生活作文（1）
“媽，憑什麼啊？憑什麼要像供佛似的伺候他們？她們有手有腳，沒臉沒皮，你太懦弱了。”我在距客廳10米左右的門口像個潑婦似的大叫，媽顯得又窘又急，臉漲的通紅。雙手無意識的絞著圍裙一角，竭力給我示意想讓我小聲一點。由於太過用力，左手食指上剛包紮的傷口又裂開了，紗布上滲出點點猩紅的鮮血，穿著一件洗的發白的舊毛衣。在這寒冬臘月的季節里，在自己的家裡，作為女主人的她甚至連讓自己保暖的基本要求都無法顧及：大冷的天，從一睜眼就開始像陀螺似的連軸轉。這不，剛包紮完傷口她就又忙著提水準備洗衣服，腳上僅屐了一雙拖鞋，卻仍然滿頭大汗。此刻，被我中斷了忙碌，這會兒開始凍得瑟瑟發抖，我看著媽的樣子，當下心裡一陣心疼。更是扯開了嗓子像充了雞血一樣數落他們的不是。目的就在於讓屋裡那群“動物”聽到，進而有所感觸有所收斂。“媽，養只狗還知道朝你叫喚，搖尾巴呢，養群豬還能買幾個錢呢，養那些臉的。“啪”“白眼狼”三字卻卡在嗓子裡。我睜大著眼睛，一臉不可思議的看著面前還未緩過神來的媽媽，她茫然地看著手起掌落還來不及放下的手，似是也不相信。我一臉的難以置信，臉側的感覺真真切切的提醒我媽媽居然為了他們扇我耳光。再看媽媽，顫抖著將手收回身側。指尖滴下粒粒鮮血墜入腳下的地，轉瞬即逝於世間。我透過朦朧的淚眼看到了她眼中的懊悔和不捨，卻轉瞬即逝，隨之，她又惡狠狠地怒視著我。
“媽！你竟然為了他們而打我？”我失控的大吼，鏇即衝出家門。漫無目的的走在大街上，臉頰上的淚已風乾。在寒冬的街頭，徘徊著迷茫的我。心，似冰般寒冷，冷風透過單薄的毛衣無情的刺在肌膚上，更顯悽慘可憐。媽的那一巴掌打盡了我對他們最後一絲的好感。以前一直在外求學的我並不知道媽居然還要受這種委屈，暑假回家看望爸媽，一月不足，家中的情況卻讓我難以忍受。在我外出的日子裡，家裡只有爸媽和小弟三人，兩室一廳足矣！因此我還一直在電話里向爸媽埋怨。可如今才知道實情：每次他們外出工作時家裡就只有弟弟一個人，諾大的一個家裡就只有他一個人而已，一年中，這種時間有三分之二。而到了他們回家，本來不小的家卻顯得異常擁擠。因為爸爸的弟弟，妹妹，妹夫，姐姐，姐夫，外甥，外甥女都在我家住。他們都跟爸爸媽媽一起工作。兩室一廳怎能容納那么多人，以至於最後將我們驅出去，淪落到去別人家借宿的地步。而這種待遇是我們娘仨的，爸爸不需要擔心。這還不算：因著爸爸不待見媽媽，連帶著他們居然也對她頤指氣使，呼天喝地。家務不沾，吃喝享受全由我家報銷還一副理所當然；整天一副地主老財使奴役般對待我媽；這還不止，有事沒事就唧唧歪歪個不停。尤其是爸爸的妹妹，仗著曾經生病，時不時的裝瘋賣傻對我媽大吼大叫……意外的是媽居然一副唯唯諾諾的樣子。我多次因看不慣向她抗議，而她總是說：“我就這命，你爸瞧不起我，也難怪他們那樣對我。話又說回來，畢竟是一家人，忍忍就過去了，吵吵鬧鬧的讓人笑話。”我無奈，只好任她去。可是忍字頭上一把刀。這種不滿就像火山般蘊藏著，膨脹著，只要達到一個臨界點，只要一點火星便會噴發，任岩漿灑滿大地，任灼熱的岩漿燃盡我的理智，焚毀他們那腐朽骨架上包裹著的人皮。那天早上，對媽的忙碌早已司空見慣的我在被拒絕幫她“盡義務”後在房裡溫書。聽著叮叮噹噹鍋碗瓢盆忙不停。到了十一點多，他們陸續起床，洗臉水已經備好。睡眼惺忪的幾個人開始洗漱吃早已備好的早餐。