1.打錯了
電影院的燈剛熄滅,一個小偷把手伸進了雷加的衣袋,當即被雷加發
現了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯了,請原諒!”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起,打錯了,我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
2.聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你
猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;
要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,裡面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿蔔,中間藏了一個土
豆。”
聽到這裡,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最後他問道:
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友,現在請你告訴我們,你的口袋裡到
底放了些什麼?”
3.粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
里,他卻糊塗地提著上了捷運,又到了實驗室,最後又提著回了家。
妻子大吃一驚:“你提著什麼?”費爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”
4.聰明女兒
女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”
媽媽:“愛吃。”
女兒:“很愛吃嗎?”
媽媽:“很愛吃。”
女兒:“那您別給我買蘋果。”
媽媽:“為什麼?”
女兒:“您在路上會全吃光的。”
5.措辭不同
紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的
車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是
飛得太慢。”
6.粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別
是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,
以後要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人
說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他
亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”
7.搭車
一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊、不坐下來,以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨,於是軍官轉身說:“朋
友,我不是售票員,我是海軍軍官。”
“那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”
8.答案
顧客:“服務員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
9.打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火,最後一個說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲,於是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打鼾
天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸,我剛躺下,你瞎喊什麼?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了
兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”
10.打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏
了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐,邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和柯林頓共進晚
餐也沒甚么,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
11.打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是,他
發動機車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐:
“沒,沒什麼,警察先生,我,我老打嗝。”
12.大象三明治
海關官員攔住一位旅客,並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事!”
13.打水球
有個運動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,裡面只有一條豆角,
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:
“我要脫了衣服,跳進盤裡去,和那條豆角一起打水球。”
14.大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,
不知道選單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知,便指著選單
上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看選單,說
道:“對不起,先生,這是樂隊的演奏曲!”
15.歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什麼風把你吹來了?這星期你沒偷火
雞扒?”“沒有,一隻也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷?”“也沒有。”
“太好了,你已經接近上帝一步了。”
低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了。”
16.歹徒1
一個死刑犯問刑警:“現在幾點了?"%刑警喝斥道:“死到臨頭了,
還問時間乾什麼!”犯人說:“這可是我的終生大事,記住這個時間對我
來說非常重要。”
17.歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說:“多交一個朋友,不如少得罪一個仇人……”
“我可沒有一個仇人。”歹徒說。
“了不起,您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”
18.蛋不吃食
“母獅生下小獅,小獅要吃東西;“母狗生下小狗,小狗要吃東西;
“……
“那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀,總想找出一個生下來不吃東西的傢伙,可是一連三
天都沒想出來。
第四天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實。他跑去告訴老
師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西!”
19.歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?“對啦,我想起來了,
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道,現在是冬天,哪有桃子!"警察說。
“沒關係,我可以等。”
20.單數和複數
老師:“尼克,你懂得單數和複數了嗎?”
尼克:“懂得了。”
老師:“那你說說看,‘褲子’是單數還是複數?”
尼克:“上面是單數,下面是複數。”
21.擔心
妻子對丈夫說:“你每次出門,我都會非常擔心。”“親愛的,別擔
心,”丈夫安慰她道,“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”枯
22.但願是血
有個蘇格蘭人,後褲袋裡插著一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀!”
他咕噥了一聲,“但願是血!!”
23.當然
一人養了只只會說“當然”的鸚鵡,於是他決定把它賣掉。“你的鸚
鵡多少錢?”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴?”
“我的鸚鵡很聰明!”“鸚鵡,你聰明嗎?”買主問。“當然。”
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡只會說“當然”後,他很生
氣地說:“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然!”
鸚鵡回答。
24.導盲犬
john正要過馬路,他看到一個瞎子,正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時,那隻狗不帶它的主人過馬路,卻在它主人的褲子上尿尿。
不料,那瞎子卻伸手進他的口袋,拿了一片餅乾給那隻狗。
john很驚訝,跟那瞎子說:“如果那是我的狗,我一定會踢它的屁
股。”那瞎子非常鎮靜的回答說:“是啊,我是要踢它,但是我必須要先
找到它的頭啊!”
25.倒霉
詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹
妮小姐罵道,一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天
那!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
26.到處碰壁
某君在車箱裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我在此抽只煙妨礙您
嗎?”女士善意地對他說:“不,你就像在家裡一樣好了。”此君立即收
回煙盒,嘆口氣說:“照樣不能抽!”
27.道德新篇
“爸爸,道德是什麼?”
“道德是什麼?等等,該怎么解釋呢?舉例說吧:有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店裡,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售
貨員平分?這就叫道德。”
28.得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重複一次行嗎?”他問。得意的父親回答道:“可以是可以的,不
過我不想再要了!
29.得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說:“如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄,那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活,本來法官們想判無罪釋
放。”
30.地獄
bill gates死後來到天堂門口。
:好吧,你可以選擇一下,去天堂,還是下地獄.先考查一下,然後
告訴我結果。
bill看了看周圍,人們表情嚴肅地唱著聖歌,讚美上帝(也許還用
ada);他又來到地獄,只見陽光砂灘,美女如雲,到處是c和basic,酒
不醉人人自醉.bill說,地獄,我喜歡!他回到聖彼得那裡。
:瞧,你們這兒搞的挺好,但地獄裡似乎更好一些.這個……
:沒問題,你去吧。
bill回到了地獄,在刀山火海和油鍋中煎熬,受盡了折磨.他實在受
不了了。
他大聲呼叫:聖彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?:對不
起,你說的是demo版吧……