時間過的還真是快，連上一次寫《歸鄉記》的時間都記得不是很清楚了。大學的日子過的似乎真的比高中要快很多，看來等量的時間會有不同的感受啊。
和上次寫歸鄉的文章中所說的一樣，此時的我已經放下了身上所有的擔子，專心的過我自己的生活。除了每天早上練球和正常上課之外，也就沒什麼其他的事情要忙了，雖然很單調，但是這個似乎才是我真正想要的生活。原來從班級忙到學生會，整天做這做那的，結果呢，什麼也沒得到不說，還把自己的人際關係搞的一塌糊塗，所以最後我決定了，再也不理會這些破事了。
有人對我說，我是一個不甘落寞的人，現在的生活並不是我真正想要的。或許吧，其實我自己也不知道我想要什麼，唯一可以確定的是，我不喜歡那些條條框框，不喜歡忙來忙去，不喜歡圓場打混，不喜歡和一堆虛偽的人呆在一起。看來我的毛病一點沒改，還是和當下的形勢格格不入，不過我還是想說，並不是我不能怎樣，而是我已經根本不想怎樣了。
有些事情似乎一直沒什麼改變，我看上去還是那么憤世嫉俗，雖然事實上我已經很淡然了。老天還是像原來一樣對我，當我絕望沮喪的時候不忘關懷我一下，而當我滿懷信心的時候也不忘讓我一落千丈。說實話，我還是一直很希望可以通過自己的努力來決定些什麼的，不過可能作為一個正常人來說，如果每次都在快成功的時候摔下山崖，恐怕也很難再有勇氣去堅持什麼了吧。
換句話說，我本來高傲自負，認為自己無所不能，而現在我終於意識到，我更願意相信自己是個普通人，本應當過著平平淡淡的生活，庸庸碌碌的走完一段又一段的路程，看看自己的腳印，不奢求身後有什麼追隨者，更不奢望著有朝一日可以完全控制自己，然後帶領著追隨者往自己認為正確的路上去了。世人本如此，何必覺得自己英明而以為世人愚昧呢？
有些事情卻是變了，或是細微的、不易察覺的，又或是明顯的連旁人都能看出來。剛進大學的時候，我認為自己沒辦法在這個環境下呆四年，不過一眨眼就快大二了。我以為自己可以結交許許多多的朋友，事實上是朋友多了，也就無所謂朋友了。當初結識的人有很多很少能夠再看到了，有些再也沒了聯繫。人的心就那么大，人的腦子就那么大，裝不下多少人。
看了看上學期寫的文章，發現提及的人越來越少，有些卻是再也沒有出現了。或許這是自然規律吧，得失什麼的早就注定了，沒有什麼好強求的。同樣的，關係密切的朋友也開始分層了，有些依舊保持著原有的關係，有些漸漸開始淡了，有些甚至已經淡出了我對朋友的界定。
我一直認為自己是一個很極端的人，可是沒想到還是有太多的東西放不下，念舊是一種病。我發現家鄉有了很大的變化，本應該感到驚奇的，不過似乎我沒太大感觸。家鄉再怎么改變，依舊是我的家鄉，對家鄉的情感不會淡去，反而會隨著時間而更加濃烈。人卻不同，我發現很多人似乎已經不應該和我呆在同一個世界裡，我依舊沒有驚奇，只是偶爾嘆息，然後自己轉身離去。有些東西，變了就變了吧，變質的東西是應該扔掉的。
說來實在搞笑，本來準備讓自己過安安穩穩的日子，卻無聊的整理了一下自己曾經的工作方案和總結，還認認真真打算寫一本叫做《醒夢錄十篇》的寓言小說集，結果到現在也只是零零散散寫了幾篇不成文的東西。真是矛盾，有時候真的捉摸不透自己想要做什麼。
想了想這些時光的經歷，我覺得自己似乎對一些人有虧欠。輔導員七七姐，心協的歡姐、楠姐，還有宣傳部的慧姐。我沒有始終如一的當一個好班長，沒有把自己樹立成榜樣，沒有繼續為心理協會動腦子，沒有努力去做宣傳部的事情。其實我是故意的，我不想再混下去了，我想徹徹底底做些事情，但是環境卻不允許我這樣做，我不願意打混，既然我沒辦法達到自己的要求，那么我寧願選擇離開。
我是個完美主義者，我不允許自己迷迷糊糊交差了事。現在走的走，退的退，我也覺得自己當初的決定錯的不是很離譜了。不管怎么樣，一切都過去了。還記得有個捨命陪君子的紅顏知己，不知道為什麼在我覺得感情越來越淡的時候，晚上連續的做夢會夢到。
有時候我真的會擔心，這種關係會不會就這樣消失了呢？還有510的兄弟們，到了分別的那一天，看到我這個外鄉人會有怎樣的感想呢？不敢再往下想了，我總是往最壞處想事情。只希望接下來的日子裡，沒有人再從我的記憶中消失了，因為，恐怕我是再也找不到了。