新的一年就馬上就要過去了。以前的每年的這段時間都會因為公司的年終總結而煩惱。不知道怎么去寫，今年好了，不用煩惱了，也不用寫了，可突然感覺很不習慣，感覺少了點什麼東西了。想想還是寫一下吧 把我今年的經歷還是寫一下吧？
時間確實過的好快，一年的時光就這樣的過去了。今年總的來說是很齷齪。一事無成，以前每年的年終總是有目標的，可今年的年初，因為辭職而不知道怎么辦了，完全不知道應該去做什麼了，找了好多我做的工作，都失敗，很氣氛，沒有文憑，年輕，沒有經驗，這就是每個公司對我的總結，哎，。我今年真的就這樣的一蹶不振了。每天都想到自己到底要去做點什麼，可就是沒有目的盲目的尋找著，就這樣的來到下半年，突然很感嘆，我上半年到底在想些什麼，是蝸居看多了，害怕了還是什麼啊，在我這個年齡段的人，大多數都是看了奮鬥這部電視劇，心裡是充滿抱負，也希望向他們那樣的活著，可那樣的事情我現在終於知道 了。不能是空去想就能夠 實現的了，要靠自己的雙手，靠自己的每日每夜積累的社會實踐的經驗，不能一味的盲目的空想，的確，我看了奮鬥後，前兩年我是真的很有抱負的。為了自己的理想而奮鬥著，也起到了一定的效果，。可就在去年的時候，一部蝸居的電視劇出來了，我認真的看完後，感慨到，人生是多么的困難啊，為了一套房子，而忙碌一生，我萎縮了。我膽戰心驚，我的理想，我的抱負一下不見了。我們幾個空有抱負的人物一下全都不氣息了。為此整天埋怨著，最後離開了讓我施展抱負的地方。一天一天的在家的耍著，掙的錢就一日一日的花完了。每天都是壓抑的，還好當時有了她一直陪在我的身邊，可是我當是還是沒有振作起來，依然盲目的過著日子，真的是一點的上進心都沒有了，看著別人每天為生活忙碌著，為理想忙碌著，可我自己一點都沒有感到著急的意思，因為當時我一直都抱著憑我自己的能力，找個和以前工資一樣的工作很簡單，可是到我現在我依然沒有找到，今天，就在今天，我才明白過來，原來我一直都是錯誤的，今年真的是我人生最低谷的時候，可是，人生最黑暗的時候，要靠自己去努力的向光明的方向走著，總會走出去的，可是，我沒有走，我停留在原地了，我害怕我自己走不出去，我老婆也時常的提醒著我，可我還沾沾自喜的說著，沒有事情的，只要有你的陪伴，我活努力的為你而奮鬥的，可是我當時只是嘴上那樣的說著，並沒有實際的行動去做著，我的老婆當時沒有怪我，依然死心的跟著一起吃苦，這一年來，真的是苦了她了，有的時候，還經常把自己的不開心發泄到她的身上，我也知道，她是個受不得委屈的人，可我還是那樣的做了，一次一次的讓她為我哭泣，哎，直到今年我才明白。這一年，確實讓我們兩個發生了很多的矛盾，總是站在了自己的角度去想她，每天都瓜著想她不應該這樣做，不應該那樣做，她是我的老婆誒，跟我過一輩子的女人誒，我既然會去懷疑她，就在今天，我突然感覺我自己好可笑，而且一次又一次的做著，自己在家耍了一年的時間，也和她這樣的吵了一年的時間，就在今天，我才認識到自己的錯誤。總是對她說著，我要有這個能力對你嘛，可是，現在我才明白，自己不去努力，停留在那裡，自己的能力只會越來越少，直到最後，她提個每一個小的要求，我多只能說，我沒有這個能力去做，這樣的話，我還叫男人嗎？男人是要給自己的女人帶來幸福，快樂，沒有憂愁的生活，可是，我今年一點都沒有做到，完全是自我的考慮了，根據自己的心思去做事情。