你在絕望之中是否感到冰冷與無助？你徒勞地搭建一切失敗卻早已注定。記住所有沮喪與悲傷，然後讓它隨風飄去。
他們不懂你
“今天趁你爸在，我們好好修整一下你的思想問題。”班主任板著臉。
一滴滴水從爸爸收起的雨傘上滴落。他本是下雨天來接我，而現在同樣睜著眼睛雙審視罪犯的眼睛。
“為什麼把入團申請書寫成這樣？你知道有多少人想進多進不去？”
“這個‘雖然我的成績不佳’和‘即使我的思想與組織有忽略微衝突’又是什麼？”
本想反駁什麼，但我為什麼連用什麼表情來看這兩個大人，都無法選擇？
“別人以為你在不屑呢。”爸爸插上一句。
那天放學，我沒有再說什麼。自己也並不知道自己為什麼要把入團申請書寫成那樣，而我早已準備好的辯駁看來都是如此可笑。
但是他們不懂。我只是做了我想做的，在某一刻靈魂忽然發出一陣不安的顫動，於是我就這么寫了。
這不被理解的孤獨那么清楚，明了，刻骨銘心，如同燙紅的面具覆蓋在我的臉上。這孤獨我記住了。
他們不聽你
撕心裂肺，聲嘶力竭。
久違的歌聲在教室響起，那是渾雄的節拍，沉重的鏇律，以及頻臨室息的吶喊。
“聽我說，現在就聽我說。不論你喜不喜歡你都要聽我說！就現在！”
這不是崩潰邊緣的怒吼
這只是一段歌詞。
當我在講台上為大家演唱這首最喜歡的《昏厥》，大家都忙著在台下歡欣鼓舞的交談聲碾壓這鏇律。他們大笑著說我“瘋了”“自我陶醉”。
我卻從未有過如此悲傷地狂喜。
在這個舞台，貝斯弦如同同絲線一般脆弱，鼓點如一般無力，打碟像打哈欠一樣緩慢。
這是舞台上的喧器。
這是心靈里的噪雜。
這是靈魂中的恐慌。
這不被傾聽的孤獨像繩索繞在頸間，那么真切，實在，僵硬，欲哭無淚。這份孤獨，我記住了。
他們不理你
“愛是什麼？”
“恨是什麼？”
“信仰是什麼？”
曾有人這樣問我。我啞了。我不知道是用修辭手法來回答，還是用某種行動去詮釋。我羞愧於自己在這樣疑問下的不定，便只好帶著失敗離開。
因為在我宣揚自己的信仰時，他們都在哭著笑。原因特簡單—“小孩兒，你這就知道‘信仰’是什麼啦？”。
而我只能笑著哭。
當你身陷悖論，解釋只是泥沼中的掙扎。
我想膽怯，小聲地表達我的信仰。因為只有成功者才會想讓全世界都聽到他的聲音。
我想我作為你鼓掌的人，你的陪襯，你的背景。一個強勢的我，便不是我。這是我在人生觀，價值觀，世界觀都形成時，永不改變的信仰。
別人向你別過身去的孤獨，歷歷在目，看得見摸得著。這份孤獨我也記住了。
浴火重生
鳳凰可以涅槃，而何況我還記得那句話：“世界上有一種生物，它的每一次死亡，都是為了未來。”
想都不用想，終有一天，我會在不一樣的天空飛翔。
因為我想起有一個人仍懂我，聽我，理我。
他不會說話，但他總在我寫文章時細化我的筆觸，我的心靈空間，便是他的歸宿。
那一天，我會放任自己下墜，在風中留下清淡呤唱：“你在絕望中是否感到冰冷和無助？……所有沮喪與悲傷，讓它們隨風飄去……”。