那時我忽然對所有人的態度開始統一。
來自於對這個世界的牴觸,我不相信任何人。
有一段時間,我自己迷失了方向。當時和家裡鬧矛盾,與母親吵的不可開交。母親喜歡拿別人的優點和我的缺點做比較。從前就笑笑或裝沒聽見。當時那次可能是母親說話太重亦或壓抑太久當場就爆發了。
我不喜歡別人否定我的感受,但自己又不努力。我也曾嘗試過去改變自己,但只是想想後來又放棄。我不是很喜歡取長補短,如果一個人全身上下看起來幾乎沒有吐槽點,那么他的存在就是一個大吐槽點。如果全世界的人都取長補短,所有人都變得看似完美,那么所有人的存在都會變得毫無意義。有時候,缺點也是一種美。只是,我的母親不懂。
和母親吵完腦子裡就只剩“代溝”這兩個字。
有時候,一件事不盡人意就會事事不盡人意。
隨著親情的不堪,我的友情學業隨之都變得無比不堪。這是我一生必定要經歷的嗎。不,不是。我明明可以做的很好,做到包容理解努力,來化解這一次次的不堪。可我不想,究竟是什麼原因,那就不得而知了。我沒有化解三者給我帶來的不堪,反而在不堪中越陷越深,迷失自我。
那是我最對不起旁人的時候。
我只能用無助和無理取鬧來形容當時的自己。我不知何去何從,甚至忘記了自己的姓名。我忘卻了自己身上的責任,只是一股腦兒的將所有壞情緒都發泄在別人身上。
我開始看到誰都不爽,甚至身邊人。我也不知道旁人做錯了什麼,總是無緣無故被我撒氣。當時認為世上所有人都是虛假的。
後來這一切的煩惱,都在同一天釋然了。
凌晨兩點,我感到身體不舒服就起來試表。當時感覺像被扔進火爐一樣,全身發熱。母親睡覺輕,我打開客廳燈的同時她就被我的腳步聲吵醒了。她起身問我怎么了,我輕輕答了句“不舒服”。母親很貼心,幫我找了退燒藥。凌晨四點的時候,我退燒了。母親這才安心去睡。
大概六七點鐘的樣子,我又眼前發黑渾身無力伴隨著想吐。本想洗漱的我一下子癱在衛生間,當時不知哪來的力氣還一直吐。母親聞聲,把我安放到沙發上,自己又去收拾。後來我強撐著去洗漱,和母親一起去醫院。
在去醫院的路程中,是我最難受的時候。除了原本的病痛我又開始頭痛,在途中,我感覺自己如同死掉一般。我幾乎清晰的感覺到自己的意志被一點點削弱。
那一刻,是母親拯救了我。
我支撐不住自己,整個人趴在母親身上。我開始急促的想要得到呼吸,一直喘氣。母親幫助我順氣,我才舒服了一些。當時的感覺就像是自己都要踏進鬼門關了,母親又因捨不得極力把我救了回來。
很慶幸,我交到了摯友。
下午回到家時。不一會兒就有人敲門。我聞聲開門,看到的是四個女孩。當時自己的反應也是十分詫異。她們告訴我,她們來找我玩時看到我不在家,後來才知道我生病了。於是就估摸著時間,等到我回家時,來看看我。當時除了感動還是感動,那一段時間我對她們的態度讓人難以接受,可她們還是不計前嫌來看我。當時的她們,在我眼中,如天使一般。
晚上,我看著之前使自己厭煩的複習資料。第一次發現,原來學習那么美好。月光很溫柔,它從我房間的窗戶透過來。世人皆對月思鄉,對月吟悲。而月亮給予我的,是同母親般的溫柔。
人生路途遙遠,我又如何獨自一人度過一生。