到遠方去，到遠方去！遠方有一種神秘的力量在召喚著我，我需要逃離我的家，逃離我現處的生活環境。
因為我生活在一個破碎的、沉悶的、了無生趣的家庭里。多少次地埋怨上蒼的不公，在我還只有三歲時便無情地奪去我享受母愛的權利之後，又將那對我來說是斷縑零壁的父愛也一併褫奪去了。那以後，我的世界裡家只剩下整天滿臉愁容的奶奶和寡言少語的爺爺。我討厭看到他們那樣的表情，加上和爺爺奶奶之間巨大的代溝讓我們變得無話可說。我討厭這樣的沉默，但又不想說話，雖在一個屋檐下生活，雖在一個桌子吃飯，可我卻覺得他們就是我最熟悉的陌生人。多年來，這樣的沉默、這樣的壓抑一度讓我覺得快要窒息。我只能選擇將自己裹在層層厚實的外殼中，拒絕和別人交流，我變得自卑而閉塞。我在心中期盼著，期盼著有一天能到遠離家鄉的城市讀中學，我要逃到遠方去。
我的倔強和堅持終於讓我如願了，我進了市裡的一所中學，和所有的同學一起住校。在學校里就沒有沉悶沒有壓抑，我覺得在那兒連呼吸都是自由的。然而我是最不喜歡星期五的，因為星期五就表示大家都得回家了，我不喜歡回家。可同學們一到星期五就顯得特興奮，一個個歡呼著，小鳥似的飛回去了。
又是一個星期五，同學們都回家了，我卻不想回去，背上書包，一個開始在街上無目的地瞎逛。暮色黯淡下來，那如鑲上金邊的落日，此時正圓，極為耀眼，如夢似幻，好不真實。我依然漫無目的地走，有風吹過，帶有一絲涼意，不由打了個寒噤，偶有枯葉飄零、盤鏇，像是做著無力的掙扎。路燈已經亮了，城市籠罩在朦朧而昏黃的燈光里，竟生出一種蒼涼的感覺。我頓時覺得自己是那么的孤獨，我像是一個被全世界遺棄的孤兒，周圍的一切都變得虛幻了，閃亮的霓虹、行色匆匆的路人，我置身其中，卻像被一切排擠在外。現實沉睡在悲傷桎梏的搖籃里，等著我柔柔地喚醒。
不知不覺中走到了姑姑家的小區。雖然已是飢腸轆轆，可我不想進去，我知道那是一個溫馨而幸福的家庭，總是充滿著一片歡聲笑語，於我而言這卻成了極大地諷刺。姑姑一家雖對我很好，可於我那是同情是憐憫，更是施捨。
不知何時將要升起的月將暮色撕扯到黑暗的邊緣，又冷又餓的我忽然好想遠方的家、好想奶奶做的飯菜。也想起了姑姑跟我說的一句話：前半夜想想自己，後半夜想想他人。我想到兩位老人先承受了兒媳的出走，接著是喪子之痛，苦難過後還有挑起撫養我的責任，我以前只想著自己是不幸的，卻從未想過他們的艱辛、勞苦以及他們所承受的痛苦。這樣想著，心裡一陣酸楚。也為我的自私羞愧難當。
我打了車往家趕，倏爾地，下起了雨，眼前的世界被封在密如蛛網的雨絲中。唯一一次，我忽然好想回家了……
近村時，借著車的燈光，我看到爺爺撐著傘站在村子的路口望著我回家的方向，我下車鑽進了爺爺的傘下，孤獨的心裡突然覺得有了依靠。
回到家，餐桌上熱過的飯菜用盤子蓋著，等得焦急的奶奶見我回來，如釋重負般迎上來，接過我的書包，問：“餓壞了吧？快，快來吃飯。”他們誰也沒問我為什麼這么晚回家，沒有一句責備的話。望著不斷給我夾菜的奶奶，第一次感到原來回家可以是那么溫暖，那么幸福。只是我身在福中不知福罷了。這么多年來。我是第一次這樣好好的看著爺爺奶奶吃一頓飯吧，突然感覺到一滴淚砸中了心底最柔軟的角落。
這以後，我和同學們一樣盼望周末，一樣盼著放假，一樣的急著回家。在遠方讀書的我，終於懂得，在遠方的家中，還有我摯愛的“雙親”，有著距離隔不開那份深深的牽掛。
偶爾閒暇時從學校宿舍的視窗望遠方家的方向，總是能感受到至深的愛與最觸動心靈的感動。那裡，是家，更是親情的所在，給我無限力量飛向更高、更遠的前方！