每天早上，中國很多家庭上演著這樣的一幕：孩子不願起床，媽媽作戰般催促孩子，爸爸熟視無睹。一個家庭的情況就呈現出來：焦慮的媽媽，缺席的爸爸以及無力成長的孩子。
由於母愛的天性，媽媽一般會不自覺地將更多焦慮和注意力放在孩子身上，甚至用注意力將孩子裹挾，造成孩子和媽媽之間的過度依賴。當家庭不那么需要自己時，爸爸則將注意力轉移到工作上。孩子因此更多地生活在一個母親的世界裡，而不是父親的世界。如果夫妻關係緊張，這種情況會更嚴重、更糟糕。
孩子被母愛過度包圍，和爸爸過度疏離。媽媽的關注轉移了，夫妻間的感情也容易出問題。媽媽那本應由丈夫承擔或平衡的焦慮和需要，都被投射到孩子身上。那么，孩子也承擔了一部分成人的角色，家裡會出現小大人，或者孩子會進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會。漸漸地，當爸爸的更覺得沒有自己的位置，更覺得心灰意冷。最終，成為一個怪圈，一個循環。加之，有時女同志到了40多歲，對婚姻不穩定的恐懼使得自己對於婚姻的依賴、對於丈夫的依賴減弱了，此消彼長，於是母親便把情感寄托在孩子身上。丈夫繼續被往外推。母親認為安全感要從孩子身上獲得，畢竟這是血緣關係，母親認為這是牢靠的、最安全的。丈夫沒有辦法作為妻子的重要情感的寄託，所以妻子慢慢地把感情從丈夫身上抽離出來，而放在孩子身上。
對孩子而言，孩子生長分三個階段：一、把我抱緊點；二、把我放下來；三、別來打擾我。這三個階段中，我們把"把我抱緊點"認為是母親的階段。"把我放下來"就是他要學走路，他要奔跑，這時候他最需要父親了。父親可以帶他到草坪上，滿足他要運動的需要。如果沒有父親，就是一個空檔，孩子運動能力和與自然的接觸能力將來就欠缺，而這個欠缺對他將來的交往和他的認識，對自然對社會都是有防礙的。
由於很多爸爸的長期缺位以及因此導致的補償心理，目前部分家庭已經出現"母親父性化、父親母性化"的趨勢，很多媽媽不得不承擔爸爸的角色。當媽媽把本該由爸爸承擔的角色全部擔當以後，爸爸出於補償心理就會去尋找本該由媽媽擔當的角色，最終導致父親和母親的角色顛倒。
母親做的多，家務的瑣事多，就嘮叨和抱怨的多，加之本身有些女性在家裡就比較強勢，說一不二，男性出於愛也好讓也好，不太愛爭什麼，這樣又無形的剝奪或削弱了丈夫在家說話的機會和教育孩子的力量。
這是中國的現狀，最需要父親的陪伴在孩子成長中中往往是缺位的。爸爸缺位，媽媽能補回來嗎？明顯是不行的。
有的家長會說：我要賺錢養家，我要在外應酬，每天回家累的要死，根本沒有時間、沒有精力甚至沒有情緒成天呆在家裡陪孩子。是的，這是我們國家目前的家庭現狀“男主外，女主內”。但真是完全是這嗎？真的是沒有時間嗎？
我只是想告訴各位家長，陪伴是一種選擇，是在你還有其他選擇的情況下，你寧願跟孩子在一起。明白了父親在孩子成長陪伴的重要性的道理，如果能改變，希望儘快改變。如果不能改變，媽媽的陪伴就必須是高質量的陪伴。
當然，我們所說的陪伴也不是每天要在孩子身邊（孩子也不願意、不同意），真正高質量的陪伴是：
第一：是自己要活得精彩，要成為孩子的表率。要求孩子具備的那些品質，自己先展示出來，給孩子以精神引領，樹立元大理想和人生目標，這叫精神陪伴。人雖不在但精神支柱不倒。（現在孩子的特點，對物質低欲望，精神高欲望，加之生活條件好，學習的動力源就不足），有一些家長很重視陪伴，一些撲在孩子身上，可是自己做得很糟糕，自己沒有事業，對生活沒有追求，對人生的意義沒有思考，雖然整天跟孩子在一起，但得不到孩子的尊重與認同。孩子因此逆反——你自己做不到卻要求我去做，我為什麼要去做？
第二，不摻雜其他目的。但是如果認為只要在孩子身邊就是陪伴或者以讓孩子更優秀為目的、加入過多期待的話，這種陪伴是沒有質量的。例如本來是開開心心的出遊，就會變得戶外教學，大家游完回家，都鬆一口氣，好像都盡了義務。高質量的陪伴就是陪伴孩子的當下，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。只需要營造一種氛圍，你做你的事情，不需要說什麼，就算什麼都沒做，也不覺得浪費時間。 如果能和孩子一起讀書講故事； 和孩子一起遊戲或打球；一起聽段音樂唱唱歌；和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識，和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木，那就再好不過了。與孩子儘可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭， 跟孩子握握手，擁抱孩子等等，滿含欣賞的眼神。方法還有很多，而最關鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。