媽媽又忙著折被整床收拾殘局。在他們邊吃著早餐邊聊著昨晚的電視劇劇情時，媽媽又開始鑽進廚房備午餐。菜刀切在菜板上發出咚咚的聲響，聽著像是節奏感很強的鏇律，令人感覺賞心悅目。忽的，切菜聲戛然而止，一聲悶哼，我心下一緊，衝過去一看，原來是媽媽在切青椒的時候不小心被鋒利的刀刃切到了左食指。前一天剛央爸爸磨的鋒利的刀幾乎將她的食指切斷：鋒利的刀鋒將皮帶肉都切斷了，露出森白的骨頭，鮮血像自來水般潺潺的往外流。媽媽疼得直咧牙卻不願呼痛，我又急又急，急急忙忙的找創可貼想止血，卻無意於杯水車薪，又急又怒的我便急不擇言含沙射影的將他們數落了一通。那群人停止了無聊的爭論，接著吃，聊著其他話題，唯獨對我媽的事不聞不問，絕口不提，仿佛我們娘倆不存在似的。對於我的數落，他們也只是丟給我幾個衛生球而已，轉而繼續熟視無睹。仿佛這一刻他們的視覺聽覺都已經自動禁止，提不到我惱怒的大吼，看不到媽媽血流不止的手指，唯有那張萬惡的嘴在滔滔不絕的工作。血怎么也止不住，我只好趕緊打電話給出去買菸酒的爸爸，讓他趕回來帶媽媽去醫院包紮傷口，而剩下的殘局就由我來收拾。這是姑父首先“活”過來了，出言相譏道：“哎呀，現在是什麼情況呀！怎么能讓未來的大學生出來幹這些粗活呀！這可不行，快去學習吧，啊！耽誤了你可了不得，這些就讓你媽來啊！你媽她命賤，不怕流血的。她還等著你個丫頭出息了帶她享清福呢。呵呵呵呵……哈哈哈哈……我兒子都掙了多少錢了，她還不知悔改，給你砸錢，本意倒不錯！小心到時候雞飛蛋打，看她怎么辦。哼！那是她活該。”然後便不再理我，繼續他們的話題。在他們眼裡媽媽就是這樣的存在？我再也無法忍受，失控的朝他們大吼：“不當人就滾回你們的驢圈去！要么好點，要么滾蛋！”也許是被我類似潑婦的行為震到了，準備繼續嘲諷我的其他人也悻悻的閉上了嘴。回來後，爸爸說醫生吩咐媽媽多休息，手不要碰水，不要用力，修養一整子。我正想著這下她終於可以不那么累了，可是她又開始忙前忙後，這我也認了，畢竟我媽就那脾性。最讓人氣憤的是他們居然當面嘲諷媽媽，說她活該，還對她呼來喝去，吩咐她把他們的髒衣服洗乾淨。天啊！那么多人，少說也有幾十件的衣服，他們居然。他們還是不是人啊！可令人難以置信的是媽媽居然毫無怨言的忙著提水準備洗衣服了，仿佛她早已習慣了一般。可作為女兒的我實在無法忍受，一切不滿在此刻爆發。於是就有了開始的一幕而媽媽一向視我為掌上明珠，今天卻為了那群披著親戚外衣的白眼狼而打我，這讓我無法忍受。忽然聽到身後有人喊我，一回頭就看到她追著我跑出來了。因我走得快，不得已，將“礙事”的拖鞋拋在路邊赤著腳追我——寒冷的街頭，單薄的舊卻洗得發白的毛衣，凍得發紫的唇，不穿鞋的雙腳，瑟瑟發抖卻依然倔強的像個孩子，不停不停地說著道歉的話，不停不停的講家和萬事興道理的媽媽。面對這些，我還能說什麼？我的本意是替媽媽打抱不平，結果卻是她為我受這些，那些人又有什麼損失呢？不過是多了一個笑料罷了！冬日街頭，夕陽西下，殘留的光芒像鎂光燈般打在媽媽的身上，我仿佛看到她在光暈中升華，升華。給我一張虛幻的錯覺——仿佛，我看到了賣火柴的小女孩臨死前嘴角那絲解脫般的微笑。我有種惶恐，似乎媽媽即可就會離我而去，心下感到一種莫名的酸攙著媽媽往回走！我知道生活還得繼續，這次我的衝動定會為媽媽帶來更多的譏諷嘲笑，媽媽還是會繼續忍受他們的惡行。可我卻無能為力，只能在心裡暗暗發誓：一定要努力，至少，要為不再讓她受這些鳥氣而努力！我那可敬又可憐的媽媽！後記：在現實和人性之間，我感到了自己的弱小！面對媽媽，這種無力感更加深入骨髓——為她的軟弱，為她的忍耐，更為我的無能！我明知道她受苦卻無法救她於火海。而媽媽的世界，我始終無法窺到邊。我很小，很無知，還沒有能力不認識五彩的世界！可是我卻懂得了生活！
