既然你誠心誠意地問了，那我就大慈大悲地告訴你：偶（我）就是舉世無雙、人盡皆知，無法無天的宇宙超級無敵小魔女——核子彈。吾奉行為人處世之道乃：逢人必整，整了再整，整死了還要整——總之一句話：大整特整。感謝媽咪給了偶這么一個聰明的腦袋，讓偶有足夠的能耐與“敵人”僵持到底，結果當然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？
在偶漫長的整人生涯中，最難應付的便是同桌兼死敵——許旱蚊。他的整人技術與偶不相伯仲，把偶也整了好幾回。告訴你們，偶與他的事情是這樣發生滴（的）——（一）“如果佛主讓我離開這裡，我願將佛經念一百遍……”我正深情投入地唱著自編的小曲，荷包蛋一臉菊花地跑過來。
“喂，核子彈，好訊息，好訊息……”她扯著我的衣袖顯得激動失常。
“what’s？”我不解。
“本人剛才從老班口中得到內部訊息，明天第一節課——調位！絕對可靠！”
“stop！stop！……”不等荷包蛋說完，我已是心花怒放，高興得眼睛and（和）鼻子都擠到一起了。老班真是仁慈啊，總算可以讓我離開這個鬼地方了。不說不知道，一說嚇一跳！本人的位置乃全班最爛的位置：前面的“體積”大，後面的愛說話，左右兩邊成績差，哎~~~~從我坐到這裡的第一天起，就幻想著能在我這痛不欲生的日子裡的某年某月某日某時某分某秒得到老天的恩賜——調位。如今，終於“守得雲開見月明”啦！∶）第二天在我的呼喚聲中來了，由於我興奮過度，一宿未眠，現在都還帶著黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第一節課時間為：8∶50）。一個半小時終於熬過去了，最關鍵的時刻到了，我的心跳立即從每秒60次，提升到沒秒60000次了。
只待老班的金口御批，我便可以離開地獄，飛向天堂咯！^_^“five、four……”我緊張地倒記時，隨著鈴聲一響，老班進來了。不知咋的，我頓時覺得老班氣質出眾、魅力無限、傾國傾城、沉魚落雁、閉月羞花、人見人愛、花容月貌、美若天仙、美麗動人……再加上她那顆仁慈、善良的心，我堅信，像這樣的老師已經瀕臨滅絕了。
老班拿著那張新編的座次表，宣布新的座位。oh，太好了，和老航同桌！我與舊同桌“灑淚告別”，只見舊同桌留戀地望了我的作業一眼，然後興奮地握著我的手，說：“以後有機會我一定要和你坐在一起！”我強迫自己點點頭，然後轉身與新同桌問好。
“oh，老航——！”
“oh，老月——！”老航也不失時機，笑呵呵地迎上來。
正當我們為老班的英明決策感到happy時，老班朝我奸笑了一下：“3組6號，許xx……”
my god？！我立刻把綠豆眼瞪成了胡豆眼（示意圖：⊙_⊙），許xx神氣活現地坐在了我的身旁。oh，上帝、佛主、觀世音菩薩，我平時沒少給你們燒香拜佛，沒少叫阿門呢！為什麼這次，這次我會斷送在老班的一句話里呢？
oh，我可愛（可憐沒人愛）的老班，你為什麼要這樣打擊我脆弱的心靈？我才12歲啊！
（二）數學卷子發下來了，我正傷心欲絕，偏偏左邊有一隻蒼蠅（而且是修煉成精的蒼蠅精）在我耳邊施展他的“嗡嗡功”。
只見那蒼蠅使盡全身力氣，大聲吼倒：“oh，不會吧！式子上得23，答時寫成了32？我都沒有錯，你怎么說也是班上的‘才女’吧，竟會出這樣的低級錯誤，真是的，還有……”
“你有完沒完？！……”忍無可忍，無須再忍，“我叫智者千慮，必有一失！蛋白質，這個都不懂……”
“不只一失喔！我數數，這裡把單位克寫成千克，呃，還有這裡，正比例看成反比例，為啥錯這么多哩？難道是眼睛度數太高？不對呀，你那時明明戴了眼鏡的呀！喔，我知道了，肯定是你那聰明的腦袋被什麼東東撞到了而造成嚴重性腦震盪，因而智力急劇下降，這么嚴重的事怎么不給我說呢？左鄰右舍的，也好有個照應嘛！你說是嗎？……”
“@#￥%-*~#！……”平時那個伶牙俐齒的小魔女不見了，取而代之的是一個腦袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超級大白痴核子彈。我生平第一次被人氣成這番模樣。打嘴仗雖是我的強項，但山外有山，人外有人，強中自有強中手。不過請各位讀者放心，故事絕對不會因失敗告終，否則就沒看頭了。我這個人一向堅持原則，被人欺負，絕對會加倍報復的。
以至於晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自編自創的《葵花寶典》，費了九牛二虎之力，拈出了幾條奸計。
第二天。
“你好，許xx！”
“昨天被老媽k了，我不好。”
我沒理他，繼續我精彩的演講：“許xx，昨天晚上我整夜未眠。”
“喔，難怪你有黑眼圈。”
