我真的很白痴。。。呵呵。。。
今天沒去補課。一節課也沒聽。因為實在是聽不下去了。沒心情，也沒耐性了。高中真的好遙遠，可是有這樣的迫在眉睫。本來所期許和在乎的未來變得近在咫尺，反而讓人有一種無法面對的恐懼。會不會又一次華麗的開場而以平庸落幕？會不會又一次伴隨著所謂【失落】的節奏跳舞？會不會……無論是消極是積極，無論是正確是錯誤，這種無法逃避必須面對的迫切才是最大的苦惱。
關於悲傷，我什麼也不想解釋。很累。很麻煩。
只是有一些東西烙印在了心裡，除不去。而偏偏我的性格從某一時刻開始變得偏執且倔強，換而言之就是所謂的【小心眼】，所以早成了忘不掉也看不開——抑或是我不想忘掉也不願看開？不知道。這個世界上本來就有一些人是多餘的，常常會想到如果我死了會有多少人在悲傷以後有一種如釋重負的欣喜？爸爸，媽媽，都是這樣的吧……
我從來都不相信我可以成為你們所希望的那種孩子：乖巧，聰穎，溫順，樂觀，活潑，開朗。如果你們真的喜歡這樣的孩子為什麼不再找一個？我所受到的教育和我所生活的氛圍不可能讓我成為這樣的一個孩子。不可能。
是啊。所有人都以為我在狡辯，我在推脫責任。可這一切是我心甘情願的嗎？是我所想的嗎？也需要很多東西是我們所無法迴避的，但是更多的東西是可以躲閃的。於是在那天起我選擇性的淡忘一些東西。
——淡忘？忘記的了嗎？根本就是在騙人。我忘不掉。根本忘不掉。所以每次深夜，每個黎明，從噩夢中驚醒，從悲傷中哭泣。我真的很膽小。很懦弱。我做不到。
這個世界上很多人就是多餘的，少一個根本不少。那一天忽然懷疑起了自己的夢想。是啊，就像爸爸說的，文筆比我好的人太多太多了，文章寫得比我好的人數不勝數。我本來還樂觀的告訴自己，雖然有很多人比我寫的好，但是那些人的心沒有我堅定，或者他們的夢想根本就不是作家呢。
——我在自欺欺人。
爸爸的那句話一直對我的打擊很大。我做什麼都成不了事。而且我甚至都無法讓自己變得堅強一點可信一點。因為，直到現在，爸爸媽媽也都不相信我。
是啊，比我好的人太多了。太多、太多了。我只是個平庸的人，平凡無奇，而且，還很差勁。無論怎么努力都堅強不起來，總是在悲傷中沉淪，在消極的思想中痛苦，積壓著。
悲傷和絕望沉澱，混合了鮮血與眼淚，凝結成這世界上最美的寶石。哈哈，一向如此。
我……其實……不是個好孩子吧？悲傷……這種東西太深沉。而我……太消極。改不掉了。已經融入骨髓。自卑和消極。消解不了，融化不盡。
對不起。我真的。沒辦法做到。你們所要求我的或者是希望我的。我都做不到。對不起。
對不起，讓你們失望。可不可以讓我任性這一次？對不起。
其實，我就是個白痴。一直這樣的所謂堅持，根本就是在折磨自己。傷害自己。盡頭？不會有盡頭的。因為，我還活著。