姥姥，我曾經多么熟悉的稱呼，18年來我幾乎天天在您耳邊呼喊著您，從稚嫩到成熟，年年季季時時刻刻。但是從什麼時候起您再也聽不到我對您的呼喚了？是今年的5月19日吧！我記得那一天，是星期一，學校升國旗時降了半旗，是為地震的遇難者而降的。降旗的時候我忽然莫名得想哭，為了什麼，當時站在操場上的我並不十分明白。現在想想，是因為冥冥中您在和我告別吧。我還真是後知後覺，當媽媽告訴我您就是在那個時間離開時，我才意識到。
為了聯考我不斷的告訴自己我可以挺住，甚至偽裝成家裡那個最堅強的人，孰不知這樣的偽裝我需要下多大的決心。從出生到現在我都未曾離開過您的身邊，您要我怎么接受您就再也回不到我身邊的這個事實？我故意不去想、故意不去提、故意不去看，也許只有這樣我才能進入考場。但我忽然發現，我這一故意居然過了這許多天，我忽然意識到，我竟故意得不願再去提起。“姥姥、姥姥。”昨天回家路上聽見有小朋友在喊。好熟悉也好陌生，站在原地發了半天的呆，才發覺我打心眼裡覺得他好幸福。曾經一度覺得媽媽對著您的照片和您說話很幼稚，仔細想想，是因為我不願提起，不願相信那個事實，真正幼稚的是我自己才對！
如今聯考已經結束，呆在這個沒有您的家裡我才體會到什麼叫做思念，什麼叫做追悔莫及。春節放假時，早上您問我想吃什麼，為了貪圖那幾分鐘的睡眠時間，我竟粗魯的叫您別管我，現如今卻真的沒有人管我了。只要模擬成績不好，我就不想聽見大家在吃飯時說話，但我並沒有意識到那是您一個人在家呆了一天之後唯一可以擺脫寂寞的排解。想到這諸多的一切，我才明白在這世界上唯一能包容我到如此地步的，除了您沒有別人！
放假去姨姥姥家，看到表姐可以如此親昵的叫她的姥姥，我就深深的意識到原來這種幸福是我永遠不可能再有的。
如今我要準備去往大學的行囊，才發覺您對我的愛早已滲透在點點滴滴之中，晾衣架是您準備的，浴巾是您準備的……究竟還有多少東西是您準備的我已數不過來。您說您最大的夢想就是親眼看到我去上大學，可是您為什麼沒等它實現就匆匆離開？多少次在睡夢中看到您笑容依舊，可為什麼醒來之後卻只剩溫熱的淚水。我一次次希望這只是噩夢一場，醒來後您還在身邊，可為什麼等到的只是一場空。是不是我真的應該要面對現實？
我沒有忘記您說我是您最疼愛的外孫女，可我卻未能在您的病榻前盡一份孝心；我沒有忘記您說我是您最牽掛的外孫女，可我卻未能來得及見您最後一面！當我再一次也是最後一次見到您時，您卻已經什麼都聽不見，那時的我是多么努力的試圖把您叫醒，可您卻如此狠心的不再回應我，您怎么忍心就這樣丟下我離開？！
明天是您離開的百天忌日，我不想再這么渾渾噩噩，我要您知道我想念您！遠在天堂的您一定可以感受的到!但是我對您的思念，又豈是這寥寥數字能傾訴的盡的？
八月二十六，愧祭外婆！