日子過得恍惚，在白晝似乎也有斷斷續續的夢境。時光飛快的流逝，歲月總是行行匆匆，隨著迷茫的腳步漸行漸遠，伴隨著若有若無的孤單心事，猛然間不由自主地裹足不前，才誠惶誠恐的發現，周圍的一切早已不復當初。而家中的那抹溫情卻未被時光所侵蝕，像中世紀的騎士，堅定不移地守護著。
不論是什麼樣的一個時代，父母與孩子的代溝都是困擾千千萬萬個家庭的頭疼的問題。十六歲的菲力普在《獨立宣言》中就總結出了一個非常精闢的結論：歐洲人是看年齡的，只要滿十四歲，老師便用“您”來稱呼學生。恰恰相反，中國的家長忽略孩子的年齡，刻意的去強調輩分、尊卑，孩子永遠只是孩子，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從，只能由“大人”來給他代言。
婚宴上，母親總是忙不迭的為我夾菜，時不時用言語催促我快吃。望著面前高高疊起的負擔，感受著周圍人強烈的注視，我總是很尷尬。就好像一雙習慣了黑夜的眼睛，突然被曝光在刺眼的陽光下，無所遁形。我是十八歲！不是八歲！我明白這是愛，可這愛太過沉重，讓我接受得疲憊。每個人都告訴我，我應當懂得感恩，懂得向支撐我生命的人溫柔相待，懂得體恤，懂得隱忍。我愛他們，所以我也這樣做了，一切循規蹈矩。人情世故這些東西，好像在無聲無息之間蠶食了我僅有的世界。借人情分，自該感恩。但這並不是我真實想要的，矛盾，總是矛盾。我能夠獨立，也很清楚自己要什麼，可代溝總是在無形中隔住了這些。
我和母親是兩代人，中間隔了個34年，我們之間有著太多太多的隔閡和矛盾，可也有別人想像不到的溫情。
安德烈告訴她的母親：“媽，你要清楚地接受一個事實，就是，你有—個極其平庸的兒子，你會失望嗎？”龍應台莞爾一笑：“媽媽不在乎你是否有成就，而在乎你是否快樂，未來人生是否有意義及有個人時間；人自強努力不是要跟別人比名比利，而是為自己找尋心靈的安適，哪怕你的謀生是給大象洗澡，給河馬刷牙……”這段交流深深地觸動了我的心，隨即我也問了母親這個問題。她溫柔的望著我說：“媽媽最多也只能再陪你幾十年，你的人生，不是去活成別人的樣子，而是要按自己的意願去生活，媽媽希望你能幸福。”我愣愣的望著母親，她眼中的溫柔讓我措手不及，我無法想像，這話出自我一直小瞧的母親。原來不是母親不懂我，而是我一直在阻礙自己去了解她。這些年來，我變得不那么寬容，多了一層看起來囂張戾氣與精明世故的殼，我做了太多無謂的掙扎，太多盲目的決定，太多冷漠的無視，我給自己的窘迫戴上了華麗的面具，以此示人。直到今天才明白在事實面前原來我無知得像個笑話。
她是個沒什麼文化的女人，也不懂什麼打扮，說話做事總是粗魯的，但卻牢牢的在我心裡扎了根。年幼時的我疏遠她，尤其是看見別的小夥伴的母親個個年輕漂亮，一經比較，內心對她的不滿和埋怨也便一發不可收拾。當時年幼，也不懂怎么隱藏自己的情緒，厭惡之感表現得極為明顯，但這個樸實的女人從來不說什麼，一次責備都沒有，她一直默默地忍受著。十幾年過去了，現在這個所謂成熟的我再回頭看看當時的幼稚舉動，心裡不免自嘲，同時深深的後悔，內心一度壓抑。越長大，越是不容易和別人真正意義上地相處，不是因為任性，僅僅是因為到了一個欲言又止的年紀。可我明白，這個女人不會怪我，她只會把所有的委屈吞進肚裡，然後一如既往的愛我。我確實是一個很幸運的人，根本無需和他人比較，因為我早已擁有了這個世界上最美好的母親，獨一無二的，她或許沒有什麼成就，卻足以令我驕傲。
我從來不是一個拿得起放得下的人，不灑脫，不自信，敏感孤僻，對事耿耿於懷，所以活該不快樂。信念里，決擇總是會被左右，搖晃的內心，徒勞的克服，固執的否認。我這樣一個人，惰性太強，卻還常常給自己定下莫名其妙的目標，三分熱度，信念總是是淺淺掠過心頭，而後雲淡風輕。有些時候，我會不由自主地被裹狹著向前，停不下來，甚至連喘氣都覺得困難。這人潮洶湧的路，我在害怕，害怕失敗，不願意再投入太多，就像一個摔了跤的小孩，再也不敢步子太大地邁出去。可是現在不同了，曾經的我害怕，因為我覺得我無依無靠，可經過和母親的交心，我跌跌撞撞的人生路上有了支撐，我可以就那樣無所畏懼的向前跑，追逐著太陽的方向，我不再害怕受傷，因為溫暖就在我的後方守護。
都說世界上最殘忍儈子手便是時間，時間奪走了青春，奪走了健康，奪走了一切有生命的東西，可我不懼時間，時間可以奪走我的一切外在的東西，可她奪不走我的心，更奪不走母親對我跨越歲月的守護。