悲傷作文（1）
天空依舊里的陰霾吞噬了一點一滴消融的笑容，在這一季的陽光下沉淪。滲透出了滴血的心，微風拂過，那是淡淡的悲傷，還是淡淡的暖意。
花叢里，伴隨著初生的太陽，卻只有那依稀的點綴。分外迷人，分外耀眼。雖然僅僅只是簡單的粉色，卻渲染了整從的綠。一鳴驚人，花亦美。卻也需要風雨的薰陶。我們，也就是這樣長大了。
青春序曲，白色襯衫飄舞著黑夜。
轟轟烈烈的在放飛勒夢想的同時朝前不斷的奔跑著、歇斯底里。
有多少夢可以重生，有多少愛可以從來。
陳舊的沙漏早已訴說不出那份悲傷的過往，誰又會是誰的誰。成長中，伴隨著失去。伴隨著珍惜。伴隨著關愛。伴隨著疼痛。我們如無厘頭般的生活下去。即使沒有了自己的夢想。卻還是向著這樣的一條路，一往無前。荊棘叢生，刺傷的只是那傷痕累累的心。
沒有永遠的承諾，因為生命並不可以永生，這是如此的輕浮。這是怎樣的諾言。情侶們總是彼此承諾給對方幸福，但是誰是誰的誰。誰又會真正在乎真正愛你。因為終究，每個人都會成為你的過客。然後把你當成回憶去刻骨的銘記。這樣就應該滿足了。
還記得那年的盛夏，聽著《我們都是好孩子》，一遍遍的重溫那年初三分別得情景。即使再多的不捨，卻還是得分離，那么他們最終也成為了過客。輕輕然而過。
親人的離開，也正因為耐不住寂寞而懷念。
那么，我們都要拒絕悲傷。這一季，即使只有自己，也要一笑而過。
悲傷作文（2）
那年，我們太年幼，輕易許下太多美麗的諾言。可終究因我們年幼而破滅。經過那年我明了，悟了，懂了！過多的事情經不起時間的摧殘，回首過往，我們猛然發覺，童年的戲是那么純真！
那年，我們太年輕，以為經過這些年，我們長大了！可以擁有以前所想擁有的，可是誰懂，因為長大，我們不僅擁有了所擁有的，同時乜擁有了很多我們意料不到的。就這樣年輕的我們甾眼淚中划過終點。青少的戲是那么悽美！
那年，我們太理智，對於以前的過往總甾懷念，面對對方我們用現實來分析。過多的丟失了最佳時間，當後來發覺挽回不了時，我們發現我們少了年幼時的幼稚，年輕時的衝動！少了很多曾經的我們引以為傲的東西，該怎么詮釋這種遺憾？大人的戲是那么悲哀！
擁有太多時，我們不珍惜，擁有太少時，我們甾嘆息！人是一種奇怪的動物，不懂擁有現甾，總在懷念過去，失去的不僅是以前還有現甾，過多的悲哀，讓人覺得如此可悲，如此可笑，如此無奈…
寂寞的我們相逢，為了逃離寂寞，我們惺惺相惜，以為我們是彼此的依靠。我們用承諾來使自己相信自己是對的！因為現實的殘酷，我們一次又一次催眠自己。但我們不懂，不管我們再怎么催眠自己，欺騙自己，圓這一個謊，終究有一天它還是會醒的，當夢醒時，那時的心更加悲哀罷了，我們只會讓自己更加可憐罷了！可是卻找不到一個能懂我們的人，他們用憐憫、用譏笑、用荒唐來看我們，後來我們笑了，我們多可悲？這就是我們多么不願相見的結局，一直逃避的結局！終究我們還是以這結局收場而以。這場誰導演的荒謬戲，由誰主演？由誰結束？一場不該上演的戲卻上演了，我們…是誰錯了!
悲傷作文（3）
這些日子心裡頗不寧靜，發生了太多太多，我用去整夜整夜的時間去思考、去難過也沒能完全消化。我從回憶里爬起來張皇失措地看著這兵荒馬亂的世界，不知所措。
高一演講比賽那天是我那些日子最荒蕪的一天。那天傍晚日將落未落，而演講比賽的結果卻不盡人意，由文學社推薦的2名選手均未獲得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子為了學校藝術節的事浪費了許許多多的課，心中有些不安卻又帶著一點竊喜，想快點結束，又想永遠如此。如此的矛盾讓我頗為煩躁。比賽一完我便出了校門，準備去嶺上那家餐館吃晚飯，順便去散散心。
來到這所學校快一個學期了，我每次出校吃飯幾乎都會去嶺上那家餐館，與那家餐館的老闆也早就混熟了，自己也早就熟悉了那個地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某個地方，就不想再去別的地方了，也許在我的世界裡，只需要一家餐館，一家超市……什麼都是一就好了，不想再有另外一家了，那樣我就不用再去尋找那遁去的一了。
那裡的老闆很是和氣，不知怎的，我非常喜歡看他們因為生意好時那略顯疲憊的臉上露出的那欣慰的笑，我總覺得那是生命的厚度。他們為生計而忙於奔波，就如我們學生一樣，為考個好大學而刻苦。然而我喜歡躲在某個角落看著他們，看著這社會，然後或默默祝福、或感動、或不屑，總以為自己已看透了紅塵。其實比誰都懂，自己是個俗人，一個大俗人。
那些日子，學校管得很緊，所以他們的生意一直不太好，猶記得他們唉聲嘆氣的樣子，疲憊的臉上帶著一絲黯然，每每在那時候我都會在心裡默默地祝福著他們，會好的，一切都會好的。原以為會看著他們、看著他們笑、看著他們黯然，就這樣一直到我高中畢業。猶如看著我們的人生，大起大落，都已注定。
沒想到，真沒想到他們會離開。
還是那天，還是演講比賽那天傍晚。他們走了，那家餐館還在，可卻換了老闆。當時我呆住了，然後轉身就跑了。他們怎么就走了呢？他們怎么就成了我那遁去的一？他們走了，和六六一樣，離開了，都離開了。雖然和他們沒有過硬的交情，可我總覺得這樣的交往最令人不捨，捨不得他們，亦捨不得心中那些塵封的感嘆，就像六六走時，我感嘆：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我們是否會又隔天涯？
而今我感嘆韶光，感嘆那改人顏的韶光。因為我已經習慣了那新來的老闆，外出吃飯還是會去那家餐館，雖然已經換了老闆。可我還是習慣去那裡，因為在那裡有我遁去的一。那新來的老闆也很和氣，我認識他們，可他們不認識我，也許認識吧，知道我是一個常去他那吃飯的學生，僅此而已。
曾經那樣荒蕪的一天我如今可以平靜的講述出來，一如那些日子裡發生的那么多那么多的事，可有些不能說，它們是秘密，是傷。
苦難又輝煌的XX年過去了，矛盾的XX年過去了，XX年來了，還有一個多月我就滿18了，好沉重的18歲。18歲我決定忘掉曾經，忘掉悲傷，一切風輕雲淡，那樣18歲時，我就可以笑著說：又是一年春來到……
可站在XX年的口上，轉過頭，為什麼卻又是一場悲傷來襲？