甘肅臨夏臨夏縣土橋中學高三:謝彩虹
生活作文（2）
國中時候，我期待我的高中生活。希望是美好的，可是到咯！高中一切都不像自己所想像的那樣！！有時候高中生活是快樂，開心的；而有時候裡面充滿咯陰險和算計！
雖然我曾發誓在高中要過個我快樂而又單純的三年。可是我沒有作到。我現在該怎么辦？？是去完成我自己對自己的誓言還是繼續現狀！我很矛盾！我到咯成都我發現我自己並不是那么的需要這份愛情，我現在需要的是成績，兩年後我的成績！！其實我現在很幸福，快樂！！！
在我沒有進入高中前，我想我到高中不會有人對我這種平凡而又不起眼的小女生。。要什麼沒什麼的小女生！！我很慶幸你喜歡我！！我這個不起眼的小女生，我其實很高興，我也不知道我答應和你在一起是我想忘記他還是怎么滴！！！我很矛盾！！
我的高中生活原本很單純很快樂，但是沒有想到你的介入，使我的生活發生咯巨大的變化！！我真的不知道該怎么辦？我覺得我自己很累！很累！我感覺到了生活對我的疲憊！我想離開，但是我無能為力，不管我跑到天涯海角我都會被你找到，你的能力是那么的強大，我沒有辦法逃出你手掌心，因為我一旦進入了你的生活我永遠別想逃出，永遠別想。
又是新的一學期了，我要努力，我要加油，我要超越我自己，我不能讓他（他們）看不起我，因為我想要成功的光芒照亮我。讓你（你們）知道我的實力！！我想無論是在教室還是在外面我都與你（你們）保持一定的距離，不能走的太近，我想要為我自己的目標而奮鬥，就算我的心有一絲的心動我都要忍住！因為我為了我自己的目標需要努力，需要奮鬥！！！
我現在並不是想離開你，而是我只是想完成我自己為自己的許下的諾言。
我不敢想像開學後的情景，我很迷茫，但是我明白我自己開學後所做的事情我自己會很清楚，我也不想過說了，就這樣決定了！！
我要加油，努力！！！為了自己的目標而奮鬥。
加油，為了自己未來的生活而奮鬥加油喔！！！
生活作文（3）
在日本發生了一件千真萬確的事：有人為了裝修家裡，拆開了牆；日式住宅的牆壁通常是中間架了木板後，兩邊批上泥土，其實裡面是空的。
他拆牆壁的時候，發現一隻壁虎被困在那裡一根從外面釘進來的釘子釘住了那隻壁虎的尾巴。那人見狀，既覺可憐又感好奇，他仔細看了看那根釘子，天啊！那根釘子是十年前蓋那房子的時候釘的。
到底怎么回事？那隻壁虎竟然困在牆壁里活了整整十年！黑暗中的牆壁里的十年，真不簡單。不對呀？他繼而尋思，尾巴被釘住了，一個步子也跨不出的這隻壁虎，到底靠什麼撐過了這十年？他於是暫時停止了裝修工程看看它到底吃了什麼！他要一探究竟。
過了不久，不知從哪裡又鑽出來一隻壁虎，嘴裡含著食物啊！他一時愣住了，
這是什麼樣的情形啊？為了被釘住尾巴而不能走動的壁虎，另一隻壁虎竟然在十年的歲月里一直不停地銜取食物餵它。我聽了以後，很感動，真的也不去想它們之間的關係：
