3月17號一大早，俺正躺在床上睡懶覺，突然電話鈴聲大作。
俺睡眼朦朧地拿起電話，沒好氣的問：這是誰呀，一大早就打電話，攪了俺的黃粱美夢。
讓俺沒想到的是，電話那頭開口就罵：小兔崽子，連你二表舅的聲音都聽不出來了，你說你心多大，都啥時候了咋還有閒心睡大頭覺呢。
俺一時有些丈二的和尚，摸不清頭腦，就問：咋了，俺沒事睡懶覺還犯法嗎？
二表舅那頭又罵開了：小兔崽子，你就給我倆犟吧。我問你，你買鹽了嗎？
“買鹽？俺家有鹽吃啊，鹽罐子裡還有大半下呢。”
“小兔崽子，趕緊醒醒吧，下樓搶鹽去吧。”
“什麼什麼，搶鹽，長這么大，搶啥的我都聽說過，就是沒聽說過搶鹽的。”
“你別頭一回聽說了，有這一回就夠戧了，先別磨嘰了，該出手時就出手，小心沒鹽吃。”
“怎么會呢，俺家樓下小超市有的是，打個電話就能送上來，哪犯得上搶啊！”
“你還別不信，我們這都搶光了，多虧你二表舅我身手敏捷總算搶到了五箱。”
“二表舅，你不會是覺睡多了，在發癔症吧。你買那么多鹽，要開醬菜廠，還是要乾煸鹹鹽花下酒啊。
”哎喲，我的傻外甥啊，你痴呆啊，還是腦殘啊。這么大的事你都不知道嗎？”
“啥事啊，說說我聽聽。”
“這不是嗎，日本地震了，地震完了，海嘯了，海嘯完了，核電站爆炸了，核電站爆炸完了，核就泄露了，核泄漏完了，海水就污染了，海水污染完了，就不能產鹽了，不能產鹽咱就缺鹽了，鹽沒了咱就吃不上鹽了，吃不上鹽咱只能變成白毛女了，你滴明白！
聽了二表舅囉里囉嗦 的說了大半天，俺還是有些不大相信。於是俺就往樓下超市打了個電話 ，問他們那有碘鹽嗎。人家告訴俺說，不但沒有了，就是有也都漲價了。俺又連續問了好幾家超市，回答的都是此時無鹽！俺這才相信了二表舅的話。
二表舅說：不聽老人言吃虧在眼前，你要是不跟我擱這咯嘰，老早下去，八成還能買著呢，這下怎么樣，牛犢子抽筋，完犢子了吧。不過你先不用急，好在我這搶了五箱，沒鹽時就到我這來拿。
聽了二表舅的話，當時把俺好頓感動，二表舅啊二表舅，你不是親舅勝似親舅，你就是俺的親舅呀。
第二天，二表舅的電話又急匆匆的打過來，俺問：二表舅，咋地，有新情況。
二表舅帶著哭腔說：大外甥啊，我這鹽啊是買上當了。政府說了，鹽，中國市場不會短缺，日本的核輻射也暫時還沒到咱這，即使到了，光靠吃碘鹽也是起不到根本作用的，所以讓大家不要被某些別有用心的人忽悠了，對那些趁機哄抬物價的不法商販還要嚴懲不貸呢。俺這鹽就是花高價搶的，今早我到超市一看，滿貨架都是鹽，價格和平時一樣，你說我這不是虧大發了嗎。
俺問二表舅：搶鹽防核輻射這事兒，你是聽誰說的啊？
二表舅說：我聽東院豁牙子她媽說的。
“那豁牙子他媽又是聽誰說的呢？”
“我問她了，她好像是聽西頭二驢子他四叔叨咕的，他四叔好像聽鄰村趙四麻子學的，趙四麻子去市里姑爺家串門聽姑爺的表姨夫說的......反正都是聽說的。
我說二表舅及各位父老鄉親們，咱們能不能不以訛傳訛，坑了好人，幫了壞人。二表舅你沒事打聽打聽，這話最開始是誰說出來的，他不是想用鹽防輻射嗎，我這有一個皇家防輻射秘籍，希望他這種人能謹記在心：取碘鹽五百克，全身脫光，用尖刀將身體每隔二到五厘米劃一刀，把鹽面均勻的塗抹到全身，尤其不要忘記大腿內側和腋窩。然後把自己掛到通風乾燥處，七日後就會練就成百輻（射）不侵之體！溫馨提示，如果加胡椒，八角，香葉防輻射效果更佳！聽明白沒，瞅你個損色。