每個人最容易一腳跨過的就是時間，最難跨越的好像也是時間。
好長時間說要寫點什麼了，可是一托再拖無從下筆。我不憤世嫉俗，我不張揚惡劣，一直以來我安靜的生活，也經歷了很多生活帶給我的喜怒哀樂，漸漸地將這個浮華的世界看得更清楚，透過現象看本質，後來發現很多原本執著的事情變得不堪一擊，可我還是會去堅持，因為執著已經成為了我的一種本能了。
就像美麗的泡泡一樣，當它無憂無慮的飄向天空的時候，它是快樂的，它是自由的，就算生命很短暫，它還是會勇敢的飄向天空，它無畏於墜落時的毀滅，因為隨風飛揚那是一種信仰，那是一種生活的態度。就算破滅了，它還是會期待下一個有風的日子…
同樣的，幻想一下假如連我的生活方式，執著，信仰都改變或剝奪，我不知道那樣的我還有什麼意義，我又該如何去度過漫長的歲月。身處這樣的年齡，對於未來定義模糊，不知道自己能做什麼、要過怎樣的生活。糟糕的學業，淡薄的人際關係，尚不成熟的世界觀，有時候也會如同陷入無邊的泥沼，企圖衝動地逃脫卻未果。但是生活好像就是這樣，無論我們怎么抱著它的大腿說不要走，它也還是不會停下流星般的大步，時間也不會停止流逝。
這一直讓我很恐慌。
很多很多音樂開始放在我的手機里，還有很多很多放在我腦海里。我所感受到的音樂好像汪洋，有的狂躁有的平靜，有的陰暗有的光明。我還有很多很多需要學習，很多很多需要感受，要讓經歷變得豐盛，讓眼界變得寬闊，很多很多的意念在醞釀著呼之欲出。
而當我有一次在捷運的電梯上，後面一個外國人傳來一句“……please”我回過頭然後不好意思的摞開一個小道的時候，其實重點不是我檔住他道了，而是丫的我居然沒聽清please前面的單詞是什麼，後來仔細想了很久，會不會是“letdownplease”的時候，我在心裡很嚴重的鄙視了我自己一番，快三年沒碰英語了，估計是它認識我我不認識它了，於是我決定上京東買本四級的參考資料學習下。最後事實證明，我的辭彙量太悲劇，好多句子不能全然理解，我的意志力開始下降，瞌睡蟲也來湊熱鬧，然後我慘敗……
對於這樣的一個我，實在很沒用對不對。
當胃充實時，人就不容易悲傷。
有的人說，傷心的時候吃甜食，心情會變得暖起來;有人說，傷心的時候聽音樂，會忘了心裡的痛;也有的人說，傷心的時候吹吹風，悲傷地心情會散得很遠……可是當我心情不好的時候，我喜歡一個人插著耳機去“冰火工房”吃麻辣燙，吃很多東西，完全無視周圍的一切，他們的喧囂讓我覺得很吵，吃完後走出店時，我最喜歡微風輕吹起頭髮的那一刻，很涼爽，也很舒適，就那樣吹走一些心裡的迷霧，帶走一些煩憂，心情頓時就會好很多……
所以，我們必須學會適當調節自己的心情，因為在自己的小圈子裡打轉太久，會變得孤僻、封閉，對情緒是沒有太多好處的。看了日本女作家山本文緒流水賬式的文字《然後我就一個人了》，儘管我個人並不推崇她那有些混亂和衰頹的生活方式，但是她的精神意志還是值得每個特性行的女性去學習的。典型的日式生活法，素雅不乖逆。
劉同說：“也許你現在仍然是一個人上班、一個人乘捷運、一個人吃飯、一個人睡覺、一個人發獃。然而你卻能一個人上班、一個人乘捷運、一個人吃飯、一個人睡覺、一個人發獃。很多人離開另外一個人，就沒有了自己。而你卻一個人，度過了所有。你的孤獨，雖敗猶榮。”我想說這話帶著點淒涼的意味。多么慘澹的畫面，但是在這個世界上，你若不勇敢，誰替你堅強。沒有誰可以那么隨心的生活，每個人都有著自己的煩惱。而學會一個人勇敢的去面對，才是最強盛的姿態吧。
貌似只有在獨處的時候，一個人才能做回真正的自己，此時的我們才是自由的吧。
而能夠學會接受這份孤獨的人，都是勇敢的。