親子，朋友，異性，手足在人類的社會中隨著計算機的普及，人與人獲取相關的信息更快速，但是人與人之間的距離是否也越來越接近呢？所以永遠也不要放棄你所愛的人！
＊請將此故事寄給每一位接觸過你生命的人，你一定要在96小時之內將此信脫手喔！
生活作文（4）
生活像一片遼闊無邊的大海，而我是大海大眾多的兒女中的一員。我原本是一無憂無慮，但卻遇到了從來沒有的滋味，從此我的日子裡“無憂無慮”便銷聲匿跡了！失敗的滋味讓我的心快要被它苦死；挫折讓我的心難過沮喪；我慢慢地向海面游去，我想呼吸一口新鮮的空氣，但不料一到海面就被面無表情的海浪重重地揍了一頓，它把我卷到空中然後又重重地把我摔下來。瞬間，我感到我的五臟都快要被它撕扯出來，那般疼痛簡直無法言語；我一回到水裡便知情地向海的深處游去，但是海里渾濁的空氣讓我頭暈目眩，海里究竟不是我想要的世界，不再是我想要的世界，不再是我想要的棲息之地，如果可能我將逃離這“弱肉強食”的世界……
我又一次慢慢地向海面游去，因為害怕自己又一次挨打，所以便知情地躲在岩石旁邊。啊，原來海面是這般模樣的啊！天空清澈見底，潔白無暇的雲朵在廣垠的天空中飄蕩，那裡洗檫天空的洗滌劑……我忘記了呼吸，只覺得有點兒窒息。於是我開始向海面乞討空氣；我深深地吸了一口，啊，這是多么新鮮的空氣啊！如果可以我將離開這一片大海……
我努力地向岸邊游去，但是我深知在這廣闊無垠的大海中尋找岸邊無疑像是大海撈針一般艱難……
生活作文（5）
我們是從好久變成現在這個樣子的呢？說實話，我真的忘記了。半年前還是一年前。更或者是比這更遙遠的時段。
我很久都不再說我們之間的事，可是別人卻常在我的面前提起你。我也只是草草帶過。畢竟難分難捨放在現在的我們之間好不適合。是不是覺得這樣的話很殘忍。你會覺得我很可笑，對么？
你都說，我們兩個聖誕節都沒有再一起過了。我開始懷疑你的記性為何變得比我的還要好。
其實我們離上次分別也沒有多久，如果一隻手指代表一個月，一個手掌就能代表這些時間。可誰都知道。我們都忘記了人生一半的時間。
你說你老是夢見我，你說你還很想我，你說你還惦記我。這些話，很讓現在的我覺得我們可悲。只是，我沒有再一塌糊塗地難過。
其實，在我的朋友中大多都不希望我們在一起。沒有原由。。不是你不夠優秀。
我不知道這篇日誌能在這空間保存多久，我更不知道我會不會像以前那樣刪掉這空間裡關於你的一切。
我一字一句說著我們的過往，我從14歲與你一起走到18歲。如今我十九，你十八。這其中的一年被我們停止擱淺。我們一起面對沒有對錯的是非。只是，我們都沒有回頭。
你說：說好的要一輩子，要加油，要努力！你第一次對我說這話時，是零幾年呢？現在都是XX年的倒數第二天了。如今你依舊對我重複著這句話，我也依舊認真地聽著，在想著！可最終到底是誰食言。或許我一直一廂情願地以為錯的人一直是你。所以，我們走到現在這一步。
時間不是解藥，解不開暗藏在我心裡的心結。不然都過了這么久了，我始終沒有辦法讓我們回到最初的最初。
小d，你肯定不相信當初的我心裡到底有多么地在意你。那時，現在的對比，是如今甩不掉的心疼。
因為付出的渺小，所以有些事就不再重要。眼淚或許是火苗，引燃那些即將面臨的崩潰。
這篇日誌我寫得很累，差不多寫了一個小時。或許真的是找不到更好的詞語和心情繼續這讓人心疼的前塵往事。
在那些早已記不起的日子裡。。你往北，我向南。
