很早就想在這裡寫點什麼。但每每想起，卻總是因為各種事情羈絆。申請的生活是令人心驚肉跳的。為了一個offer我等待了兩年。呵呵：）也許有人會笑了：挺笨的。拿個offer有這么費盡嗎？
而這之於我確實是一個痛苦的過程。去年，懷揣著滿腹的惆悵和遺憾，我結束了在這裡的大學生活。我記得那天很熱，刺眼的陽光就像是一針麻醉劑侵蝕著我的大腦。當我從西門出去的時候，我甚至都沒有回頭看一看這片讓我愛恨交加的土地。
沒有哭，因為當時的我幾近麻木。出國的夢想瀕臨破碎（沒有一個獎學金，滿把的admission讓我欲哭無淚），經濟雙學位的考試還有一門掛掉無法畢業，也沒有找到任何工作。
身邊的朋友都順順利利地找到了自己的出口，而我卻在一個混沌的世界裡轉阿轉啊，找不到任何希望。我忽然覺得自己活的前所未有的尷尬。回到家，看到操勞的父母，我無言以對。他們的小心翼翼更讓我感到驚心動魄。我感覺渾身上下都崩得緊緊的，好像稍有一點變化都會讓我徹底崩潰。不說話，不笑，也不哭。因為我心裡是非常害怕的。那一刻，其實自己是自卑的。我的面無表情並不代表著我的超然。
然而我終究還是哭了。我記得很清楚，當時電腦里正在放當時在姜育恆的《地圖》。我在焦躁地整理從學校辦回來的東西。廚房裡，爸爸媽媽正在熱熱鬧鬧地做飯，我隱隱約約聽見他們在說著我的事情。儘管聲音很低，但卻讓我覺得更加難受。剎時，我突然覺得很委曲，很委屈。於是猛地一抬頭，恰恰又撞到了柜子角，狠狠地一下。於是我就哭了，其實我知道不是很疼，但我卻大聲地哭了。捂著腦袋，蹲在地上，大聲地哭，像個孩子。這淚水真的是因為頭疼，還是……，就連我自己也說不清了。我這樣哭過兩次，一次是四年前當我得知自己上了俄語系。……
這一年的時間是漫長的。我想如果我事先知道會經歷這樣的事情，我會不會還能勇敢地走下去。於是找工作，上班，再回學校修完我的雙學位，還有就是從新申請。說實在的，每次看自己曾經的申請材料，都像是一種折磨。每次我下班後趕到學校上課，走進東門的那一刻，我已經找不到了任何歸屬感。儘管依舊是熟悉的風景，熟悉的教室，還有一些似曾相識的臉孔。
我記得，去年3月份的時候，和我同時申請的masha曾經跟我說：“galiya,我們把等待offer的日子寫下來吧。以後你我要是在米國，有一天突然想起我們曾經奮鬥的日子多有意思。”當時我沒在意，只是覺得挺好玩的，於是就開始寫，開始紀錄。在我記錄的日子裡，我送走了masha(utoronto),送走了langchen(harvard),送走了weiwei(ohio)：）那時我一直在想，什麼時候我也能走，其實我要的只是一個夢。
一年的思索，也許讓我成熟了一些，我已經不那么毛毛躁躁了，以至於接到unc的offer也沒有預期的興奮。我知道生活在繼續，我的步伐也在繼續。似乎已經沒有時間去顧影自憐，去感慨自己的得失。在這裡我只想告訴每一位申請受挫的同學：如果你選擇今年留下來，等待一年。那么，在開始的時候，對你而言，一年的時間是痛苦的，而痛苦往往把一年拉成了一萬年。然而，千萬要記住，你是生活的一份子，當你走進了痛苦，參與了痛苦，就會品味到生活中的一點點甜，而那一點點甜之於你會是一生受用的幸福。這是我的切身感受。
我一直很喜歡一句話：耐得住寂寞就守得住幸福。其實經得住痛苦你也就守得住幸福：）
共勉：）