我想像中去參加了那場葬禮，去送一位可敬可愛的叔叔，他女兒是我的髮小，我不知道用什麼身份去披麻戴孝，只是我站在那裡什麼都做不了。只是整整倆個星期了，我心底很難過，特別難過，我害怕，那種恐懼，無以名狀，我試圖在大聲的放肆的狼心狗肺的笑出聲來，我想要自己能好起來，我想要她好起來。睡夢中那場聲勢浩大的葬禮似是一場盛世繁華的浩劫，我眼睜睜的眼睜睜的看著黑白無常看著那么多靈魂漂浮在眼前把姥姥帶走把愛我的親人帶走，那種難過與崩潰我說不出口，只是想要抱她我一下，期盼明天可以看到燦爛的陽光。
我想像中去參加了你的婚禮，貳零壹貳年拾月貳拾叄日，如果我是過陽曆的生日，那這一天是那么值得紀念那，你結婚了，新娘不是我， 我去參加了你的婚禮，開心的舉起酒杯祝你們白頭到老，或許送上一束百合，在你們的教堂還是宴席，還是你說的那個不下雨的加利福尼亞的南加州，你那次哭著打電話給我說全是我的錯，只是我不知道我究竟錯在哪裡，那么多年，那么多年，都已過去。我卑微的低下頭系好那怎么都系不好的我的鞋帶，以後我也會和我的他百年好合，不知從哪裡來的那么大的勇氣和力量，任性得，倔強的轉過頭去，不想再多說一句話。祝你幸福。
我想像中現在和我的爸爸媽媽在一起 ，我長大了足夠去調節他們之間的問題，足夠強大到影響或者改變他們的一些決定，不用吃那么多的垃圾食品，不用那么死性不改的賴床啊賴床，只是我還只是一個孩子，想不明白到底要用怎么樣的思維去理解那些似是而非。 我想像中相愛的人都可以再一起，不用現實不用事故不用為了外界條件而放棄原則與心底的承諾。
我想像中失戀了，我受夠了你的大男子主義，受夠了你的不夠貼心，受夠了你的冷漠，受夠了你的無所事事，你也一樣，受夠了我的無厘頭，受夠了我的瘋鬧，受夠了我的神經兮兮，我想像中你不愛我了，我也不再愛你，我們各自背對背朝遠處走開，各自安好，各自生活，想起來的時候是笑著的，曾經那么荒唐和甜蜜。
我想像中你是一個大家眼中都以為的好男人，你表達出來的那種純潔和天真都是真實的，沒有一丁點的欺騙和謊言，這個時代太多的不安好心，我想你沒有，你不會，我不是那種自以為是不知好歹不領情意的人，我只是小心的在試探，只是越來越看的太清，越來越看不清楚你究竟是戴了多厚的面具，只是那種失望讓我難過的說不出話來。我不得不這樣的絕情和冷漠，我不得不像個刺蝟一樣遠，只是捍衛我僅剩的一點尊嚴與倔強。只剩再見。
我想像中去了西藏去了巴西去了可可西里去了崑崙，我想像中去看海了，我想像中我們去坐飛機，我想像中成天成天的砸那些核桃吃，我想像中我可以放棄與選擇，我想像中的北京城有我們的身影和足跡，我想像中真的買了一輛我的坦克，我想像中有好多好多願望都實現。我想像中我們都在一起。不離不棄。只是想像。
這個世界本來就是如此，我們拼了命的去守護的東西到最後還是流逝，我們時常習慣於把一些毫無相關的東西聯繫到一起，自我暗示，自我激勵，自我安慰。我們太過自我，不肯去承認錯誤，太過依賴於那些浮華與喧鬧，太過於睡自以為是的想睡多久就睡多久的覺，人真的要學會停止流浪。回頭。微笑。安心。想像。