優秀的高中教師隨筆

學生寫的隨筆看多了，那高中老師寫的優秀隨筆你看過嗎？接下來小編為大家整理了優秀的高中教師隨筆，歡迎閱讀!

優秀的高中教師隨筆篇一

日前，廣州一位媽媽在網上發帖，表示“我女兒在天河區一所公辦國小讀一年級，上周五進行了數學測試，全班45人，我女兒99分，已經是倒數第三名了”，引起熱議。她表示，起初她覺得女兒考得還可以，但老師在班級家長群里公布了考試結果，全班45人均在90分以上，100分的有30人，全班平均分99分，最低分96，99分是倒數第三的分數。她的女兒為此十分失落，為了語文能考100分，整晚都在讀拼音。對此，這位媽媽表示孩子的壓力實在太大了。眾多網友紛紛表示認同。

前段時間，高中文理不分科一說沸沸揚揚。我曾撰文認為，在現行教育體制下，任何改革都換湯不換藥，類似“素質教育”之類的好詞，最後都會異化為另一種教育陷阱。“不唯分數論”也是一樣，目前大多數地方都已不允許國小公布學生排名，但學校要不就將排名告知家長，要不就按照分數採取等級制，同時還告訴家長每個等級的人數，這樣一來，家長仍可估算孩子的排名，“99分卻倒數第三”便是一例。

壓力大的不僅僅是孩子，也包括家長——而且不僅僅是中學生、小學生的家長，也包括幼稚園孩子的家長。“親子”之類的辭彙早已被異化，使得家長也被拖入泥潭。我一個朋友的兒子在一家價格高昂的雙語幼稚園就讀，親子活動頻繁到嚇人，如復活節等洋節都免不了折騰。其他幼稚園也輕鬆不到哪裡去，各種活動都要排練，家長也被要求參與，化妝換裝跟孩子一起跳舞唱歌，許多所謂作業都成了家長而非孩子的工作。

劉遠舉先生曾在大家頻道撰寫《老師憑什麼給家長布置作業》一文，指如今老師通過qq群、微信群或電話給家長布置各種預習、聽寫、簽字、勞作、手工、作文的事情已經非常普遍，這種老師轉嫁本職工作的行為顯然有違職業操守。同時，它也意味著一種不公平，因為學生家長的素質存在差異，隨著功課的加深，許多家長未必有能力輔導。幼稚園里也是一樣，即使做手工也有手巧與否的差異，至於唱歌跳舞之類更非每個家長均可勝任，即使有此能力，也需考慮性格因素。一個朋友就曾對幼稚園的各種集體活動苦不堪言，她說自己的親子活動並不少，與朋友的集體親子活動也挺頻繁，但學校強制性的組織卻讓她頭痛，因為她跟其他家長實在沒有共同語言。

這種種問題都說明在中國養育孩子絕非易事。它不僅僅與金錢有關，即使是財務自由的群體，也會在教育上面臨各種各樣的難題。比如說，當你理想中的價值觀與學校灌輸的價值觀有衝突時，你該怎么辦，這是所有具備一定文化層次的家長都會面臨的問題，而且越是高素質群體，在這一點上面臨的衝突就越大。又如紅包問題，送的話會教壞孩子，不送卻又擔心老師刁難，畢竟，這年頭缺乏師德的教師不在少數。每個家長都希望孩子快樂，但面對“99分卻倒數第三”的現狀，除了督促孩子拿100分外，你又有什麼辦法確保孩子的快樂?

作為兩個孩子的父親，我常常建議比我年輕的人選擇丁克。我所認識的丁克家庭，夫妻素質往往都極高，不少早已實現了財務自由，並非生不起養不起。有些老人認為丁克夫妻缺乏責任感，我反而覺得丁克夫妻才真的具有責任感，因為“養”大於“生”，既然把孩子生下來，就有責任養育他，丁克夫妻選擇不生，未必是逃避，也未必是自私，而是一種基於責任的考量。一個丁克朋友就曾說：“看看這個社會，食品不夠安全，道德極度滑坡，讓孩子出生在這樣的社會裡，對他是一種傷害。”

一個孩子降生在這個世界上，其實並非他個人的選擇，而是父母的選擇。如果父母在生下孩子的同時，還給了孩子一個糟糕的世界，那才是真正的缺乏責任感和失職。從這一點來說，我們都是不合格的父母。