小d，你要好好的。就算，我們只能走這裡。
生活作文（6）
站在這座城市的中央，望著層層迷霧籠罩著的天空，分不出什麼是人生的十字路口，哪裡才是落腳點。
記憶中的某個季節縈繞著的城市啊，為何總是吹著東南西北風。肆意地嗚咽拔動心中的心弦，勾起纏綿的記憶。
那年的那個夏天，還是依舊的那種燥熱，帶著絲絲的微風。送走了身邊的人，一個接一個，斷斷續續的擁入二路汽車的懷抱。
剩下了自己。還有收拾好的背包，一本書和破舊的小p。
望著站台上來來往往的行人，迷茫了視線。慢慢的什麼都看不到。只有綁在柱子上得不到自由的喇叭不斷的報出時間。
聳立在這個旅程的起點，拿著車票。不知道以後的日子是什麼感覺。希望不會和倚在牆角邊的乞丐一樣。
快要消失的夕陽照在身上感覺不到一點點的溫暖。卻有冷冷的感覺。
夜班車啊，夜班車，還好你是我默立等待的身影。即將一路的顛簸，希望您能把我帶入思念的長河。
沒有家鄉的星星，沒有家鄉的月光。
一眼望去只有林立的高樓，迷宮般的街道，耀眼的廣告牌。找個背風的角落，等待著今天的光芒慢慢的呈現在面前。
灰灰的天空看不到任何的明媚。就連路邊的草叢都帶有一層灰色。
一路的旅程讓我知道什麼叫做都市，亦知道什麼叫做繁華了。m記，kfc，星巴克。。。
當然也知道什麼叫做一個城市裡的底層人物了。看著後面有很多個零的選單和服務員那虛偽的微笑。斷然離去。口袋裡殘存的幾張零錢是不讓我有資格去享受這種上層生活的。啃幾快餅乾，灌下自來水。一餐就這樣就地解決了吧。
交了車錢後，來到了一間破舊蹂躪的房間。打點好所有的一切，躺在了以後可能要躺很久的地方。看著天花板花花的發霉，電風扇轉一下停一下。想看書，卻遺忘在了車上。小p又沒有電。只好去沐浴。換上最得意的服裝去感受一下這個城市給我的夜景。想看看自己來到大街上和民工有沒有什麼兩樣。是不是象以前一樣去到任何的地方都被人用懷疑的目光注視著。也象18歲那年的出門遠行，帶有“第一次”的神秘奔跑。
第一次知道什麼叫人行道，第一次知道什麼叫紅綠燈，第一次知道什麼只能看而不能摸，第一次知道了被人藐視是什麼感覺。
拿著起碼還有飯吃的零用錢，過著似乞丐一樣的生活。日復一日的想著同樣的事情。
一天，就這樣匆忙而去了。陪伴著我的是那幾本破舊的書本。尚有不斷加長的鬍鬚和皺紋。眼神里的渴望慢慢的被生活所消滅。所剩麻木來取代它。
什麼都沒有得到，疑慮多了。神情也更加的疲憊了。
這個是我想要的生活？
破爛的背包，換了又換的書啊，你可知道就連小p都躲在了哪個角落裡替我哭泣啊。
生活啊生活，我將如何方能從你的困惑的心靈里走出來呢？
生活作文（7）
彩色的燈罩，沒能給燈光加進些什麼；深夜的水彩，不會為黑暗打破些什麼。
黑·白
每天面對板的黑，粉筆字的白，世界似乎也就只餘留下這單調而惟一的一種搭配。抬起頭，是繽紛而至的公式。
間隔間，換個場景，紙的白，水筆鉛筆的黑。低下頭，是挨挨擠擠的題……
灰
灰，是黎明，是我每天早晨一睜眼就看到的天與地，是我坐在車內，看隔著玻璃的朝陽欲沖，卻沖不破的那半天夜。我厭惡這沉悶的灰，厭惡這燦爛黑暗中漫長的掙扎，一如我在被窩中的鬥爭亦是伴隨了灰……
昏·黃
“黃”是我的姓，對它，我便有著一種與生俱來的崇尚情緣。但我崇尚的，只是那噴薄欲出的金黃，但不喜愛昏黃，像是硬在那黃中摻了把黑那樣不協調。可偏偏在上學路上亦或是歸來徑邊，總有一排或一列的昏黃燈光讓人慾加懨懨欲睡。
