前天晚上，有個二十四歲的妹子跟我談到自己的現狀。她曾非常愛自己的男友，一直把他寵到認為她為自己做任何事都理所應當：他考試前所有的重點都是她畫，甚至連小抄都是她給做好；住在海淀區的他家要叫快遞，他媽媽居然找住朝陽區的她來幫忙……姑娘從一開始為他做事覺得是巨大幸福到漸漸疲憊，漸漸覺得他成為自己的負擔。尤其是“跟部門出去旅遊，隨便一個男同事正常的照顧，都讓自己覺得比男友更加體貼”，結果，“現在我已經不愛他了，卻又不敢隨便分手，因為擔心也許分手後，就找不到比他更合適的人了。”
換到五年前，我會詳細聽姑娘講述跟這男生相處的點點滴滴，跟她一起分析他的心態，找尋下這份感情的問題所在。而現在，我只是建議她：“愛情和生活一樣，需要先讓自己成為一個內心強大的人，給自己多留一點餘地，不要總討好對方。”
其實，正是因為我自己也是付出型的人，才切膚地感受到這種人的癥結所在：不論是對戀人還是對其他親密關係，我們習慣主動給予，習慣在滿足他人需要的時候得到“被需要感”，再從這種“被需要感”中確認自我的存在，確認自己對他人的意義。而因為這種付出太過自然，漸漸便被接受者忽略，甚至連感謝的話都不再有。但人豈能只付出而不被滋養？心裡的愛一點點乾涸，於是結束這段已經空虛的關係，開始沉寂療傷，等傷口痊癒，再開始下一個輪迴。
是被際遇狠狠地懲罰了以後，我才相信，愛情原本該是一場四手聯彈的鋼琴表演。兩個人都有必須負責完成的部分。不要替代對方去生活，不要免去他本該承擔的責任。每個人都應該首先專注於把自己的部分彈好，你的精彩，不能保證這段曲子沒有瑕疵，卻能讓大家都享受那些華彩的片段。迎接愛情的你，同樣需要一顆強大的內心，先為自己的愛的能力充滿值，才能在愛情中盡情舞蹈。
每個人的生命原本就是流動的，獨立的。你不能走進他的生命中，因為他不是一個口袋，不能將你封存；他也不能走進你的生命，因為你不是一條河流，不能把它吞沒。你們各自是一段鏇律，能夠和諧地互相纏繞共舞，卻也各有各的獨立靈魂。
昨晚讀張德芬的新書，她說到一個朋友困擾於丈夫已經一個多月不與自己做愛，她乞求、誘惑、憤怒，都沒有用，直到有一天，她感覺累了，沒有化妝，一整天都跟自己待在一起，讀書，聽音樂，抱著絨毛小熊起舞。丈夫晚上回來後，凝視了她一會兒，便將她拉進了臥室……
你看，你愛自己的時候，全世界都會來愛你。
至於那種“以後再也找不到合適伴侶”的擔憂，姑娘啊，你想想剛剛跟謝霆鋒複合的王菲，想想60多歲找了20多歲男友的婚紗設計師verawang，想想60多歲跟20多歲的揚?安德烈在一起的杜拉斯……
那些精彩的女人，那些內心強大又充滿愛的力量的女人，命運不會允許她們的愛情不精彩。