自由奔跑和無拘無束的玩耍，對於我們的孩子來說都是頗為奢侈的事，因為身處的社會危機四伏。不守交通規則的車輛、鬼魅般的電動腳踏車，還有並非傳說的人販子... ...許多因素都讓我們有所顧慮。

我曾在捷克布拉格見到這樣一幕，在一個咖啡館裡，一個年輕媽媽獨自去了洗手間，將嬰兒車留在座位旁，幾個月大的小寶寶就躺在裡面咿咿呀呀，毫無丟失之虞。我在奧地利薩爾茨堡曾見過一輛路邊的嬰兒車，寶寶躺在裡面，小車旁拴著一條狗，權當看守，孩子的父親去了旁邊樓里辦事。在德國埃爾福特的一個小公園裡，孩子們歡快地玩沙、玩單槓，他們的父母在遠處低頭看書。德國有一種特製的雙輪嬰兒車，可以拴在腳踏車後，人們就這樣帶著孩子，在喧囂城市中騎行，機動車會自行避讓... ...

在我們身處的社會裡，你無法想像上面這樣的圖景。有一次，我在某商場的公廁里見到這樣一幕：一個父親想必是內急難耐，衝進了廁所，但兩歲左右的兒子正是愛亂跑的時候，於是他連門都不敢關，只是虛掩了一半，不讓孩子離開自己的視線，一邊解決腸胃問題，一邊還將手伸出門外抓住孩子，告誡他絕不能亂跑。這個父親過慮了嗎?作為一個父親，我想當我面臨這樣的問題時，也只能這樣做。

這個社會還遠遠不夠好，它不能讓孩子無憂無慮成長，不能讓孩子隨心所欲吃喝，亦很難不抹殺孩子的創造力和天賦，即使我們知道，每一個孩子都是天才。它甚至還不能包容孩子的善良無邪，不能讓孩子毫無後患地扶起摔倒的老人。我們都是這社會的幫凶，往往對孩子苛求，希望孩子能超越自己的年紀，成熟世故，卻不知揠苗助長，害的終究是孩子。

作為一個父親，我亦無法免俗，我並不希望自己的孩子日後孤身對抗這社會的暗面，因此難免會對他有所苛求。所以，為人父母者，最痛苦的莫過於因為不想看到孩子受挫而親手去磨掉他的稜角，試圖讓孩子以圓潤姿態面對這個世界。在這個過程中，我們甚至要犧牲孩子的個性、創造力乃至善良——比如在扶不扶倒地老人、遇到扒手是否聲張之類的問題上。最可怕的是，我們這樣做未必會讓孩子獲得世俗眼中的成功或安穩，長遠來說也許還會害了他。

這種兩難局面，恰恰是許多丁克家庭的顧慮所在。

何況，大多數中國家庭都並不具備養育孩子的合理條件。與已開發國家動輒一年乃至三年的產假時間不同，國人的產假僅有幾個月，這還僅限於公務員(課程)系統和事業單位，私企甚至更少，許多媽媽面臨著一兩個月就得上班的局面。因此，隔代撫養和保姆撫養成為主流，在孩子最應該與母親廝守的啟蒙階段里，除了少數有條件的家庭外，大多數中國孩子都只能依靠老人或保姆撫育。

教育學家普遍認為，隔代教育危害很大，必然造成觀念上的衝突和過度溺愛等問題。但這個問題放在中國，無疑有些站著說話不腰疼。它是一個系統性問題，受害者不僅僅是孩子，也包括父母，更有被耽誤了一輩子的老人。

當下的中國老人是被政治運動耽誤的一代人。相比他們的上一代，他們缺少了傳統道德的教育，也缺少了中西文化碰撞的浸淫，無論知識層次、道德修養，還是視野都存在先天不足，同時因為成長時期的紛亂，他們習慣二元對立、非黑即白的思維，習慣上綱上線，主觀先行;相比他們的下一代，他們普遍經歷過物質匱乏，又因為年輕時的種種缺陷，在網路化時代顯得笨拙，甚至舉步維艱。也正因此，當下社會的代際衝突十分激烈，廣場舞和倒地老人訛詐都是衝突的典型例子。

