我的高中作文（1）
記得剛剛進入那所有著銀白色校名的學校時，有一點微弱的期盼——在那裡成長。
分到了班上卻是很茫茫然，一切真的真的都很陌生，而交談卻不是我的長項。因為陌生，所以老師對我是縱容的，父母對我是縱容的，連我對我自己也是縱容的。縱容到我忘記了怎樣學習，忘了來這裡的目的，忘了曾經的理想。當某天回頭去看我的生活時，我啞然失笑。
高一的一天晚上，我哭了。為了一個陌生的同學，因為她好晚好晚還在用電告筒預習，而我，心裡空空的在那裡失眠。我哭得很大聲，我覺得心裡像長出了一個黑洞，像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學一臉茫茫然，忍著不快問我怎么了。我哭得說不出話。於是，她們準備叫學生院院長送我去醫院。我只得停下哭泣制止，然後說，我做惡夢了。
我真的做了好長好長一個惡夢，直到現在想起來我還心臟無力。
高一快結束的時候分班，我問朋友報什麼班，有文有理，於是，我在問卷可文可理的選項上畫了勾。結果，上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最後一節語文課，我離開教室在溫暖的陽光下呆呆的坐了很久，看著陽光透過樹葉斑駁的灑下，我似乎想了很多，又似乎什麼都沒想，心卻是開朗了下。然後我決定，走一步算一步。
時間一天天過去了，我就像醉酒的人，時清醒時迷糊。名次按著拋物線的方式墜落，第一次痛過之後，我心居然開始對此麻林，淚從不曾因此而流。我也想流淚，洗刷那些放在腦海里麻木心靈的毒藥，可是，它不願意降落。
班主任找過我很多次，從利聲責備到軟言相勸，從家庭不易到未來生活，說得不少，我卻一直安靜的站在那裡望著他。最後一次，他說，你自己想怎樣就怎樣吧，未來是你自己的，說太多你不聽我也沒有辦法。
那么多次談話，我不是什麼都沒有想。我也想要振作，想要發奮，可是卻還是那樣子。到底是什麼時候什麼原因讓我這樣，這樣無可救藥？從那後我開始常常望著天空思考。
這一天，窗外的天藍得有點透明，仿佛風平浪靜的大海，也像我曾經懵懂天真的年華，純淨得沒有一絲雜質。我在自己單純理想的世界中長大，所以當我開始看到社會的黑暗面時，從小到大養成的理念瞬間動搖，我開始去懷疑自己以前對世界是“純，善，美”的觀念是錯誤的，同時也產生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對日常生活學習所有的動力和信心。於是出現了那樣墮落的我。
當答案明朗，我抑止不住的悲傷，因為，那些曾經的驕傲，理想，全部在高考結束時完結。
我的高中作文（2）
步伐懶散，踏在運動場綠油油的草坪上，風很大，張開雙臂，在風中徜徉。我想借著風高唱，“我的生活多么的明亮！”
校園中，女孩們都揣著小心思開始注意自己的著裝。淑女裙、小短褲開始泛濫，各種髮型變著法地換，人們稱之為——時尚。但我依然上半身t恤下半身牛仔行走在校園的大道上。身邊的女伴不著痕跡地化上淡妝，她們勸我也換上那一身妝扮，我呵呵地笑道：“誰說t恤牛仔褲不可以展現淑女風範？”我走在自己的路上，不需要從眾不需要模仿，我也有我的不平凡。我依然記得那一句話：“走狗的路，讓貓說去吧！”這一年，我念高一。
高二有高二的模樣，我在成長。褪下急躁的性子，換上穩重的表情。這一年，我開始懂得，不能太過張揚，收起自己的翅膀，安靜地坐在某個角落，品讀自己的快樂與憂傷。偶爾也翻開書籍，大聲地朗讀那一段“就算沒有人陪你去追求夢想，你也應該自己飛翔……”溢彩流光，走在繁華的大街上，我覺得充實而自信，因為，我有我自己的夢想……
