八年三班 高可欣
多年之前，我站在空曠的廣場上，呆呆的看著手中的風箏漸漸遠去，獨留余線在手中。隨後，我就大聲地哭了，媽 媽跑來，說著安慰我的話，眼中充滿了關愛。具體說的什麼我記不清了。那時我只是在想，假如要聽了媽 媽的話，風箏也許就不會飛走了，但這件事並未引發我多么深入的思考。我只是難過，難過風箏飛走了，之後就沒有再放過風箏了。
後來，我大了，我不會再因風箏飛走了這種小事而傷心好幾天了。現在我經常也會做錯事，但媽 媽的眼中少了那時候的關愛，至少我是沒有看到。我是越來越大了，我們的話也越來越少了，關係慢慢就淡了，我對媽 媽再沒了兒時的“言聽計從”，我希望過我自己所想的生活，乾我自己所愛的事。但媽 媽偏不叫我如意，我們為這個經常吵上一吵，關係僵得沒話說。
這一次，又是再爭吵中結束了交談，也許真的沒什麼可談的了，好心情立刻褪去。要從下午說起，那時候，老師安排給我和幾個同學一個任務，老師很看重它，我們心裡都明白，於是打算各自回家想方案。老師能把它交給我，我心裡著實開心，心裡有了自己大概的規劃，想徵求一下媽 媽的意見。但是媽 媽想的跟我所計畫的出入太大，我希望搞得新潮一些，而媽 媽則是經典派，可以適當加一些新潮的元素。我不明白為什麼媽 媽不懂現在的所吹捧的東西？我說她老了，她卻告訴我，我的方案不會成功？我心裡著實生氣，脾氣亂髮一通，依舊我行我素，實行我自己的計畫。
現實好像並沒有預想的那么順利，我想了一晚上的計畫，被同學們的幾句批評草草落選了。我當時被反駁的無話說，沒有人理解我，我不明白為什麼會這樣。我腦海中又迴蕩著媽 媽跟我說的那句，你不會成功的…….之後我的方案並沒有得到任何人的認可。我跟媽 媽冷戰了幾天，其實沒什麼理由，只是因為我心裡難受，我渴望被認可，但我不好意思放下面子虛心求教。
後來的後來，我可能更加叛逆了，媽 媽說的話我只當是沒用的嘮叨，我不認為她懂得會比我多些什麼。但是碰壁的次數越來越多了，越來越多。有一天，我終於忍不住了，我去找媽 媽談了一次心，說了說我的煩惱與近況。她給我了些建議，當時她的眼神帶著些認真，帶著些嚴肅，還有那久違的關心。雖然我不覺得那會有效果，但也滿心疑惑的接受了，並且照著做了。幾天以後，我得到了久違的一次認可，當時心裡很高興，真的。或許很多時候都是我的一意孤行造成了我的失敗。
長大之後我不認為媽 媽對我的愛像小時候一般多，但當我虛心問她時，她沒有像別人一樣用嘲諷的眼光對待，而是把她最真實的想法與意見說出來。以前的我，總以為她什麼都不懂，不懂這個年輕人的世界，不懂我，所以一意孤行，到頭來她卻是我唯一肯在背後支持我，給我指導的人。或許媽 媽一直都關心著我，而我卻選擇了忽略，她給我的愛並沒有多么偉大，點點滴滴都是她帶給我的。
再回首童年放風箏，細細想來，我像風箏，媽 媽似線。是她一直在背後支持我，而我卻一意孤行，高傲的認為我能行，最後輸的一敗塗地。風箏永遠少不了線，我永遠少不了媽 媽。