但不可否認的是，正因為他們是被耽誤的一代人，使得他們也成為了最可憐的一代人。前些日子與一位前輩喝茶，在世俗觀念中，他已功成名就，旁人看來大可頤養天年，可他卻感慨道：“我們這代人從小沒機會讀書，塞了一腦子的階級鬥爭思維，白白荒廢了青年時光，還吃了不少苦。八十年代讀夜校考大學，總算闖出一條路，九十年代眼見著大批大批同齡人成了下崗工人，甚至衣食無著。從當年幾十塊錢的工資開始慢慢積攢，把孩子養大，看著她工作、結婚，以為可以休息一下了，又得幫忙帶外孫，一折騰就七十歲了，這輩子也差不多了。我們這代人，年輕時都乾過違心的事兒，甚至乾過壞事，但我們也可憐啊，要是我晚生二十年，我起碼能在該讀書的時候好好讀書。”

作為年輕人，你又忍心讓這一代老人在被耽誤了一輩子之後，還把晚年時光用於幫你帶孩子嗎?

以上所說的種種艱難處境，都使得“養孩子”成了中國家庭面臨的最大難題，受害者也絕不僅僅是孩子。而且，這問題似乎無解，它關乎太多領域，如社會保障、教育、治安等等。

那么，我們是不是就這樣束手無策，給孩子一個如此糟糕的世界?相比立場堅定的丁克，我們也許才是真正不負責任的人吧，如果我們不能儘自己力量去改變這個社會的話。但不妥協又談何容易，它往往會使你和孩子一起碰壁，即使闖出自己的路，也要付出巨大的成本和犧牲。在這個國家，這樣的教育案例並不罕見。你無法要求大多數人放棄利益和安穩，換取很難達到的理想狀態，尤其是在功利主義盛行的傳統之下。

如果我們無法給予孩子一個相對美好的世界，那么，我們也許只剩下兩個辦法來確保自己的責任感：一是有一個美好願景作為目標，然後用腳投票;二是不要讓無辜的孩子誕生於骯髒的社會裡，丁克就是一種選擇。

優秀的高中教師隨筆篇二

女兒的同學，都管她叫“二十三號女生”。她的班裡總共有五十個人，而每每考試，女兒都排名二十三。久而久之，便有了這個雅號，她也就成了名副其實的中等生。

我們覺得這外號刺耳，女兒卻欣然接受。老公發愁地說，一碰到公司活動，或者老同學聚會，別人都對自家的“ 小超人”讚不絕口，他卻只能扮深沉。人家的孩子，不僅成績出類拔萃，而且特長多多，連帶著父母都春風得意，說話比別人有底氣。唯有我們家的“ 二十三號女生”，沒有一樣值得炫耀的地方。

因此，他一看到娛樂節目裡，那些才藝非凡的孩子，就羨慕得兩眼放光，恨不能變成親友團，坐在前排吶喊。後來，看到一則九歲孩子上大學的報導，他很受傷地問女兒：“孩子，你怎么就不是個神童呢?”女兒說：“老爸，因為你不是神父啊!”老公無言以對，我卻不禁笑出聲來。

中秋節，親友相聚，坐滿了一個寬大的包廂。眾人的話題，也漸漸轉向各家的小兒女。乘著酒興，大家要孩子們說說將來要做什麼。

鋼琴家、明星、政界要人，孩子們毫不怯場，連那個四歲半的女孩，也會說將來要做央視的主持人，贏得一陣讚嘆。大人們，越發春風入心，眉目含笑。家宴的氣氛，格外熱烈。

十二歲的女兒，正為身邊的小弟妹，剔蟹剝蝦，盛湯揩嘴，忙得不亦樂乎。人們忽然想起，只剩她沒說了。大家都認為她是孩子中間的老大，抱負更應該不同凡響，這樣才能成為弟妹的榜樣。

在眾人的催促下，她認真地回答：“ 長大了，我的第一志願是，當幼稚園老師，領著孩子們唱歌跳舞、做遊戲。”

眾人禮貌地表示讚許，緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說：“ 我想做媽媽，穿著印叮噹貓的圍裙，在廚房裡做晚餐，然後，給我的孩子講故事，領著他在陽台上看星星。”明月的臉，俯在窗前，肥白可愛;她的臉，滿是憧憬，眼睛亮亮的。

親友愕然，面面相覷，不知道該說些什麼。老公的神情，極為尷尬，端著酒杯，一句話也說不出來。回家後，他嘆著氣說：“ 你還真打算，讓女兒將來當個幼稚園老師?咱們難道真的眼睜睜地，看著她當中等生?”

