我似乎只能用文字來表達我的情感，而且寫得並不好。我是一個安靜的女孩。可能是因為自卑，我不太會說話，所以我不會經常說話，就連對爸媽說聲“生日快樂”也說不出口。“寫作是一種暗無天日的自殺”，但是，如果不寫作就不會自殺嗎？會幸福嗎？
想了這么多，我還是對現實充滿了困惑。要是哪天沒有了競爭，那會是怎樣？也許社會就會停滯不前，沒有出現新科技產品。我可不想那樣，因為我畢竟還想用一種更高科技的通訊手段來代替在偏遠山區用不著且容易搞丟的手機。
我是一個除了學習以外都很聽話的好孩子。對這點我百分百的肯定，但我正是缺少一個普遍認為好孩子應該具備的最重要的條件――學習好。所以爸媽從來都不滿足我的現狀，想讓我在學習上更上一層樓。可這樓這么容易上嗎？我要上的這層樓沒有樓梯，所以我需要有打破世界記錄很多的超級跳高能力或者有一架直升飛機方能實現。這兩個條件對我這種沒有運動細胞又沒有錢的人來說希望只有0。0001吧！所以我幾乎永遠也不可能更上一層樓的。我是前（錢）途無“亮”啊！
曾經看到過這樣一句話：“世界上存在墮落靈魂最多的不是地獄而是中國的高校”。我當時看了吃了一驚，難道我所嚮往的無拘無束的大學生活真的就是這個樣子？我後來又看了些小說，真是墮落啊！但我清楚，小說畢竟是小說，不是百分百的現實。難道就因為這個我就要放棄我的大學生活嗎？可我不上大學我還能做些什麼？我好象是一無是處啊。所以，縱然它是個火坑，為了生存我也得往下跳，何況它不一定就是個火坑呢！可現在，就我這學習態度，進不進得去還是個問題呢！
自從我上高中以來，我嘴裡經常說的一個詞便是“無聊”，特別是上晚自習時這種感覺甚為強烈，因為我最討厭除考試外的一切練習題，所以我常常在那時看書或是趴在桌子上睡覺，這就為我這次月考考砸打下了基礎。“人生最原始的睡，同時也是死的樣品。”我是很喜歡睡覺的，但我卻很怕死，所以我永遠也不會幹那種自殺的蠢事。我並不在意我的成績，只是在意活著的意思，可我現在不得不在意我的成績，而且知道了活著好象真沒什麼意思！不要以為我要自殺了，我說過我不會自殺的，那好象太嚴重，太蠢了。要是誰讓我去打仗，我準是一逃兵。
就在我寫這些亂七八糟的字的時候，老爸進來了，我本以為他會因為成績的事罵我不爭氣呢！可奇怪的是，他不僅沒罵我，還問我要吃東西不。我心裡驚訝比內疚占多數，老爸是不是已經醒悟了？他不是一向只重結果不重過程的嗎？奇怪！我是一個不會用行動來證明我關心別人的孩子，儘管我有很多關心別人的話想說，但始終說不出來。我承認我不會關心人。記得有一次我和媽媽坐車，她從座位上滑了下來，我本想問問她有沒有事，可說出口的卻是“哎呀，橘子都掉地上了！”把我媽氣死了。所以，以後我就不說什麼廢話了。我就變得這么沉默，這么寡言。我用“沉默是金”來形容我不說話的原因，可我知道，這只是我對自己不善於表達而用的藉口而已，用來欺騙自己，也欺騙別人。媽說我eq很低，我承認。