我懷念的作文（1）
就從那時候開始講起吧。
映象里，初一的時候我會起來得很早。我相信早起的鳥兒有蟲吃。
我會認真地聽老師講，恨不得把耳朵貼到他們的嘴巴前。
會把筆記寫得整整齊齊。
也喜歡讀魯迅的文章。
但是在漸漸長大之後，一切都改變了。
如果是現在，我一定要睡到七點二十分，然後打車衝到學校，在遲到的前幾秒風風火火地跑進教室。鳥兒每天都起來這么早，會不會有一天得精神分裂呢。我開始這么想。
上課的時候周公就來了興趣在我面前飄來飄去。
我不知道我寫的鬼符一樣的東西可不可以叫做筆記。
你問我魯迅？不就是寫出“我家後院有兩顆樹，一顆是棗樹，另一顆還是棗樹。”這句經典廢話的奇怪大叔么。貌似小懶的文章比他的好看呃。
我覺得自己初一的時候好傻。因為自己叛逆地以為，現在的自己會更真實一些。
但是。
但是，我一去處碰那些記憶的時候，總是會莫名其妙地妒忌，憧憬那個現在覺得很傻的自己。
好像是因為那個時候，自己會不知所謂地很傻地掛起笑容，會在老師表揚之後在心裏面美上好久，會想要做每個人的朋友，會很單純。
好像是因為那樣是現在可望而不可及的微小的，簡單的卻又極度華麗美好的最廣闊的幸福。
好像是因為我把它們，丟失在了我淡忘的年歲里。
再也看不見，尋不到了。
不過，它們確實存在過。是真實的，裝點過我的生命的。
有時候會翻翻曾經寫的文章。
那些字跡不怎么好看。文筆較於現在拙劣許多。但我可以透過那些文字，真正感受到當時握筆的心情。那是真切的，美好的情感。
我想我再也寫不出來那樣的文章了。
寫不出那樣簡約明快的句子，寫不出那樣鮮活仿佛觸手可及的人物。
重要的是，我寫不出那樣無暇的真實了。
想要回到過去。把自己放回到一切的起點。
不在某一天遲到。不寫錯某一道數學題。不和朋友爭吵。
不做錯曾經弄錯的任何一件事情。把一切都變得完美起來。
那樣，生活就會一切安好么。
理智告訴我說，答案是，否定。
如果不在那天遲到，就不會提醒自己改掉賴牀的壞習慣。沒有寫錯題，就不會有繼續努力學習的強勁動力，會變得自負。沒有那些爭吵，又怎么會了解自己原來這么在乎朋友。
我們行事，犯錯，改正。所有的串聯起來，也便是生活。
那種完美的假設，似乎更適合出現在年輕的夢裡。
夢想著回到過去，其實是以一種悲傷的方式緬懷過去。
過去。
噢，它們曾經存在過，它們走了。
它們去到一個叫做記憶的地方。
不再回來。
我懷念的作文（2）
我一直一直都在想，這是不是就是我想要的生活？任憑我將自己的生活，過得如同手中的煙花棒一樣絢麗多彩？
我懷念，懷念自己十四時單純且美好的時光，可是我卻殘忍的把她留在了那年的風裡，我看不見她的笑，聽不到她的哭泣，想一想我就覺得憂傷。
我懷念，懷念當初那個做事不計後果的自己，而不是如今這個對於一切都小心翼翼的自己，好吧，我我承認，我害怕受傷，我是個膽小鬼。
我懷念的是那個笑容燦爛的孩子，懷念她在教我化學時不停的罵我笨，卻一直不停的講的孩子，懷念她在我難過時唱給我聽的歌，懷念她看著我的眼睛，堅定的對我說要堅強的時候，我懷念她給了我那么多堅強的理由，讓我在以後的歲月里不在害怕。她是韓丹，是最疼我卻又教會我最多的孩子。
我懷念的是那個笑容甜甜的孩子，懷念她明明在流淚卻在電話里硬裝開心的孩子，懷念她在我胃疼的時候，跑了許多地方買的一碗熱騰騰的粥，懷念她自己作了傻事，卻還不忘告訴我要照顧好自己。懷念她對我說，以後要買好多好多衣服給我，卻一直沒有告訴她，以後我掙錢了一定要帶她去治好手上的疤。親愛的，你可知道，你給我的笑，足夠讓我在以後的歲月里，反覆溫習討好自己，讓我一直故作堅強的守護你，她的名字叫羅帆，是會永遠陪在我身邊的人。
我懷念的是那個一笑起來眼睛像月牙一樣的孩子，懷念我們一起瘋一起玩的日子，懷念在我每次害怕的時候，她抱著我時從她手心裡傳出的溫暖，懷念她在我難過的時候，告訴我無論做什麼一定要對得起自己，懷念在我哭泣時，她安慰我卻不知道自己的眼睛也是那么紅，其實一直沒有告訴你在我心裡的重要性，正如同那些黑暗的日子裡，沒有你的陪伴，我是該一個人孤獨面對，還是倉皇逃離？
秀，拉著你的手，無論走道哪裡，我都感覺像是在朝天堂奔跑，你相信么？
我懷念。
是你們教會了我做事，也是，過去，足以讓我成長。