其實，我們也動過很多腦筋。從小到大，為提高她的學習成績，請家教，報輔導班，買各種各樣的資料。孩子也蠻懂事，漫畫書不看了，鎖在抽屜里。剪紙班退出了，周末的懶覺放棄了。

她像一隻疲憊的小鳥，從一個班辛辛苦苦地趕到另一個班。卷子、練習冊，一本本摞在書桌上，她頭也不抬地一疊疊地做。

可她到底只是個孩子，身體首先扛不住了，著了點涼就得了重感冒。輸著液，在病床上，她還堅持寫作業，最後引發了肺炎，住了半個月的醫院。出院後，孩子的臉小了一圈，聲音嘶啞著，仿佛剛從戰場上廝殺回來。付出了這樣慘重的代價，可期末考試的成績，仍然是，讓我們哭笑不得的二十三名。

後來，我們也絞盡腦汁，曾試過增加營養、物質激勵等，幾次三番地折騰下來，女兒的小臉越來越蒼白。而且，一說要考試，她就開始厭食、失眠、冒虛汗，再接著，考出了令我們瞠目結舌的三十三名。

我和老公舉手投降，悄無聲息地放棄了轟轟烈烈的揠苗助長活動。恢復了她正常的作息時間，還給她畫漫畫的權利，允許她繼續訂《兒童幽默》之類的書報，家中安穩了很久。我們對女兒是心疼的，可面對她的成績，又有說不出的困惑。

周末，一群同事結伴郊遊。大家各自做了最拿手的菜，帶著老公和孩子去野餐。一路上笑語盈盈，這家孩子唱歌，那家孩子表演小品。女兒沒什麼看家本領，只是開心得不停地鼓掌。她不時跑到後面，照看著那些食物。把傾斜的飯盒擺好，鬆了的瓶蓋擰緊，流出的菜汁擦淨。忙忙碌碌，像個細心的小管家。

老公看看我，我知道，他心裡一定是空落落的。他一定是希望女兒能接受別人的掌聲，而不是只為別人鼓掌。

野餐的時候，發生了一件意外的事。兩個小男孩，一個奧數尖子，一個英語高手，同時夾住盤子裡的一塊糯米餅，誰也不肯放手，更不願平分。豐盛的美食，源源不斷地擺上來，驕傲的他們看都不看，只盯住眼前這一塊小小的半碎的餅，並不理睬錯過了什麼。

大人們又笑又嘆，連勸帶哄，可怎么都不管用。最後，還是女兒，用擲硬幣的方法，輕鬆地打破了這個僵局。我與老公對視一眼，我心頭有微微的納罕：沒想到，這個不聲不響的孩子，竟是個處理矛盾的高手呢!

回來的路上堵車，一些孩子焦躁起來，大人也開始不耐煩了。車裡沒有了早晨其樂融融的氣氛。女兒大大方方地開口了，新鮮的笑話一個接一個。她自己很平靜，可全車人都被逗樂了。嘴裡說著，她手底下也沒閒著。那大堆裝食品的彩色紙盒，被剪成了許多栩栩如生的小動物，引得這群孩子讚嘆不已。到了下車的時候，每個人都拿到了自己的生肖剪紙。看到孩子們圍著女兒連連道謝，並要求女兒在剪紙上籤名時，老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考試後，我接到了女兒班主任的電話。首先得知，女兒的成績，仍是中等。對於這個訊息，我與老公並不感到意外。不過，班主任說有一件奇怪的事想告訴我，他從教三十年了，第一次遇見這種事。

語文試卷上有一道附加題：“ 你最欣賞班裡的哪位同學，請說出理由。”除女兒之外，全班同學，竟然都寫上了女兒的名字。理由很多：熱心助人、守信用、不愛生氣、好相處等。寫得最多的是：樂觀幽默、善良聰明。班主任還說，很多同學建議，由她來擔任班長。他感嘆道：“ 你這個女兒，雖說成績一般，可為人，實在是很優秀啊。”

我開玩笑地對女兒說：“孩子，你快要成為英雄了!”正在織圍巾的女兒，歪著頭想了想，認真地告訴我，英語老師在上課時曾講過一句格言：“當英雄路過的時候，總要有人，坐在路邊鼓掌。”她輕輕地說：“ 媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。”

