未央紫陌,月夜下的紅塵

拉開窗簾,窗外只有一種顏色。

窗外下著雨,陰沉沉的天,就如現在的心思一般沉重,抓起筆的手,卻不知道該如何寫下去。

世間冷暖,冷若自知。

我常常一個人坐在一個角落呆望天空,是不是一直奔跑就能把時間追回來。

走在人來人往的街頭,無聲無息的接受著時間的洗禮,靜靜的看路燈下的落葉,也許在最後落下的一刻,誰都掙扎過。我自韶傾華,唱一場戲子入畫,各安天涯。

這些年淡落了的友誼,不願過多的去想。淡了便淡了,不是你的終究不是你的。世間的因果輪迴也不會錯位,我情願我在戲外,而不是自導自演。

人生如果一直像初見那樣,那么便沒有如此多無謂的掙扎與空自妄的煩惱。我到底在掙扎什麼?掙扎什麼呢。。時間都到哪兒去了,回不到最初的單純與快樂,只剩下支離破碎的情誼和半絲半縷的牽扯。

城市的風讓人吹的愈發麻木,就像鄉村站在田裡的稻草人,只是我寧願我是吹著鄉村里淡淡青草氣息的風,純淨而帶一絲甘甜。

煮書消得潑茶香得時光一去不復返,曾經三五成群,笑語盈盈,押茶說笑。對我而言,最快樂的時光莫過於國小住宿的那段日子,因為那時候的我們心是純澈無暇的,食堂的飯菜是香的,星期天總想賴床不起,結果還要被趕到自習教室自習。

小時候過的是寄人籬下的生活,父母不在身邊。一切都需自己自遵自覺。有時候面對叔叔家的女兒,我也有束手無策的時候。更多時候,學校的節假日,我是賴在學校宿舍不肯回去,和一群國中的學長學姐一起看書。回到叔叔家的時候,總是偷偷半夜起來把學校的作業寫好,因為知道妹妹第二天一定會拖著我,不讓我快寫。羨慕過妹妹家的書櫥,羨慕妹妹身邊父母的陪伴,更多的是會觸景傷情。

小升初考試的時候,我趴在桌上準備第一場語文考試。窗戶上貼了好多學妹的臉,都是對著我做著大拇指的姿勢,那種感覺很溫馨,很溫馨。那一次也發揮了超出自己的水平。

後來上了國中,命運的格盤似乎轉過一樣,人與人之間的感情似乎有些忌憚,但是依舊活的很快樂,只是不太願意去叔叔家,似乎已經厭倦了拘謹。經常願意節假日,穿過一道又一道小巷,穿過一個又一個街口找到阿姨家,吃桌上香熱的飯菜,幾次都想哭,眼淚含在眼眶裡強忍著不讓它掉下,在阿姨家我可以不用強迫自己做不想做的事情。想想這些年寄人籬下的生活,突然就覺得阿姨是我唯一的依靠,感覺暖暖的,似乎城市也不再那么冰冷了。

高中的生活給我的是感覺是最複雜的,總感覺就那么幾年之間自己突然就長大了。懂的越多,痛的也就會越多,當人生活的越來越好的時候,總感覺會有那么一絲無力和不思進取。父母給的關心越來越多,生活水平比妹妹家還好,突然就失去了動力。那一年我在反思我自己究竟在做什麼,我未來又該做什麼。國小的時候看著別的同學拿著電話卡,啜泣著給父母打電話,我還不明白什麼。現在在車站送父母離開的時候,我也有了一絲惘然。

樹上的葉子撲簌簌的掉著,掙扎著離別的墜落。

打開門,衝進雨里,默默地撿起一片綠中泛黃的葉子,仔細端詳,這也是我。

坐在桌前,我沉默了。