有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最後都醉了，然後在屋裡亂吐。我被吵的整夜沒有睡！但是，是我，一個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的污穢擦乾淨。然後打掃屋子。一切都弄完，天已經亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準備去自習。我看著鏡子裡的自己對自己說：“你要堅強，決不能倒下！”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉！
在這樣的環境下，我每天還要學習，在複習過程中還因為腦子不好使，經常看不懂書，經常不會做題目，做了又經常要錯！受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖子周圍的淋巴都腫了起來後來，我還得了咽喉炎，吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀……，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤複習。我現在都不知道我是怎么過來的。真的！而且我沒有一個人可以傾訴，當時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地裡眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每次都聲淚具下，痛哭流涕！關鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那么用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了，在12月初時，我已經清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發自內心的感到我對不起父母，父母這么對我，可我從小到大沒有認真學習過！
真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏鬥著！而且我還在一個自我封閉的環境裡，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受！那時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺！我不再多說了，往事不堪回首！
但即便這樣，我也堅持天天學習，有些日子還學14個小時以上！碰到看不懂和不想學了，我就抄書！唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
02年12月底時，我那時已經陷入彌留的狀態了，每天去自習，經常處於一種意識模糊的狀態，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數學，只能幹一件事--作英語閱讀。考研以來，我一直喝咖啡，到後來我一天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到後來我的身體似乎已經對咖啡因麻木了。咖啡帶來的振奮往往就不到一小時。咖啡效果過去以後，我還要非常非常難受一段時間。我那時已經到了極限了……我那時開始擔心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉！我那時想這樣一些事安慰自己：二戰時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎？不一樣有人長壽了嗎？
到了考前2003年1月初時，我複習了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小時，可是我政治和專業課還沒有看完！同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死，在經過激烈的思想鬥爭後，我害怕我萬一就這么完蛋了，因此決定不在向以前那樣拚命了。因此就沒有再複習了--考試前一個星期，我開始不那么強迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒在考場上！
2003年1月17日，考研前一天，我已經清楚的感覺到我考不上了！那個夜晚我刻骨銘心，我睡不著，不知道怎么應對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼！我文字水平有限，我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理！
但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當時我沒有完整的做過政治，英語，數學的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎，我當時又比較笨，根本來不及複習！上考場前，我的身體還極端不好，一點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以後真挺興奮的。在最後考專業課時，考了兩個小時後，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫下來！公共課考下來感覺還可以，但專業課太遭了，考完我就知道沒戲了……