我猛地一震，默默地打量著她。在溫柔的燈光底下，她安靜地織著手中的絨線。淡粉的線，在竹針上纏纏繞繞，仿佛一寸一寸的光陰，在她手裡，吐出了星星點點的花蕾。我心裡，竟是驀地一暖。

那一刻，我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。這世間，有多少人年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵里的平凡人，並且終其一生都不能釋懷。如果健康，如果快樂，如果，沒有違背自己的心意，我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人。

長大成人後，她不會是最耀眼的那一個，她也許會成為：賢淑的妻子，溫柔的母親，甚至，熱心的同事，和善的鄰居。在那些漫長的歲月里，她都能安然地，過著自己想要的生活。作為父母，還想為孩子祈求，怎樣更好的未來呢?

優秀的高中教師隨筆篇三

幾年前我還在報社當記者，有一次做話題調查，關於“你怎么看男孩要窮養”，因為女孩要富養已經是常識了，都不需要討論了。

我把這個題目扔進朋友群，朋友們大都沒鳥我，說能聊點高尚話題嗎，比如柚木提娜波多野結衣啥的。

只有一個人，認真回復了我。特么囉里吧嗦，寫了好幾千字。他是大明，一個it工程師。

他對這個話題實在太有感觸了。因為他和他堂哥，家境完全相似，都是小康，但是一個被窮養大，一個被富養大，長成了兩種完全不同的人類。

大明和堂哥，金錢觀完全不同。

大明從小就被灌輸，錢來之不易，要艱苦樸素。他只能穿堂哥穿剩的舊衣服，包括內褲。他只能玩堂哥玩爛了玩膩了的玩具。他只能蹭一點堂哥的零花錢。

有一次堂哥分給他一塊錢，他如獲至寶地存起來，被他媽發現，揍了他一頓。

大學的時候，所有同學都有手機，他也想買一個，被他媽否決了。那時候他一個月只有500塊生活費。

他去獻血，因為他們學校獻血有400塊補貼，還會發兩箱餅乾。他用那兩箱餅乾當飯吃，每天吃20塊，吃了一個月。

正因為從小到大經濟上被嚴格管制，他由衷地覺得錢是個好東西，他特別渴望賺錢，又特別不捨得花錢。現在，他30多歲了，月入4萬，比他堂哥收入高。

但是生活品質差太多了。

他堂哥因為從小就沒缺過錢，反而覺得錢不是最重要的東西。享受、體驗、快樂，這些都比錢重要，錢嘛，舊的不去，新的不來。所以他想買啥買啥，每年一兩次出國旅遊，過得挺滋潤。

而大明花一塊錢都心如刀絞。買啥他都嫌貴。再渴都捨不得買瓶礦泉水，要回家喝涼白開。公司聚餐，吃自助餐，他能把自己撐到想吐，因為覺得吃少了就是巨大的浪費。

小時候長期處於貧窮和窘迫，長大了也很難有安全感。唯一能讓他有安全感的，就是存摺上的數字不斷往上漲。

他害怕，怕重新回到為一塊錢擔驚受怕的日子。

窮養的結果，往往是讓孩子特別在乎錢。以後哪怕他有錢，也會摳門。

窮酸會成為他一輩子的魔咒。

大明和堂哥，格局上完全不同。

大明從小唯一在意的是，就是省錢和存錢。

在家裡做家務，倒垃圾5分錢，洗碗1毛錢，他就靠這個掙零花錢。他衡量一周的成敗，就是看存了多少錢。錢掌握著他所有的悲喜。

而他堂哥完全沒有金錢的概念，他對很多東西感興趣。

比如有段時間他迷戀三國歷史，他爸媽帶他去跟三國相關的所有地方旅遊了一次;比如有段時間他迷戀軍事武器，他爸媽帶他去各個軍事博物館玩。

他的心中有一個更大的世界。

大明大學畢業後進了同一家網際網路公司，幾年之後，月入2萬多。他每次都會認真分析工資條，少發了三五十塊，他都會去找財務扯皮。

有家上海的公司來挖他，月入3萬。他覺得好爽，媽呀要發財了。每年能多拿不少錢呢。

當時他堂哥就勸他，眼光放長遠，他現在這家公司，挺有前景的，同事都很拼很牛逼，不要輕易換工作。

大明根本聽不進去。他覺得堂哥這種不知道民間疾苦的人，懂個毛啊。

因為不知道什麼時候自己所擁有的會被剝奪，所以他很悲觀，凡事都往壞處想。

他才不管什麼狗屎未來，他只要當下。大明堅決辭職了，他之前待的公司，後來上市了。忘了說，那家公司，就是阿里。大明當年的同事，因為公司上市，一夜之間都成了千萬富豪。而大明為了每個月多拿幾千塊，損失了上千萬。