高三是我的高三，我在書海中馳騁，在題海里遊蕩。我知道，每個人都要為自己的理想而拼搏，我也一樣。課桌上，堆疊的書如一座小山，每個人都在浴血奮戰。時而奮筆疾書，時而苦思冥想。握筆的手早已不聽使喚，寫下的字如同螞蟻在手足相殘，但誰也沒有停止，沒有望洋興嘆。誰都明白，放棄意味著什麼，我們比的，就是那一種堅持的力量。這一年，是苦樂摻半；這一年，還有好長。我要慢慢品味，慢慢體會，這如五穀雜糧般的高三。在高考的大傘下，我在奮力苦戰，我要讓他們看看，再渺小的鳥兒也能展翅翱翔！
綠油油的草坪上，不再是我一個人孤孤單單，有更多的人加入進來，和我一起體驗這風的甜美，這高中特有的時光……
我的高中作文（3）
很多時候，我開始了回憶。一路走來，步履艱辛。站在曾經遙望的象牙塔，心裡五味翻滾。
我的高中沒有驚天動地的驚人之舉，沒有被學弟學妹傳誦的傳奇。有的只是屬於我的快樂和悲傷，與他人無關。
整個高中的的記憶里，能夠打撈起的也只剩高三最後支離破碎的回憶了。100天的倒記時在我們的惶恐等待里姍姍來遲，某天突然看到那鮮艷的字跡時。彼此最後的下了決心，拚命吧。
外語老師也說，要想將來像個人一樣生活，那現在不要像一個人一樣學習。
我是負責換倒記時牌子的，每天天灰濛濛的時候，我就提著早點來到鎖著的大門前，安靜的吃早點。吃完的時候，管理員就來開門了。然後夾著自己昨天晚上看的書籍匆匆的往六樓趕，那是學校最高的樓。
開燈，換牌，坐下，晨讀。一天的日子就這樣開始了。每天重複著每天，再沒有人會把時間浪費在抱怨上。再沒有人會拾起在高考前顯得那么脆弱的友情了。有的只是擦肩而過的陌生的表情，三年的相識，最後陌生到如此。
牆上的數字一天天減少，課桌上的書籍，試卷越集約多，所有人的表情趨於一致。有不知死活的還在做著最後的垂死掙扎：偷偷的看小說，公開和老師叫囂，死皮賴臉的追學妹。更多的人是充滿了對明天的惶恐。模擬卷，信息卷鋪天蓋地的往桌子上堆積。黃岡的，武漢的，命題人的，什麼樣的試卷都開始出現。
每次老師憂心忡忡的說，我又去重點中學了，那裡更嚴格，我們沒法比。底下是深不見底的沉默，還有沉悶的呼吸聲。操場上再也沒有張狂的身影了，走讀生也自覺的不再在網咖停留。彼此之間的交談變得意簡言賅，不再有歡笑。
我給好朋友寫了紙條：高考之後我們再做朋友吧，因為我們沒時間聊天了。
然後就是一個人孤單的身影，每天上學放學，再也沒有那么一個可以陪你一直走下去的人了。
高考前，有三次大型的模擬考試。是和武漢還有黃岡的重點高中聯考。每次老師都會說，模擬成績就跟你們高考成績差不多了，所以你們要認真，努力點。所有人都蓄勢待發，成績公布之後，有人歡喜有人憂。
倒記時三十天的時候，校園開始鬧哄哄。有個一中同門師兄跳樓自殺了，因為承受不住高考的壓力。一中的火箭班的學生。
學校開始不斷的進行心理講座，怕的是我們也做出這種傻事。
日子不斷的減少，倒記時十一天的時候。胖子在牌子上重重的簽了自己的名字，對我說，結束之後你把牌子給我吧。讓我在以後的日子知道，今天我躊躇滿志。我有種哽住的感覺，這種話會出現在這個大大咧咧沒心沒肺的傢伙口裡。也許高考讓我們都學會了多愁善感。
五，四，三，二，一。到了離開的時候，學校鬧哄哄的。我從六樓把書搬到自己租的房子，來回三趟才搬完。之後，胳膊失去了感覺。班裡的花心大蘿蔔把各個女生給他的曖昧的信件一封封往地上仍，還自言自語的說著什麼。我把高考前苦悶時候寫的日記全部撕了，對自己說，高考的一切我不會帶走任何的記憶。心卻有種失落的感覺，那些熟悉的面孔都散落在了天涯。
高考結束，各奔東西。班裡沒任何聚會，也很少聽到誰誰誰又發生了什麼事。只是模糊的知道，高考班裡考的很好，有九個一本，二十多個二本。但同時至少有二十個去復讀了，我考上了一本可是高興不起來，因為他們有開始了同樣的輪迴。班主任高興的合不攏嘴，也許他拿了很多獎金，那樣子他自然會樂了。
只是，又一次的輪迴，換來的是否是自己理想的結局？
多少個不眠不休的夜晚之後，是否可以安心的熟睡？
那些無言的痛楚是否真造就了我們，讓我們更加成熟。
我不知道，我只知道，那些我曾以為的傷痛的回憶，現在卻成了我最後的溫暖。慘白的記憶，卻那么幸福。