從來沒有想過別人的感受，因為年初沒有了工作，而這樣麻木的過著這樣的生活，一年很快就要過去了，我今天突然覺得，我總日子我不想再這樣過下去了，我要回到以前那種狀態來，我必須要有為人生目標而奮鬥，而不是一味的追求，有個她在我身邊就已經足夠的思想。這種想法完全是錯誤的。既然擁有了她，就必須對她付起這種責任來，讓她覺得，選擇和這樣一個男人過一輩子是正確的。一個女人把一生都交你手上了，難道就每天和她吵架，回到家裡就是一個不好的臉色給她看著。這樣，你的女人只會感到，我當初真的瞎了眼了，會選擇你這樣一個混蛋，而我，今年就做了這種不是男人做的事情，所以我最後總結了下，今年我根本不是個男人，我只是個懦弱的人。
這一年，我 的什麼壞習慣都出來了，因為我的一蹶不振，讓她認識到了一個世上所謂的壞男人的形象，今年真是可以去做一個壞男人的形象代言，呵呵，。因為我的懶惰，因為我的骯髒，因為我的無恥，因為我的醜陋，因為我的自私，因為的小氣，因為我的衝動等等，我都不好意思再往下說了，原來我是個這樣的人物，我現在都為自己這一年來感到恥辱，羞愧。因為這些不好的東西，上周的今天，我讓這一生都深愛我的女人失望的離去了，現在的我是一無所有了，我今年所有的東西都這樣的敗在了我自己的手中了，敗在我的懦弱中，敗在我一蹶不振中，她已經一周的時間沒有理我了，因為她恨我今年對她所做的一切，別人都還說我是這樣，那樣的對她好，她走是她的損失，現在我可是很鄭重的說一生，錯了。她離開我是正確的，如果她再不離開我，我依然沒有這一周的時間來好好的冷靜。冷靜的思考我的錯誤，如果不是她的離開，我依然會向以前那樣的過著生活。這一周，每天都在想著，我會等你回來，我要你回來，老婆，呵呵，我現在可以對自己很冷的笑一聲，其實我是錯誤的，這樣我自己等一輩子都等不回來，因為我自己依然還是這樣齷齪的過著生活，沒有一點一年前那種鬥志，這樣就算回來了又有什麼用處呢？回來了還不是會走，而且更會她自己更恨我。所以我現在必須，鄭重說一聲，07，XX年的舒永強又回來了。我自己都知道，這兩年是我最風光的時候，為什麼我會風光，不是因為我運氣好，因為的是我有目標，我有自己奮鬥的目標，每一年結束都要為自己在下一年定一目標，我為我自己定的目標我做到了，因為我理想主義者，為自己的理想而奮鬥，這是每個人都必須具備的條件。可是就在今年，我既然犯了致命的錯誤。我把我的理想忘卻了。那這樣的生活過著還有意義嗎？？？我們當初定的目標還有意義嗎？？？今天不小心聽到一首我相信，這首歌曲，啊````我好感嘆，突然想到，我這一年到底做了些什麼，想想，啊 原來我這一年過著這樣齷齪的生活。過著讓自己女人受累的生活。我不能原諒這這一年所做的一切，我明年必須把我自己定的目標更加的擴大。社會實踐的時間。我已經過了，我現在必須努力的去掙錢，要想達到自己的目標，必須吃的下苦， 我很想問問我自己，前幾年那樣的苦我的吃下來了。為什麼今年不能，所以說我今年是失敗的。因為我貪婪了，總是想著今天我要做什麼，明天我要做什麼，我到底做了嗎？？我沒有，只是空想。整天就知道耍，耍能耍一輩子，那人們還每日起早攤黑的做什麼？？？我今年的想法真的突然覺得我好像一年級的國小生的思想，為何我不和他們去玩泥巴呢？？現在就連一年級的國小生都不玩泥巴了，我呢？？？今年為何失敗，因為我懦弱了。我貪婪了。我把我的思想建立在了前一年中的享受中去了，突然沒有了那樣的經濟基礎，我盲目了，我一下沒有了目標了。一句話說的好呀，時間會告訴你一切，真的，耍了一年，懦弱了一年，什麼都是一點一點的消失，因為時間也是一秒一秒在走著》
