生如夏花般絢爛，死如秋葉般靜美。
——題記
夏天發生了好多故事，而我卻成了故事的“主角”。或喜或悲，起起落落間，恰猶如生死般的一次輪迴。一場秋雨一場寒，幾場秋雨已是一個季節的變遷。可我還來不及消化掉那些故事中撕心裂肺的情節片段，卻又不得努力的向前走，一整個秋天，我都疲於奔命。
情緒化成了我待機常態，每晚發獃、回憶然後就是拚命地寫日記。故事很短，回憶卻很長。我已不再是那個穿著高跟鞋，撐著傘走過那條巷子張揚的我，再忙也精神矍鑠，精力充沛。儘管有時精疲力盡的回來，可我仍心滿意足。
而今，收起了所有的高跟鞋，生活幾乎又歸於平靜，死水一般，什麼東西都激不起我的一點激情，我害怕孤獨卻又害怕人多。這樣矛盾的我似乎有一點人格分裂。不是我喜歡孤獨，而是我害怕像刺蝟一樣的我傷害到別人，我更能明白我這不是高尚，而是盡最後的一點力氣自我保護，因為傷人三分必自傷七分，我不確定現在的我是否還經得起自己的種種瞎折騰。唯一的辦法我只有選擇孤獨。曾有那么一瞬間我很豪邁的說：“讓暴風雨來的更猛烈一些吧，還有什麼事情是現在的我所承受不起的？！”這般的狂妄與自鳴得意。
人前努力的微笑，直到嘴角僵硬，人後我卻是怎樣都笑不起來，我不知道哪一個才是真實的自己，或許都是亦或許都不是，我自己也無從考證。只是有時候會莫名其妙的難過，眼淚像斷了線的珠子，獨自一人的時候堵都堵不住，於是泛濫，思念也跟著泛濫成災。每一天早晨、傍晚的必經之路，曾讓我那么不堪重負，心都會不自覺的糾在一起，每走一步都似踩在刀尖上，疼痛難耐。
多么希望我仍然還是一個路痴，那么關於這個城市的那些路段，那些地方我都不記得，也不認得，關於在那些街道、那些地方發生的故事我都可以裝作不曾參與，也都不用記得。我仍然是那個沒心沒肺的傻丫頭，不畏世事。每次路過都漫不經心；也多么的希望當初沒有那么的較真與執著，固執的要尋一個結果，找尋一個答案，活得不那么清晰能迷糊一點多好。更希望像魚一樣只有七秒的記憶，那么我依然是那個幸福快樂的自己。可惜一切都回不去了。在這一場修行里，我把自己活成了一個苦行僧。真的回不去了，記憶那么短，回憶卻那么長，那七秒對於別人而言不過是彈指一揮間，誰又知道要忘記，是一段多么漫長的時光！
那些寒涼的時光，或哭或笑、或苦或甜都被我咀嚼成傷。曾經的痴痴傻傻如今都只是我一個的事而已。
我真心的不喜歡這樣的自己，疲憊又狼狽，更不喜歡與人抱怨，我選擇了承擔、承受、沉默。只有天知道我曾是多么討厭這個地方，這座城市的煙雨。可我不想再這樣下去，既然當初義無反顧的選擇了這裡，所以我發誓我要努力的去愛上這個地方，就算是逼我自己也要做到。
每一朵春花的絢爛，就注定了會有每一片秋葉的凋零。曾經我讓自己很真實的活著，到最後的最後，我遍體鱗傷。如果結局早就注定，那么我是真的認了，唯一掙扎的只是不想千瘡百孔而已。不曾有夏花那般的絢爛，但我希望能如秋葉般的靜美。