凌晨一點二十分，還是像往常一樣，沒有睡意，隨手拿起桌上的小掛曆，忘了這掛曆是怎么得來的，只記得放在桌上好久好久了，展現的那面還是二月份的日曆，在上面已經蓋了一層灰塵，對著它吹了吹，那灰塵像找到了婆家似的飛舞起來。我翻到了九月份那面，一切都是那么的嶄新，今天二十九號了，從校門走出來有二個月了，到現在還是一事無成，還在花著家裡的錢，對自己的未來還是一片迷惘，失去了方向，就像只無頭蒼蠅到處亂撞，心裡承受著巨大的壓力，只能自己忍受著，特別是在得不到親人朋友理解的時候，那種感覺就像被踢出家門的孩子，很無助很難受。
坐在床上靠著牆壁，用手抱住雙膝，把臉貼在膝蓋上，閉上眼睛，放著音樂，單曲循環，是自己很喜歡的一首歌——看不見的風景，這一直是自己很喜歡的姿勢，曾經整夜整夜坐著發獃直到累了睡去，因為這個姿勢能讓自己感受到自己的心跳，就連心跳的節奏也是孤獨。只因為自己習慣在夜深人靜的時候卸下面具做回自己,習慣在夜深人靜的時候去舔自己的傷口,習慣在夜深人靜的時候去祭奠生活中的碎片.突然發現自己很可憐，一直要靠這種孤獨的資態去欺騙自己，心裡很難受，一股暖流從喉嚨里湧上來，我忙用手捂著嘴跑到了廁所狂吐起來，感覺自己好久沒吐得這么痛快，連同心裡的傷感一併吐了出來。今晚和朋友喝了很多酒，現在酒精上頭了，頭很暈，我靠著牆壁看著自己吐出來的東西，心裡更加難過起來，為了不驚醒家人，壓抑著情緒很快的清理了現場，看著鏡子裡的自己，臉色極其難看，心裡一遍遍地問自己：這是我嗎？
回到房間像堆爛泥一樣躺在床上，拿起手機看了一下時間，凌晨二點半，抽出一根煙點上，狠狠的吸上一口，把煙吸到靈魂深處再從喉嚨吐出來，看著那對我心臟進行過洗禮的縷縷輕煙，那種感覺好像一個聖僧得道成佛一樣得到了解脫。看到了床頭上的大頭貼，那裡面有我、有姐姐還有那可愛的小外甥，記得以前剛開始流行大頭貼時，經常跟朋友去照，有時一大幫朋友去，有時一兩個去，擺弄著各自以為很臭美的造型，很是搞笑，那時是真的很快樂，因為大家都很純真，沒有太多的社會污染。但現在看來並不覺得有一點好笑，甚至覺得有點傻冒，也許一個人要經過了時間和現實的洗禮，才會讓自己的思想快速成熟起來。記得一個好朋友跟我說過：你連照大頭貼都照得那么孤獨，無論你表情怎么變也掩飾不了你那眼神和眉宇之間折射出來的寂寞。其實這句話在當時觸動了我心裡的那根弦，當然我也沒有表露出來，在朋友面前，我一直扮演著一個很堅強、很開朗的角色，我希望自己能成為朋友的開心果，能帶給朋友快樂。正因為這樣，我學會了更好的偽裝自己，有時候會很害怕被人看穿，那種感覺會讓自己覺得自己是個小丑。有時候也希望在自己的生命中出現一位知心人，因為我也是人，也有感情，也會累，也希望在累的時候能有個人抱著我說：我理解，儘管她理不理解，其實要的就是那句話而已，因為男人也需要寵愛。
凌晨四點半，頭開始有點疼，可能是徹夜未眠的原因，眼睛也很疼很乾涉，也許是因為一個晚上都在胡思亂想，腦力消耗過度，這次真的累了，閉上眼睛習慣性的側臥，縮著雙腳，抱住被子，像未出生的嬰兒一樣，一個很舒服的睡姿，看過一本心理學說，喜歡這種睡姿的人是天生缺乏安全感。是啊！其實並不是只有女人需要被寵愛，男人有時也需要被寵愛的。
迷迷糊糊中睡去。