一周的冷靜時間我已經清醒了過來，這一周的時間 ，我突然覺得我左右手都沒有了，沒有任何的方向感了，完全不知道自己應該做什麼了。為什麼呢？？因為我這一年的懦弱，懶惰，貪婪。我用了一周的時間回想往事，我用一周的時間來總結過去，思考未來，足夠了，我不能再這樣的停留了，明年是我的本命年，人家都說本命年很背，但是我必須記住一句話（我相信我，我相信明天，我相信希望，有你在我身邊，生活會更新鮮）所以我要相信我自己，對自己說我能，別人能做到，我為什麼不能做到，因為別人努力了，所以我也得努力，要是做不到，那是我努力不夠。我的理想，從這一刻起，我大聲向你說聲，我又回來了，請接受你對我考驗。我相信我能。
這一刻，我謝謝你，老婆，請容許我現在還這樣的叫著你，因為我要一生這樣叫著你。謝謝你這一周對我的殘忍，謝謝你對我恨，老婆，一年前的你愛的老公回來了，請你也回來吧，我需要你，我現在真的很需要你，如果你還沒有忘卻我對你殘忍，忘卻你對我這一年來的恨，那么好，我帶著我的理想，我帶著我的目標一邊奮鬥一邊等著你回來，因為我心裡會永遠裝有個你，我就會像以前在什麼地方都一樣有用不完的力量，有用不完的抱負去努力。如果不是這一周的時間，讓我好好的冷靜下來，我根本沒有臉對你說出這樣話來。也謝謝我所以的朋友，謝謝你們對我關心。現在，就在現在我大聲對你們說一聲，一年前的我回來了，你們會看到一年前那個帶著點自豪，但是一樣會不懈的奮鬥的我，一年的時間啊，真好漫長啊。真的，這一年也謝謝我的理想，讓我從有變成無再變成現在的有。我會接受你這一生對我的考驗的，永遠都不會再放棄了。因為我不想失去你，我的理想。
這個年終總結更像我的自我檢討，檢討我這一年來的過錯，其實《蝸居》這部連續劇，也寫的很好，要是沒有不懈的奮鬥的精神，那來的小貝這樣的人物，那來的讓人們認識現實的社會，《奮鬥》更寫出了人要為理想而施展抱負，不錯。一年的時間啊，我好感嘆，我這樣的浪費了一年的時光，人生沒有多少個一年，我要充分利用每一年的時光去奮鬥，不然我就真它媽白活在這個美好的世界上了。
我明年的目標就是要用自己賺的錢在市區內自己開個真正店子，從而埋出我的目標的第一步，因為我的社會實踐也只剩明年了。
最後請來到我空間看到這篇文章的朋友都留下一句話來作為對我的見證，相信，要相信自己，相信自己能做到，一切都經過了努力會實現的。要相信自己，我能，我能做到。謝謝。
老婆，請你原諒我一年的過錯，請你回到我的身邊做我一輩子的見證人，請你在我身邊看著我完成我的目標，請你陪在我身邊一輩子。到老的時候我要你自豪的告訴所有人，我當年沒有選擇錯誤，他做到了。這是我對你的曾偌，這也是我對你到死的約定，我要一輩子牽著你的手去完成，我也要用我這一生來愛你。請回來吧，我這一生的女人。我等你，因為我心裡有個你。
事情不是用口說的，是用行動去做的，我相信```````````謝謝你們，我永遠的朋友，謝謝你 ，老。總結人：舒永強
XX年12月18日