我該從哪裡開始？把一切有記憶的東西擺在眼前，國中的那些早已不想拾起，也找尋不到。一本書總是我最想要寫的，最終後面的後面也就不管它有多大用處了吧。。
其實看著滿床零碎的東西，其實我最想翻閱的是那本不曾看完的福爾摩斯，但卻順手拿了他送的杯子，“小黃人？”，可笑的是他都不曾對我用過心，今天的我終於體會到他的心態了，在別人的故事裡尋找自己的影子……原來我們之間的語氣，不叫曖昧，只是平常男女普通朋友之間的語氣罷了，只是我為什麼認為那是曖昧呢，我把自己的思想強加在他身上了吧。。原來我於他只是朋友，僅是朋友而已。怎么說呢？
裡面還有淡淡的茶清香，這到底還是讓我流露出了笑容。
我盯著那個心裡詛咒了上千遍上萬遍的人送的極其“豐盛”的present.
哼！還想複合？已經不可能了。
恆老大送我的禮物盒子上積滿灰塵。這么大的水晶球啊……滿滿的回憶不是么？
（快樂的回憶，擁有的精彩！這一瞬間，幸福多么近……）只零落幾張紙，全撕去瘋狂的“告白”了，寫那些酸死人的東西，現在看去真是疼到骨髓。但那終無果，我還是沒勇氣給他，都沒送到他手裡不是么？
（新聞聯播的牛x之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞）
這張卡貼呢？那時候是覺得這句話好笑才買的吧。以前好像只要一貼上卡貼，飯卡就會各種慘狀，斷過，消磁過，遺失過，以為它就消失在我的生命中，，然後掛失，卻發現它一直都在，也曾經丟過，兩天時間內，卡里的七十多一分不剩。。。咦?怎么還有這么小本的小說呢？以前的我也算是個文藝青年？頂多野丫頭一枚，是誰改變了我？那他為什麼上次還說我變了性格呢?是吧。你不曾觸及到，我一直在你的世界邊緣遊蕩，那場苦澀的暗戀，連當事人都不清不楚，就擱淺了。
那一天，我嬉笑著和他說：“我喜歡了你三年”我本以為他早已經知曉，可他卻很吃驚，甚至於不相信。“如果八年級你說出來，我們就......”
就在一起了是嗎？荒誕，我早已經說過了，我以為你知道，別人全部都看出來了，連我和恆老大的聊天記錄不是也被你們看到了嗎？你難道不知道，難道那三個男的裡面沒有你？難道你兄弟那個大嘴巴沒告訴你？我以為你是知道但不接受我，所以我就放棄掙扎了，又回到苦澀的暗戀，不怪你我，是命運弄人，你和她分分合合，我也和她斷了聯絡，她成為全班的公敵，但是她同時也是幸運的，因為有那么一個愛她的人，不管你和她是否在一起過，她乾過什麼，他都那么包容他，有時候我還真是挺羨慕她的，就算全世界都與我為敵，只要有那么一個人在我背後撐起半個世界，依然心安理得。
快中考的時候，我們才算和好吧。呵呵，哥哥，這個可笑的字眼，整整兩年沒親口說出。天意弄人，在畢業季，在我認為我要失去我天天追溯的背影的時候，那個可恨又可憎的人出乎意料的出場，把戲劇化的劇情推向了高潮，簡直是場鬧劇。他帶來了我表面上的歡愉，可你懂裝出來的歡笑有多累嗎？一點一點蠶食我心的盔甲，就在它破碎了一塊角的時候，卻讓我明白，我僅僅是為人利用的工具，僅此而已。或許我心痛的是他背叛了我，不，是他從沒真心對我。又或許是，難過自己怎么這么蠢，被人利用，絕對不能被別人利用。該死的人，總要付出代價，誰知道生日的那段時間，那個盒子裡的東西及一封信……道歉？求得原諒？以及種種讓我作嘔的字眼，噁心……裡面東西可真多啊！
許願瓶？保佑我今生今世不再和你有交集。卡包？呵，你幾個意思？杯子?而且還是黃色的杯子，真tm的噁心。還有...明信片。呵，你偷聽我和荷花的對話了？你怎么知道我要三中的明信片，，還有一些無法形容的低級趣味的東西。我恨你，連這一切本應美好的東西在我眼中也是噁心的。感覺還帶著你身上萬惡的味道。潔癖而已，看到髒東西就覺得噁心。
床上的書【謝謝你離開我】-張小嫻，【謝謝你傷我的人】-邱立屏。我買的這是什麼書?還有那個我口中念叨的人，舒爸爸一直在猜測的人，他很神秘不是嗎？其實大寶啊，猜的第一個人就是啊，，我回答的是實話“他是我閨蜜啊”，誰說男的不可以當閨蜜？沒有他我能撐到現在嗎？我還是撒了謊，還是和大寶說不是他，我不想讓他知道是誰，秘密一旦說出便不是秘密了。