今天zz又跟我提起他姐姐ll的事，我不知道這是上天的刻意安排，還是我前世犯的錯，今生仍逃不過懲罰，但我認為我受的懲罰已經夠了，從小到大，我家裡人就在排斥我，從小到大我問的最多的一句話就是：媽，我是你親生的嗎？曾經為了這句話我被深夜趕出家門不敢回家。最刻骨銘心的事不是這句我無知的話，是我在我還不知道自己多大時，但我深深記得的那件我死而復生的那件事，我永遠無法忘記我母親為我哭泣的樣子，我無法在我“死去”時，那個靈魂告訴我的那句話，我選擇了今天，我沒有後悔過什麼，我只後悔過兩件事，一件是讓我父母失望、寒心，畢竟我曾經……第二件事就是，讓ll這輩子受苦，我感覺到她只所以有今天全是因為我，因為我當初的那份天真無邪，而她卻不了解！在她離去，杳無音訊的那段時間裡我不是不難過，我是不知道應該用什麼方法去思念一個人，是心碎了無痕，還是大話西遊般的誇張的表現一些難過的表情，只可惜我是一個不善於表現內心世界的人，讓她以為我只是玩玩而已，並不在乎她的樣子。當我每次上網時都在重複的添加她的qq為好友，不停的給她留言時，我才知道，我並不是那種傳說中拿的起放的下的人，每個人的內心中都有一段難以割捨的感情，只不過一個人往往不願意真正的去了解另一個人，當你真正的了解另一個人之後，你才會發現，原來再開心的人的背後也都有一個讓人肝腸寸斷的故事。想起了我以前在文學社的那段往事，我為了她，成為了社長，也可以說是因為她，以為我成為社長並不簡單的因為是我的才能，因為那個時候，靠才能可以把我壓倒的人可以說是遍地皆是，我靠的是我每次發表在《逆水舟》上的那一篇篇寫給她的詩句，支持我當社長的每一個人都被我的詩句感動了，他們曾經問我那個幸福的人是誰，我沒有說，我說是秘密。沒想到，一年後，這竟成了永遠的秘密。你隨他走後，我難過，我難過的不是他的口才，難過的不是他是個情場高手，我難過的是你曾經說過的話就像飄蕩在風中的泡泡一樣，一觸就破。你曾說過，我不離開你，你就不會離開我。我天真的相信，我以為我找到了真愛。然而在我還未曾離去時，你卻早已消失在人海，這一切都是那么的讓人難以琢磨，世事……我難過，我難過又能怎樣？你做的事讓我後悔一輩子，讓我覺得我說的話都一一應了驗，讓我覺得所有的感情都是一種摧殘，在接下來很長的一段時間內我只能選擇逃避自己，摧殘自己的身軀，讓自己變成一個對感情麻木的人，雖然別人很注重我的外表，但你始終不明白，我這一生——都只為你。
想想從你離開只後，我第一次收到你給我的qq留言時，我才明白，原來我和你在一起時你一直都不知道我愛你，不知道我喜歡你，不知道我真的重視你，不知道……原來，最痛苦的是我們相愛不是同時，真正了解時又不能同行……
我在很長的一段時間內真的不敢面對自己，並不只是像我上篇日誌《為愛沉淪——告訴你愛的人你愛他/她》那樣的簡單，我的心情是沉重到任何人都無法了解的地步了。當你弟弟zz提及我現在和你的關係怎么樣時，我真的翻了臉，如果不是王峰的存在，我早已掀了桌子走人，我可以跟一個玩了7年的兄弟翻臉，但我無法真正的面對自己對感情脆弱的一面，這一面足以值得讓人墜落、沉淪。而你今天卻無法看見我再次為你動怒，就像我以前在你不開心時，做著鬼臉說：別生氣了，下次我真的不敢了。雖然我下次仍然再犯……我今天真的想說我錯了，我錯在我不該錯，就像我愛在我不該愛，但我已經做了，我不能後悔，我要堅持下去，哪怕最支持我的你也站出來反對我，我不怕，因為我知道你怕我真的站出來後你不知道究竟要站在哪一邊，是你的父母，還是我這個你曾經愛過而又不該愛的人！