十六歲的天空是美麗的吧。
還有18天期末考試。我看著那倒計時數字久久不能平靜，
而過了這18天它意味著永遠的分別。
日子就那么不緊不慢地走過去。詩人說：一回首一駐足，我們都會驚嘆，因為我們以為只過了一天，哪知道時光已經過了一年。
記得考完政治的那天上午，我很平靜地從考場中走出來，陽光耀眼甚至可以說是刺眼，一瞬間，我曾經預想的激情和放肆離我很遠，我覺得自己2024年的生命在陽光下被輕易地洞穿，當我想著一切都結束了的時候，我的心裡竟然感到了那么一些難過。周圍人流洶湧，興奮與沮喪如寒暖流交織著從校園地面流過，我看到熟悉的面孔，斑斕的表情，想起了他們的還有我在橙黃色檯燈下度過的無數疲憊的夜晚，頭頂寂寞的星星，憂傷漸次滅頂。
我仍記得那天的情景，我與桔子從容的從考場中出來，我低著頭路對桔子說:“中考後想做些什麼？”卻沒想平時最堅強班長也哭紅了眼，“哭什麼，中考後我們照樣是一個班的。”記得有人當時是這樣說的。
我以為自己是永遠不會忘記國中的，永遠不會忘記那段友誼，我以為自己可以隨時回憶起每一天甚至每一小時，我以為我會永遠記得那段時光，如同看自己的掌紋，絲絲入扣。可是僅僅是現在，在中考結束的第三天，我已經對那些莫名憂傷的夜晚感覺到模糊，如同大霧中的玻璃窗，外面的世間百態氤氳成模糊的水氣只有憂傷的感覺，一再一再，一再一再地倏忽而過。
我至今還能記起我書包里被認真裝訂的試卷，上面有我認真的藍色墨跡和更加認真的紅色墨跡，我總是不厭其煩地翻看它們如同幾年前我翻看小說一樣虔誠。我能記得我書桌上厚厚的參考書，大部分沒有時間做，可是仍然一本一本地買回來，也許是滿足內心的愧疚，為自己浪費時光而贖罪。可是讓我自己驚奇的是，我居然可以清晰地記得每本書的名字，乃至每本書中知識章節的排布。只是我在中考完的那天就把它們全部送人了，我沒有勇氣去面對它們，面對那些空白的習題，怕後悔縈繞我將來的生命。我還記得同學們一次又一次的打各科老師的電話，在中考前的三天假期中，他們總是打電話，在老師詳細的講解之後聽他們溫和地鼓勵我說：不要緊張。我記得自己的模擬考試的排名，記得填報志願時的惶恐，記得放棄理想時的難過，記得雀巢咖啡的味道，記得午夜星星寂寞的清輝，記得自己在相框中放的卡片上面寫著：除了你的心，還有誰能束縛你呢？
但其實我從來都不是個好學生吧。
其實這和我想像的中考後的樣子不一樣，我以為每個人都有足夠的激情，像是死裡逃生般的欣喜若狂，然後把從國小到國中的書統統撕掉。可是大家似乎都沒勁了，微微說越玩越空虛，空到自己手足無措，一臉的茫然。大家在唱歌，我在喧鬧的歌聲中對她講一個故事，只有開始和結局，卻沒有經過，因為我忘記了，講到後來連我自己都忘記自己在講什麼了，只知道自己的故事中反覆出現蘇格拉底，微微說她將來要把這個故事拍成電影——前提是她有了很多的錢。
小何說他回憶起自己國中的那段時光，尤其是初四，第一個感覺就是好像看到亮得刺眼的陽光，濃郁的綠陰和盛開的彼岸花。小何沒有畢業紀念冊，我也沒有，我是因為朋友不多，而她卻不是因為沒有朋友，她說忘記了自己當初選擇不寫畢業紀念冊的理由，只是單純地覺得如果彼此要忘記，那么那些終將發黃的精美的紙頁也無法挽留遺忘的記憶，而如果彼此記掛，那么即使沒有聯繫，依然溫暖，可是後來才明白，泛黃的紙張和回憶是不成正比的，只是，一切都晚了。
我們被關在狹小的盒子裡，寂寞時，只能仰望灰白的天空，我們憧憬一場盛大的逃殺,不過是為了讓自己的青春看起來不那么倉皇，想在空中飛翔，我們卻只是一群沒有翅膀的孩子，看悲傷划過雲層。
所有的主語都是“我們”
不過幾天的時間，天鏇地轉，一切的一切都要被顛覆，就連記憶也變得渺茫。
只能仰望無法企及的高度，而我們，除了面對，別無選擇。
拍畢業照那天，天出奇的明媚，我們這個後補班，也終於有了些默契，儘管才相處不到一年，確是值得每個人懷念的。
無法想像，未來的路該怎樣去面對。
無法想像，當成績被宣判死亡時，要需要多大的毅力才能看起來很堅強
無法想像，若離開了朋友，要怎樣成長。
無法想像……
也許在很久後，再聽到諸如足球場，筆記本，不及格的成績單，我以依舊會駐足，但我知道那是我青春中最明亮的一道憂傷。
別了，朋友們，別了，那條成長的路，別了，我最愛的15歲，最愛的二班。