這一次考試，依然差強人意。開學時信誓旦旦的那些話語已成為泡影，在結果面前一切都顯得蒼白無力。我不得不面臨第二次的失敗——如果失敗的唯一意義是下一次考60分都能樂翻天，那我似乎也該為這常人所沒有的快樂而榮幸。我不想再辯解什麼，因為一切的理由都已成為藉口，沒有人會相信一個天天上課、天天做作業做到自習室關門、從不玩電腦遊戲、也不忙於談戀愛的乖女孩會考試掛三個紅燈——更何況是在向來被認為“想掛都難”的大學裡。
我不喜歡做我不喜歡的事。這一學期，我幾乎把全部的學習時間都投入到高數和工圖上去，結果這兩門過了，可是其餘的全放了。我也不知道該怎么去學，c語言怎么看都是一堆亂碼，看著看著心思就會飄到別處去。我可以利用兩天的閒暇時間把《長恨歌》背出來，卻無法用兩個小時時間記住一個洛侖茲變換式。對於這些東西，我的頭腦中沒有儲存它的空間，我也常常對自己說，物理是偉大的學科，裡頭充滿了智慧。可是當我不想學的時候，我又說，是的，我承認它很偉大，可是這與我何乾？我為什麼要學物理？即使勉強過了又如何？我又不會將它套用到以後的工作中（即使送我這樣的工作我也不會做，四年的痛苦尚能忍受，要是一輩子這樣痛苦，那還了得）。好吧，物理的事情，就交給那些未來的物理學家們吧！如果勉強通過，拿到學分，然後全部忘光光，又有什麼意義呢？換句話說，如果學分就是其意義所在，那么讀大學的意義又在哪兒呢？
至於毛鄧和軍理，雖然我口上常對自己說一定要好好背出來，可是我的內心卻無法容下它們，如果說高數和物理包含著偉大的思想，那么像這類工學院裡唯一的文科東西，純粹是一種精神虐待（請原諒我給它下這么不雅的定義，但是我想不出別的詞了）。老師常說61、62的同學學習多么多么好，可是你隨便拉一個人問他曾背得昏天暗地的軍理，我敢保證他連最基本的都答不上來，從這個層面上說，他們還不如我呢，至少此時此刻，我還能答出“什麼叫國防”（補考需要）。而毛鄧，更是讓我極度的反感。我為什麼要背這些？背這些東西於我何益？首先，它是不是正確的我不知道。其次，即使它真的是正確的，它也不該逼著我承認它是正確的。我不知道學這門課有何意義，學了之後會愛黨愛祖國嗎？會品德高尚嗎？那么，為什麼還有人把“xxxx”寫在課桌上打小抄呢？誰都知道何為榮、何為恥，可是在實際生活中卻常常做不到，就像黨員們都知道“xxxx”卻依然貪污腐敗事件不斷發生。這些現象，是毛鄧課能解決的嗎？如果不能，那么我們學這門課又有何益處？
我真的想做些有意義的事情。比如，多看些文學類的書，增長一些我能一輩子受用的知識；多去幾個地方，體驗一下當地的風土人情；多寫一些文章，把自己的生活感受在紙筆之間流淌；多認識一些有趣的人，讓自己的生活變得精彩而豐富……可是可是，我卻不得不被困於小小的工學院中，小小的課桌前，甚至我的眼睛也不放過，物理課本將它們牢牢地定格住，就連偶爾望一下窗外的藍天也是一種奢侈。我不知道別人是不是喜歡所學的這些課程，我只是覺得，當就業和月薪不再成為學習的動力（不是因為我家有錢，而是因為我比較淡泊），那么我學習這些課程又是為了什麼呢？
但是我又必須學，因為我媽幫我付了學費。我或許可以對6000塊錢投去輕蔑的一瞥，可是對為我付這錢的人，我只有深深的愧疚和敬意。我媽對我很好很好，如果我不讀大學了，她會很傷心的。有時，愛也是一種束縛。我可以找出一大堆不讀大學的理由，可是，我沒有理由讓她傷心失望，我不能退學，因為有愛，所以就有承受痛苦的理由。
就這樣吧，再堅持三年，我一定會盡我所能去學它，至於以後的生活，就交給以後吧！