25歲
喜歡在空間說說碎碎念，然後專注於某個無人打擾的時刻，輕輕地打開心靈的眼睛，安祥靜謐，細細地品讀那些文字與留言，去感受那時的欣喜和傷悲。也許我們都習慣站在一段時光里，去懷念另外一段時光，看著時間偷走初衷，留下了苦衷或者溫暖。亦如現在的我，慢慢體會以前那個稚嫩，開心或者傷悲的我，然後在無法預知長度的相遇里，無法預知長度的生命里去遇見未知的自己。
一直以為25歲是一個男人的風水嶺。25歲，瞬間讓自己恐懼心驚。24歲後的一段時間裡，曾有一種無法釋懷的情節，覺得再沒有多少青春可供揮霍，忐忑和焦躁徘徊在清醒的思維和模糊的心思中，像一葉孤舟，在濃霧的海洋里，沒有燈火，看不清彼岸，聽憑風浪驅使自己茫然向前，不知道將會在何時何地遇到什麼樣的人發生什麼樣的故事，一直在掙扎試圖努力改變，但又不明白自己真正能做什麼。
慢慢才體會到25歲，或許不應該是青春韶華的終結，而是生命的第二起跑線，不應該是沒落，而是認知的新起點更是人生的轉折點。我需要的不再是盲目向前，而應該學會審視自己，打量自己，改變自己並且提升自己。我需要的不再是感性和無知，而應該學會讓自己變得聰慧，堅韌，成熟，有內涵。
25歲之後，我希望通過自己的努力，能讓30歲的自己變得像謙謙君子一樣，溫潤如玉。
五月十七的陽光
有段時間沒在這裡寫點什麼了。最近的心情不是很美麗，總是自己跟自己作對，想寫點什麼吧，又什麼都不想寫。空間裡已經不能再寫那些不明媚的字眼，因為會看到，然後會打電話來說，讓我不要想太多，我不知道怎么跟她講，那些都只是發泄，如果寫出來了，就沒事了，寫不出的難過才是真難過。
我知道她很擔心我，我每次用歡快而愉悅的聲音對她講，其實我很開心，她總是會用那些文字說事兒，她說她不明白，我究竟怎么了。我也不知道該怎么跟她說，其實我沒有怎么。
呵呵，這些個亂七八糟的東西和情緒都理不清了，我也不想理會。前幾天的情緒確實波動很大。讓人難以掌控。和同事聊天時，他說我暴躁了很多。然後我閉眼，深深呼吸，覺得胸腔里總是有無法平息的澎湃情緒。忍。忍。忍。我不知道在忍什麼，更不知道能忍到何時。
身邊最後的一個單身同事也戀愛了，我看著他笑容知足而昂揚幸福。心底是羨慕的，很多時候我都那么渴望身邊可以有一個人，儘管更多時候我還是在排斥別人的靠近，我就這么矛盾而糾結的生活著。沒有辦法，無可改變。我覺得自己有點人格分裂了，我怕總有一天，我真的會得妄想症。覺得身體裡有兩個自己在對話，分不清到底誰是誰，哪個對，哪個錯。
是的，不管怎樣生活還是要繼續下去。我必須必須的讓自己好轉。拋棄那些之前放棄過我的人，安生的走下去。只是順意而為。
嗯，今天的陽光很好，也不忙，很安靜的坐了一個早上。看窗外，一片明媚。
單身
越長大，越難和另一個人在一起。
不是因為條件。還是有人喜歡你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投資的藝術品。也不是因為對愛情死心。在ktv突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹時，你也會滿心期待。卻依然單身。閉上眼睛吹蠟燭的時候，總是希望身邊有另一個人一起許願。
一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。而他們最後給出的結論是，你太挑了。你在心裏面笑，所以其他人都不挑？其實你自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。
就是因為，你太清楚自己是怎樣的一塊料，所以不會再輕而易舉把自己交出去。就像是，有一天你發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，於是走路時不敢再大步跨出去。因為，你慣性太強、記性太好。認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。
以前打電話找不到人就拚命的打，現在發了簡訊沒回應，即使心中有波動也可以忍住。以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心這份感情有沒有未來。
所以，空暇的時候，你寧願和朋友在烈日下逛街，也不願讓對方覺得自己很在乎什麼。你安慰自己，有朋友就夠了，一個人生活也很好。如果有一天當那個人出現時，你反而會開始慌張、害怕。
只是，你並不是一定要單身，就像你也沒計畫過一定用哪只手寫字。不過是，既然如此了那就這樣吧。你想要有人一起旅行，一起看電影。你想和那個人說自己準備好了，只是沒有勇氣，請對方多一點耐心。你想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相守以望的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。