心靈雞湯800字高一作文

《心靈雞湯》就是這樣一本書。促使我們去挖掘生活中內心處所隱藏的真愛美,使我們明白什麼才是生命中最重要的。以下是小編為大家整理的心靈雞湯800字高一作文,希望你們喜歡。

心靈雞湯800字高一作文篇1

心靈雞湯的味道

是要下雨了嗎?我的媽媽怎么還沒來?小時候的自己總是這樣期待著。不,我已經是中學生了,我再也不用媽媽嘮叨的語言和無微不至的關心了,可是總覺得自己靈魂的另一半一直在心中大聲的抗議著。

早上的陽光總是那樣的溫暖,照在了我熟睡的臉上。母親在一旁為我縫著昨天淘氣刮破的牛仔褲——那天的小雨濕潤了大地的每一個角落,而我卻和母親淋著雨在地里種蔬菜,母親累得滿頭大漢,汗水順著母親的臉頰往下滴,好像每一滴都是蔬菜們的生命之水。我則在車邊玩耍。回去的路上,母親時不時用手捶打腰背。走到拐外的地方,一輛電車賓士而來,迎面朝我撞了過去,我當時嚇得不知所措,好像元神都出了竅。這時母親飛似得朝我這邊跑了過來,車剛掛住我的褲子,母親就把我撲倒了,滋……的一聲,我的褲子刮破了。但是,更糟的是車刮破了母親的腳腕,鮮紅的血順著母親的腳流了下來。我瞪著眼看著這一切和受傷的母親……母親為我受了傷而我好像並不在意?母親真的為我做了那么多?難道是我沒發現嗎?

在我的記憶中好像有那么一件事;在一次放學的時候,正晴朗的天空忽然變了顏色。這時,天空灰暗,狂風大作,雷公隆隆的在天上發著怒。我正跑去推腳踏車,棗大的雨珠落到了我的手背上。我凍得全身都僵住了,心中卻呼喚著母親的到來。接著,大雨嘩嘩的下了起來。母親來了,她騎著電動車用嘶啞的聲音喊著我的名字。我哭著跑到母親身邊,母親摸著我的頭,把自己身上的雨衣脫給了我。那天,母親發了高燒。

啊,原來母親給了我那么多,這種愛像濃縮成了一碗香濃的心靈雞湯一樣,給了我溫暖、給了我營養、給了我生命……

昨夜,我做了一個夢;我和母親在夕陽下散步,我和母親握著手彼此愛著彼此,再也沒有煩惱和憂愁……

心靈雞湯800字高一作文篇2

心靈雞湯

《心靈雞湯》乍到中國的初始就引起了巨大轟動,但我卻不以為然,不就是一些胡編亂造的小說嗎?我也會寫啊!所以那時侯對我而言,“心靈雞湯==雜牌文章”。

幾個星期後,我在《家庭報》上看到一篇名為《公園的午後》的文章,講述的是一個男孩尋找上帝並最終和“上帝”共進午餐的故事。讀了這篇文章,我深感慚愧,因為小男孩願將食物與他人分享以及“上帝”對於微笑的慷慨都是我所缺乏卻又有所嚮往的,而小男孩與“上帝”和睦相處,其樂融融的景象又那么令人不禁嚮往。再看看置身於題海中以致於麻木不仁的我,感覺心中的某一堅硬處仿佛被擊碎了,但我絲毫不覺難受,甚至為這種變化而感到高興。我剪下這篇文章和朋友分享,一好友驚異說:“你不是一向不屑看《心靈雞湯》的嗎?怎么也說好看呢?”《心靈雞湯》?!我詫異地盯著好友,不敢置信。這就是《心靈雞湯》?這就是我以前所認為的“雜牌文章”?我不敢相信,急忙借來書一讀,但當我放下書時,發紅泛腫的眼圈說明了一切。

