓的問題，打著很多個問號。我交際過很多人吧，或者我了解過很多人，但他人是否了解過我，我也不然為之，在一個人寂寞的獨處的時候就不然而然地想起了朋友，在喧雜吵鬧的朋友中更加地喜歡一個人在一旁，當作一名沉默的觀眾。看著他們，他們快樂，我也能夠從中或許點快樂。
我是個很虛偽的人，徘徊在所謂大人的成熟，漫步在小孩的稚氣之間。