高三畢業生 趙希 XX年暮春時節的一個夜晚，故友從網路上發來訊息：我很想念二中。一句話，讓我的眼眶微微濕潤了起來。彼時，已是畢業將近兩年的光景了。曾經她在菊坡精舍睡我對床，如今我們只能夠隔著長長的光纜進行遙遠的對話。 十八歲的年份里曾經憧憬過的事，已經實現。從前不究原因地沿著鐵軌一路追尋消失在地平線彼端的遠方，只知道無論如何都要固執地堅持下去。時隔兩年，漸漸明白自己當初的決定，原來真的是好的。 那年我義無反顧地提起行李離開母校和熟悉的城市，經歷過許多繁雜的世事，說起回憶和二中這兩個詞，能夠記起的景物太多，以致一時間竟然不知道該從哪裡去理清思路。安靜的空氣里灰塵慢慢飄落，我彷佛又能看見陽光在傍晚的時候把蘇元山的美好投射在窗邊。 畢業以後很久都不曾對人說起，其實，我非常想念我的母校。似乎一旦泄露了內心，就會失去孤身在外求學所必需的堅強。可是，明白我的人都知道，即使什麼都不說，我又怎么會去忘記。怎么會去忘記我在二中度過的每一分每一秒，在二中遇見的每一個朋友每一個老師，上過的每一節想聽的不想聽的課，筆記上寫下的每一個認真或者潦草的字，每個早晨痛苦的晨練和清新的空氣以及每個夜晚教室里沙沙的奮筆疾書的聲音。年少的我天真盲目。這一切，曾經也都是我不甚在意的。甚至在某些時刻，那樣的日子似乎是痛苦的，埋怨過日復一日的學習太沉悶，功課太多太繁重，晨練晚修太辛苦，產生過逃離的念頭，也曾失去信心懷疑自己。然而，曾經那些日子，當時覺得百般痛苦的日子，在今天可以笑談得雲淡風清。在嘗過一個人的酸甜苦辣之後，回憶那段遙遠的歲月漸漸讓我甘之如飴。原來，那樣持續的奮鬥，是會使人心懷遠大的。身邊的每個人心中，都燃燒著一簇信仰的火光,即使是再過平淡的過程，也都是為著積攢氣力的。 是，不能也不會忘記的林林總總有太多。微小的瞬間以及各種美好的景象，比如說圖書館在每個下午的放學時刻都擠滿了人，我曾躲在這裡看過許多許多悲傷的快樂的書；二樓食堂的食物總是比一樓要好；運動場入夜以後便空無一人於是一邊長跑一邊看星星成為一種很舒適的享受；曾經看見旗桿下坐了一個人靜靜看著烈日炎炎的天空任秋天的狂風吹得衣襟獵獵；教室里所有人都在用功看書而我偶爾會坐在最後一排的窗邊看小說，陽光靜靜灑落。早晨清新寬闊的校道。傍晚熱鬧的籃球場。翠綠的草坪，茂盛的樹投下清涼的陰影。 畢業的那天我出了校門徑直離開沒有回頭，不理會自己發酸的鼻頭和灼熱的眼眶。只是告訴自己，夢在別處。 可是，兩年了，我突然越來越想念她。有人曾對我說過，每一次的逃離都是一次皈依。也許，如果不曾經歷離別，不曾到過遠方，就不會懷念起這些曾經並不在意的一切。一直到今天，我仍然會想起，母校曾經賦予我怎樣的力量，曾經怎樣催促著我追尋自己的夢想以及信仰。回首才知道，我所追求的遠方帶給我怎么樣的成長，而成長過後，才漸漸懂得珍惜那段時光。或許在此生剩餘的歲月里，會一直從中獲得前進的決心。原來真的是一件好事。齊秦的聲音在靜謐的暮春夜裡讓我濕潤的眼眶裡流出了淚水。 輕輕的我將離開你/請將眼角的淚拭去/漫漫長夜裡未來日子裡/親愛的你別為我哭泣/前方的路雖然太淒迷/請在笑容里為我祝福/雖然迎著風雖然下著雨/我在風雨之中念著你/沒有你的日子裡/我會更加珍惜自己/沒有我的歲月里/你要保重你自己/你問我何時歸故里/我也輕聲地問自己/不是在此時不知在何時/我想大約會是在冬季。 不知歸期。 母校，我很想念你。