《心靈雞湯》一書由無數個短小精悍的故事組成。書中的每一個故事都是獨立的,每一篇文章都是如此的精妙,看不同的文章就像是品嘗不同口味的朱古力,有如絲般順滑柔軟的牛奶朱古力,有沁人心脾而余香尤在的薄荷朱古力,甚至是毫無潤色的黑朱古力,我也感受到了絲絲香甜,釅釅的……但是讀完全書,我意外發現所有的故事因為某個原因而相互聯繫著。這個原因,便是所有故事對於人與人之間關係的詮釋:永遠閃亮著你的眼睛去發現他人的美,並將美的火種繼續傳承下去。讀了這本書後,我會不自覺地想要將它介紹給別人,和他們一起分享這份溫馨,這份甜美,這份天使不經意間掉落在人間的禮物。沒有驚天動地的不切實際,沒有令所有人都倒胃口的諄諄教條,有的只是平凡的人在平凡的事情中找到的不平凡的生活真諦.

它們將我們從日常生活的瑣碎中喚醒,引導我們以一種全新獨特的眼光重新看待身邊的人、事、物:它們毫無遺漏地剖析自己,和我們共同回想那早已隨時間流逝的孩提的夢;它們促使我們去挖掘生活中內心處所隱藏的真愛美,使我們明白什麼才是生命中最重要的。

《心靈雞湯》就是這樣一本書。

心靈雞湯800字高一作文篇3

心靈雞湯

很多年了,我從未敢提起勇氣來面對自己。

就好象那個戲台上的小丑,抹了厚厚的顏料,在每一雙目光下,搔首弄姿,張牙舞爪的賣弄,收穫一個個廉價的歡笑。直到曲終了,場空了,燈滅了,才敢偷偷的在心裡嘆氣。

我以為別人習慣了帶著面具的生活的我,也以為自己習慣了這樣帶著面具的生活。可是有一天,我收到遠方一個相處多年的好友來信,在信上,她很和善的這樣寫到,“其實,我知道,表面上外向的你,內心卻是極其內向的。”

我很震驚,原來好友一直在默默的細心包容著這樣的一個我,而不去輕易破壞我選擇的生活方式,可就是這樣的一句話,此刻卻擊潰了我費勁心血偽裝的,自以為完美無缺的面具。於是我也在一瞬間潰不成軍,覺得自己象極了皇帝的新裝裡面那個穿著所謂最華麗的心意,洋洋自得,招搖過市,卻被一個無邪孩子一語道破,而無地自容的皇帝。

於是,我很害怕,怕別人是不是都發現了這樣的一個偽裝的我,怕別人因此奚落我,更怕有一天,會有人指著我的鼻子跟我說,快看,居然沒穿衣服。

我想回去,可是那個低賤自己的小丑已經吞噬了我的靈魂。我又懼怕那些會指著我拍手歡笑的人,於是,我在黑暗裡抓狂了。

我懷念那個趴在奶奶懷裡撒嬌,被奶奶呵護著的,會有天使一樣笑容的小孩。

我懷念那個因為數學拿了一百分,心裡懷著被老師誇獎的喜悅,飛奔回家,象一隻小鳥一樣快樂的小孩。

我懷念那個因為參加辯論賽,整天泡在圖書館裡找資料,又因為失利,被別班擊敗後,和同伴一起哭了,又一起真誠的互相鼓勵,振作起來的堅強勇敢的小孩。

可是,我為什麼要變呢?也許是因為發現自己越來越不適應這個世界。也許是因為那么真誠的對待別人,卻被別人嗤之以鼻的態度刺傷了。於是,我逃避,也沉默了。我知道我應該做什麼,應該怎么做。因為我還不至於是一個不識事務,不當俊傑的笨蛋。可是我依舊幻想如果水可以再清澈一點該多好,如果天空可以再純粹一點該多好。我累了,也許逃出這種心情,我依舊會忐忑的帶著面具繼續做人,因為我還要在這個世界上活著。

可是,我應該回封信給那個遠方的好朋友,我要謝謝她,給了我面對自己的勇氣,也讓我更加珍貴的保存起那個真正的自己。

我會很懷念那個小孩的,你們會嗎?