有人說，昏黃象徵家中那溫馨的色彩，也許它可以營造一種氣氛。但我家沒有採用任何關於昏黃的燈——儘管我相信，將它放在臥室是很適宜的。
透明
透明的水，透明的冰，給生活增添了種色彩。這何嘗不是我的生活，每件事，顯而易見，連個偶爾蔽起的新奇都不敢奢望，每天要做什麼，想什麼就像鑿冰那樣無趣，在冰未鑿開之前，已經看到冰底塵封的是什麼。可我理想的是去開採金礦，我愛那種驚喜和好奇，我愛那種動力和勇無止境……
也許上帝給你的生活的確太鬱悶，但驚喜是自己的。如果在鑿冰中，你用欣賞的目光將純潔的一塊冰視為無瑕玭的一顆水晶，你會收穫更多屬於自己的怦然心動。
生活作文（8）
想要走向未來平坦的大道上，就必須首先看透眼前平淡而簡單的生活。
生活，是每個而感覺不到而又每天無意中去做的一件事。它不知不覺，不聲不響。讓人來不及躲避，也來不及改變。生活得繼續，就象我們無法讓地球和時間停止一樣無奈！
生活，就是悄悄地，偷偷地走進我們的生命里，象神經住在我們的身體內一樣鐵證的事實。
即使我們無奈，即使我們不想繼續，即使我們想要躲避，即使但是，我們還是在重複----
學生的生活
每天早上拖著疲憊的身子離開依依不捨的溫床(即使不願起床)，然後半清醒半模糊的到學校。上完早自習才發現自己還沒吃早餐。拉著朋友就往食堂跑。玲聲響，我們就跑。老師在上面上課，我們在下面吃早餐。一不小心進了辦公室，肚子餓得實在難忍受，卻免不了一場政治教育。心情不好就睡覺，辦公室一天跑三次，知識不知卻氣飽！
中午
學習的人吃了飯往教室跑，不學習的人往網咖跑，中飯亦是在課堂解決。考試從此有了兩極分化！老師搖頭，學生嘆氣！考試作弊，信息發暴，紙條滿天飛。沒發現的笑呵呵，發現的嗚嗚嗚。
放學
學習的人往家裡跑，急著搞學習，累得三更半夜還“不捨得”睡；不學習的人往家外跑，三更半夜也不捨得回，似乎家裡就是鳥籠！到家就象到的地獄，只有家外才是天堂！
家長的生活
天天起早貪黑為家庭，為孩子。白了頭髮依然心不悔！付出了所有卻依然想著怎樣才能為孩子付出更多，哪怕一點點！
為了生活，在公司里受了氣也義無返顧，青年的衝動與逆氣，早被時光和家庭的雙重壓力磨的精光！
為了家庭，一天做幾分工作也不感覺到累，似乎一切都已成自然。
孩子做作業時，他們寧願忍著瞌睡也不要早點去休息；為了了解孩子是成績，即使扣掉工資也要參加家長會；為了孩子的健康，再想睡也要撐著做早餐，哪怕孩子根本無法吃上。好幾次，我寧願遲到也要在家吃完早餐。
家長的一生，似乎從孩子墜地之後偏象徵著他們“奴隸”生活的開端。從此，他們的生活不屬於他們，他們所做的一切不是為了他們自己，一切的一切，只為孩子，只為孩子！
生活作文（9）
生活不是童話，公主也有憂愁之時，在歷史的河流中沒有不受傷的船！不許哭，不許言！遇到煩悶之事，獨自流淚是沒用的。一顆小小的心，到底能禁得起多少個翻雲覆雨。也許吧！沒有他，就可以雲淡風輕！
茫茫人海，我們微小得似浮塵，雲煙，任何一絲不起眼的風都可將我們吹得頭暈目眩，支離破碎。漫漫人生，我們又如同在登山，並不是每個人都要等上頂峰，也並不是每個人都能登上頂峰，我們只在乎我們是不是一步一步等上那山就好了！