“你知道是為什麼嗎？”
“不知道，也不想知道。”
“就是為了你的名字！”
“名字是我爹媽給了，有意見找他們，我做不了主。”
“不是真名。”
“假名嗎？我有名字，還要個假的幹嘛？”
忍無可忍，我一把揪住許xx的耳朵：“死——姓——許——的——我——看——你——是——寸——心——搗——蛋——！”
“好了好了，我錯了，張大姐饒命啊！”哈哈，許xx也有求饒的時候！我大人不記小人過，放他一馬吧！
“對了，你到底給我說什麼喔？”他問我。
“給你了取了個跟我的‘核子彈’一樣響亮漂亮的外號。”
“what？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。
“許旱蚊，意思就是許xx是只要乾死的蚊子，十分討厭，而且，跟《白蛇傳》里的男豬腳同音喔！oh，說實話，現在沒幾個起外號這么有深度了（超級自戀）。對了，你覺得這個名字好聽嗎？”各位親愛的、敬愛的、可愛的、惹人愛的讀者，不管許旱蚊怎樣回答，希望你們能支持我，永遠永遠站在我這方，說一聲“很好聽，非常好聽，好聽極了”，謝謝合作！
咯咯，只見那許旱蚊怒視著我，嘴都氣歪了，鼻子像個大煙囪，冒出“縷縷青煙”，（示意圖：⊙：⊙）連話都說不出來了。
“嘿，許旱蚊同學，俗話說得好：‘自作孽，不可活。’一個人，在被氣的滋味是不好受的，既然知道了，以後就請‘勿施於我’吧！請牢記這句人生格言，阿彌陀佛！”我雙手合併，朝他鞠了一躬，只見他突然倒地——暈了。
哈哈，總算出了口惡氣！
（三）次日，當阿sir眉飛色舞、唾沫橫飛地講著馬克思主義時，突然，教室外一飛機飛過，許旱蚊的mouth頓時成了“o”字形：“oh，oh，此聲莫非核子彈爆發前的預兆？”
“@#￥%-*~#！……呃，你還真猜對了……>_<”我緊握拳頭，儘量抑制心裡那種想k人的衝動（因為衝動的懲罰）。或許是站在台上的阿sir，否則許旱蚊現在將不在教室里，而在“二門診”的急診室（f話，被k扁的）。
看來老虎不發威，許旱蚊非得把我當成病貓！既然不能動手，就將就將就，動口吧！
我皮笑肉不笑地問許旱蚊：“喂，阿sir的課最無聊，玩占卜嗎？”
許旱蚊立刻來了興致：“就是那個街頭算命的小把戲？”
“被f話——你到底玩不玩？”
“好吧，反正沒事幹！”
咯咯，他上當了！我按捺住笑，把題目寫成紙條，扔到左邊。
“no.1、如果一列火車從你身旁經過，你希望它是多久？”
漫長的三十秒鐘後，許旱蚊從左邊用“一陽指”射出一團紙球來襲擊我，正中我的小小手。我忍著“劇痛”攤開紙條：
只見許旱蚊答：“5分鐘。”哈哈，我大筆一揮：“這就是你還能存活的時間，英年早逝不值得啊！阿門！”
我邊笑邊遞出紙條。許旱蚊大呼耍賴，要再出一題，於是，我便搬出了第二題：“如果現在打雷，你希望是多大聲？”許旱蚊沉思片刻後，曰：“888分貝！”
我差點沒被口水嗆死：“這就是你放屁的分貝！下回製造二氧化硫之前千萬要打聲招呼，我還真想聽聽這天籟之音！”
這次，許旱蚊又氣有惱，苦笑不得。
“肺氣炸了沒？”我一臉勝利的喜悅。
許旱蚊豈是輕易認輸之人，於是乎，他“哼”了一聲，說：“再出一題，保證不上當！”
“喔，好吧，聽好了。no.3、你一天減肥，願意減多少斤？”許旱蚊謹慎起來，“驗算”了大半天，把可能的結果列了2大篇，一直過了20分種，他才把那張有答案的紙遞過我，卻見：“20斤！”
我的肌肉都笑到抽筋了，差點沒把前天的前天的早點吐出來：“哈哈，這是你拉大便的斤數，吃了瀉藥了嗎？提醒你一下，下次上wc的時候，帶好水泥，否則學校的wc會被你拉崩的！哈哈∶）~~”哎，看許旱蚊氣的，臉色比吃了瀉藥還難看。
（四）今天清晨太陽很好，陽光很暖，小鳥在枝頭唱《七里香》，蝴蝶在花叢里哼《園遊會》。但美好的早晨，不一定有好事發生，果然——我背著包包來到教室，只見許旱蚊毫不吝嗇的深情地唱著新版《同桌的你》：“明天你是否會想起，昨天被扁的事情……”
my god！如果眼神可以殺人的話，那眼前這個超級大爛人、人中敗類一定屍骨無存了。
“你不要這樣的看著我……”我此刻只想對著老天爺大叫：“why？！（為什麼）”
“許、許旱蚊，為了我，不，為了大家ear（耳朵）的健康，請你把想當super star（超級明星）的美好願望暫時收起，ok？”我一臉“乞求”。
“要想讓我收起嗓子很簡單，只需要你的親筆簽名！~”
“why？”
“我昨天翻了888本法律書，寫了一份契約。”鬱悶，原來那傢伙早有預謀。不過為了大家的ear，我就當一次雷鋒吧，誰叫現在是march（三月）呢？
“好吧！”
只見許旱蚊拿出一張紙，上面工工整整地寫道（平時寫作業也不見這么人認真，暈——）：
“三八線”契約書n