真特么是一個悲傷的故事。

比悲傷更悲傷的是，大明一直覺得中國房價都是泡沫，一定會跌。

20xx年，他和堂哥都想買房，當時上海房價一兩萬，他覺得太貴了，捨不得買。他圖便宜，在老家買了套房子，單價8000。他堂哥在上海很好的地段，買了套200平米的。

他覺得堂哥瘋了。他一直等著堂哥有一天會為自己愚蠢的決定而後悔。

現在，大明那套房子，單價9000。堂哥那套房子，單價9萬。

堂哥跟大明不同，特別樂觀，凡事都往好處想，永遠相信未來會更美好。

這就是眼界。這就是格局。窮養的孩子，容易看重眼前利益，輸不起，也等不起。

大明和堂哥，人情味上完全不同。

因為從小就沒錢，大明特別自卑。青春期的自卑是會影響一輩子的。

小時候，他明明比堂哥高半個頭，壯得多，卻要穿堂哥的衣服和褲子。衣服簡直像露臍裝，褲子緊得像隨時要去跳芭蕾。他得了個有點污的外號，鳥哥。

他回家很委屈地哭了，他媽還教育他男兒有淚不輕彈。

高中，他最怕計算機課，因為進機房要脫鞋，大家會看到他襪子上的洞。他跟他媽說，能買新襪子嗎。

他媽說，補一下不就行了?小孩子不要這么虛榮!

大學班上很多男生都穿耐克鞋，他也想買一雙。他爸剛拿了年終獎，他趁機提要求，他爸教育了他兩小時，男人要吃苦，要奮鬥，然後給自己買了一塊勞力士。

他爸媽還逢人就炫耀自己對兒子窮養，很成功，孩子老實、質樸。

關鍵是他家並不窮啊，他內心一直很想問，他爸媽到底是愛他，還是愛錢。他希望自己不要這么在意錢，他試圖去改，但是很難。

就連對他父母，他都下意識會計較。比如他媽問他，快過年了，打算怎么孝敬她啊。他會內心吐槽，你上個月生日，我不是剛給過錢了嗎。

他老婆花幾百塊買了瓶塗臉的，他很想假裝不知道。但是真的想不通，一瓶塗臉的，憑什麼那么貴，塗了能返老還童嗎?他和老婆冷戰了4天。

他也沒什麼朋友，因為交朋友需要花錢。別說請客吃飯了，aa制都能讓他都想死。

而他堂哥，為人特別大方，不管是對父母，對老婆，還是對朋友。特別熱衷於買單，給老婆買東西眼睛都不眨。

雖然在大明他媽看來，大明成熟穩重，他堂哥沒心沒肺，像個二傻子。

但是，大明卻說，他由衷地羨慕他堂哥，羨慕他過得那么瀟灑，那么快樂。

大明看到一句話：窮是會傳染的。他特別怕自己這一點，影響他的孩子。

一旦被窮養，你心裡就會住著一個窮孩子，不管你長大以後，物質上多么富足，表面上多么光鮮，你也很難真正發自內心的快樂。

有人會說，富養的孩子，抗壓能力弱，無法承受挫折。

可是，人生一定會有挫折的，不需要人為去創造挫折吧。再說了，如果孩子的一生都很順遂，完全沒有挫折，那不是更棒嗎。所以我想說，不要在金錢上故意剋扣孩子，為難孩子，甚至折磨孩子。

男孩女孩都要富養，富在見識、視野和體驗上。

當然，我贊成富養，並不是贊成砸錢。

我的意思是，咱們可以在力所能及的範圍內，讓孩子有開闊的視野、豐富的見識以及多元化的體驗。

畢竟，孩子的童年一次性的。錯過了，無法彌補。