不要刻意執求某些東西，那對我們太不現實，我就是個前車之鑑，不要太過於羨慕孤舟的無牽無掛，那並不適合我們。凡事要退一步想，不要鑽牛角尖，天無絕人之路，海闊天空，到處都有柳岸花明，再說哥豈能言而無信，我還是會！
“物是人非，事事休，與語淚先流”當才子佳人已乘風歸去，化做蒼穹的一顆流星，當一枚血紅的楓葉從枝頭滑落濺起地上點點塵埃，面對蒼桑世事，我們能想到什麼？是“楊柳岸，曉風殘月，此去經年，應是良辰好景虛設，眾有千種風情更已何人訴”的無奈與纏綿，是“此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭”的煩悶與等待，還是“恰似一江春水向東流”的悲傷與繁重，一切都會過去，鶯飛草長，流水落花本無法更改，只是當你們再次面對，難言之情又湧上心頭吧！
歷史的眼睛如一簾清明的水幕，能映照出一切，以手去觸摸，得到的只是微微的清涼與刺痛，那也許真的需要用心領會！
到底是放飛的風箏那線斷了，還是你的心亂了。
也許你真該對自己有個交代，對自己負責，你不是常常在心中默默念道“為什麼會是我”
做一雲吧！做一片飄逸的行雲，高興時反射一下太陽的光線，不高興就下場雨吧！要知道，總會有人在看這場雨，念著這場雨。做一片行雲，一片自由、飄逸、自我的行雲，記住，永遠都要是一片行雲，我還是希望你能像雲那般雲捲雲舒般的飄逸，又有收放自如般的安閒、清靜。
“相逢一笑泯恩仇”
歷史不以成敗論英雄，今天我們靜靜思考某種意義上的得失、教訓、成敗，在心如止水的時候，眼前又該是怎樣一番景象。
“夜晚的風輕輕吹著，幽靜的夜，昏暗的燈拋去塵世的喧囂，一片素美，寧靜的文字如一曲沁人心脾的高山流水，讓人心醉，無法自拔，沉浸在心靈的感悟中，在文字中尋找一片歷史的天空，來安置靈魂。
解鈴還需系鈴人，你設下的懸念，在逐層撩開後，必要時真的要去面對。
面對生活中的曲解，不要過度鬱悶，緊張、辯白，要相信事實終有澄清的一天。只要懷有一顆清明、簡單的心，就會擁有寧靜如水的生活。
生活作文（10）
如果可以的話，以後有空的就給我發多幾封信吧！一可以練一下你的字，二可以寫出你不想說出的話，這樣有多好啊！你說是嘛？當你有什麼心事的時候也又不想當面跟我說，哪么用發郵件這個方法是最好不過的了，但是我是很少上網的，你發來的郵件可能要很久才能回的喔！
還記得你曾經發過這封郵件給我嗎？？還記得是在什麼時候，什麼情形下寫給我的嗎？我想，那是因為你在廣州想我的時候給我寫的．可是似乎你寫的這封郵件都沒多大作用，因為，你我之間都沒怎么用email來寫信~更不用說你曾經答應過我給我寫的情書可以實現了。
有時候真在感嘆，為什麼那時候的你會這么瘋狂地想我？而現在？似乎失去了那種感覺是不是人都對某件事，或某個人都存有一定的保鮮期~一旦過了這個保鮮期，所有的一切，都不新鮮，不刺激了？
或者是你口中說的時間沒時間，也真的成了失去從前感覺的因素之一可是有時候我也真的感覺不到你對我的思念就好像在放寒假的時候，我這個感覺就越來越強烈．只有在我不舒服，生病的時候，才感覺到你的不安，所以，有時候的我，真的寧願生病，這樣你才會關心我。
還有，那天，我是真的覺得你那個同學發給你的信息真的不是很重要，所以我才忘記告訴你並不是像你說的那樣什麼查看你有沒有隱私~如果你真的這么認為你話，我沒話可說，我只有以後，永遠都不再開你的qq了。