如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在現代生活中立於成功不敗之地，那么，你就應該學會和別人來點幽默，來點共同的笑。下面小編為你收集了一些逗女人笑的幽默笑話，一起來看看吧。
逗女人笑的幽默笑話精選
1) 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的?
2) 顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多么紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅!
3) 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!
4) 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔!我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這么準!
5) 媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
6) 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛?
7) 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經來遲?導演：你來遲了。
8) 女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢!妻子道：吵什麼，等下一班車吧!
9) 你的頭髮怎么一天比一天少?因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢?我憂慮我的頭髮一天比一天少!”
10) 一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什麼呀!侍者說：減肥餐啊!“喔，那給我來兩份減肥餐好了!”
11) 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
12) 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎?女友：不，他是三年級小學生。
13) 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?
14) 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
15) 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
經典逗女人笑的幽默笑話
1) 兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
2) 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與髮型無關啊。
3) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。
4) 女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!
5) 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!
6) 甲：當我領工資後，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
7) 子：什麼是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢?父：不要作出這種傻事!
8) 實習醫生問老醫生說：為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
9) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關係!失敗並不可恥!嗯!失敗並不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!
10) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!
11) 一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什麼嗎?
12) 路人：你為什麼求乞?乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒?乞丐：好有勇氣求乞。
13) 電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮?觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎?
14) 在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。
逗女人笑的幽默笑話精品
1) 甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走!
2) 兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
3) 審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎?小偷：會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊，是不是真貨。
4) 推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
5) 在警察局裡，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的!
6) 火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”
7) 父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
8) 一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎?我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。
9) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
10) 阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
11) 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。
12) 甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬?你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。”
13) 在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：“如果你再這樣纏著我，我就去死。”
14) 一個小伙子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中瀰漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小伙子，小伙子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。於是，小伙子說：那我們回頭在路過一次!"
15) 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?