相信都經歷過學生時代的大家，對於那么一類人都愛恨不得吧：今堂課又沒聽！這次考得不盡人意！我還是去學挖掘機吧！...諸類語句已成口頭禪。面對這類人，我只想說，練兵千日用在一時，一出成績就是最好的說明，不用急著劃界線。
有如此一句話：永遠不要向任何人訴苦，因為20%的人不在意，還有80%的人聽後很高興。事實也是如此，包括我自己，在聽到別人吐槽時除非他對我不及威脅，會合作似得牢騷幾句，說過就不會太在意也更沒想過要如何如何幫助他;當一個水平和自己差不多或高於自己的人向我訴苦，說實際我會很開心，因為在聽別人吐槽的同時自己會找到學習的動力，不由的向他人弱處進攻。人就是這樣。說真的那些無私主動幫助別人的人又有幾個。
曾經算是高層生的我聽到學霸一稱當是默認，遊戲裡有的英雄不是後期無敵嗎，我相反我也是醉了，現在同學隨口一句霸覇我竟覺得諷刺。
心態，在我的學習歷程中可以說是一道砍。對於一直強調心態要好的老師們，你們可能不知道你們隨便一個微笑一個眼神隨便一句問候對於我來說是莫大的動力。很奇怪，父母在家恨鐵不成鋼我亦無動於衷，老師一句鼓勵便讓我暖心恆久。
記得小升初的時候，我懷著順其自然的心態進入一間並不理想的中學，理想當然的認為稍微用心就能名列前茅，事實也是如此，然而我並不滿足於現況。升初二時我便要求父母送我去稍好的中學，通過關係我也如願進入期待的學校的尖子班。一開始我覺得剛去一個新的環境肯定受同學老師的關注，便火力全開的學習。效果不錯，老師也很喜歡我，很快我便成為老師集中關注點之一。很誇張，在後來同學甚至說那段時間我就好像沒有我一樣，因為我一有時間就回教室，在宿舍自習，很少跟同學互動。他們一開始都認為我很高冷，其實不然，我只是怕失去老師的關注而盡最大努力。
直到初三分班換了老師，當時老師一直在強調一視同仁，確實也是。其實一開學老師知道我名字我是很興奮的，面對同學吐槽說老師壓根不知道他們，更別說名字，老師大聲叫我出我的名字，同學投向羨慕的眼光都是我極大的動力源泉。但逐漸對於較內向的我在表現方面就落了下風，課堂的小聲回答直對同學大方作答，老師無視我也是合理的。就這樣，我竟覺得老師對我不夠看重，上課慢慢沒有動力。開小差搞小動作，慢慢開始交際卻好起來了！看到同學被老師叫去說教我竟嫉妒！我也希望老師也說一下我，至少我會知道老師還是知道班裡有那么一個學生需要調整心態。我多么希望老師風怒罵我一頓。然而老師並沒有。
心態作怪，成績一落千丈。初三的家長會我直接阻止父母去開。父母還不知道我的情況，至少他們還是相信我的。面對老師對其他同學眼神多關注了幾點我也會莫名的憂傷。課堂的互動我直接像是宣布退出似的。一蹶不振。終於我也忍不住畫地為牢了。我故意去問老師題目扯出自己的想法，那天我在辦公室整整和老師聊了兩節課。
老師並沒有不關心我，只是老師是大家的老師並沒有那么多時間顧及每一位學生，這並沒有說服我。老師說了很多道理，我懂。但我就是這樣，希望得到更多的關心。老師沒空細微的專奉我，我懂，但我渴望的哪怕是一個肯定的眼神。好吧，中考就這樣彆扭的過了，別說理想的高中，就連普通高中快班都沒進，我也是醉了。
我希望高中能一邊國中心惑，我希望與老師熟絡卻膽怯。悲劇要重演么，我真心接受不起，這樣的學習未免太累。不過，在快班我也許當不上好虎，那么在平衡班當好貓也不錯。不要再為爭老師對一個眼神而心煩，不妒忌同學能得到老師多幾句提醒。做好自己。
這樣卻有導致另一個新的我的困惑，一直對自己放鬆新的問題窮出不窮。在平衡班當得好貓就滿足了？!這種趨勢讓我心很痛，一直追求進步的我，心理暗示竟如此強大，現況能滿足我嗎，我很疑惑。我的目標呢，曾經滿滿的期望，都去哪了。
高中三年很快就過，我希望我能端正心態，十幾歲的花季容不得浪費。不要一直以：自問已經筋竭力疲，沒有力氣歇斯底里..自我欺騙。