XX年一起補習的同學給我發來簡訊，說真羨慕你，運氣那么好，能在那么美麗的校園裡度過青春中最美的四年時光。我卻要繼續坐在補習班教室里為未知的命運打拚，暗無天日，真可怕。
我一直覺得自己缺乏勇氣去回憶那段苦讀的歲月，那太過慘烈與殘酷。可看到這條簡訊的時候，那些定格在記憶里的日子就那么清晰地浮現在眼前，恍若昨天。忽然間意識到，它們已經深深地鐫刻在生命的里程碑上，任時間洪流的沖刷，無法磨滅。
化繭成蝶
補習，沒有做好準備的選擇
XX年8月的中旬，當考場上的勝者欣喜地為即將開始的大學生活做著最後的準備時，我卻要拖著行李帶著借來的課本來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所理想的大學。所有人都說，再來一年吧，你的能力不是這樣的，你最少能上個二本，誰誰誰補習一年提高了多少多少呢。爸媽說，要求不高，一個很普通的二本就行。我甚至沒有認真地考慮過我為什麼要上高四，高四這年又會碰到什麼樣的困難。只是單純愚蠢天真地認為，只要上了高四，我就肯定能像別人所說的一樣，在明年的六月，獲取那個豐碩的果實。
就這樣，我進入了這所離家近的普通中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝，班主任讓我擔任班裡的學習委員，一種愚蠢的“優越感”油然而生，不斷地在同學們好奇的眼光中吹噓“原來我們學校怎么樣怎么樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時，我還沉溺於過往沾沾自喜，啃著老本，抗拒老師們新的教學方式，拒絕新的知識灌輸。以前不會的，碰上就安慰自己，高考不會考，亦不會主動地尋求老師幫助。小說照樣捧，周末回家遊戲仍然打得起勁，課堂上雜誌看得津津有味。於是，遠遠地被別人拋在後頭。
一次又一次的考試，可憐的分數靠後的排名讓自己失去信心，同學對我好奇早已喪盡，我的“優越感”無跡可尋。大家真正關心的，是自己離高考的要求，是不是已經越來越接近。
覺醒，戰鬥打響
真正讓自己覺悟的，是XX年大年初六的那天晚上，下半學期正式開學，班主任發了上期末的文綜卷子，我拿了169，同桌拿了224，全班81人有16人不上170分，我這個學習委員就是其中之一。臉上就像燃燒旺盛的炭，火紅火紅的。
我忽然無比地害怕，我問自己，自己來這而的一年，到底是為了什麼？很簡單，上大學，上一個好的大學。上好大學需要什麼？很現實，高分。至於自己為什麼要上大學上一個好大學，那是以後再考慮的事情。
那天晚上足足寫了六頁的日記，有懺悔，更多的是自己怎么樣做才能離高考的要求更近一些。浮躁的心終於平靜下來。那晚就像一根分割線，如果說之前那個是渾渾噩噩混日子的我，那么那晚之後的我，已經知道該如何在剩下的100多天裡，儘自己最大努力快速地向目標靠近。即使知道自己落後的，已經太多太多。但如果不往前追，那就只能在原地哀怨，看別人越跑越遠。往前跑，距離就會越來越小，這個時候，和別人比，已經沒有任何意義，超越自己，才是真正的王道。我一定要在最後的時間裡，做最大的彌補。真正意義上的戰鬥，才剛剛開始！
腦子有了破釜沉舟的決絕，於是生活里除了高考還是高考。我把所有無關於高考的東西統統剔除在生活之外，小說雜誌裝了一大箱子運回了家，手機也暫停使用，玩這個詞暫時取消。沒有什麼為什麼，是自己選擇了這條路，就要對它負責，而這個選擇恰恰與玩無關。把還是空白的參考書資料試卷壘在桌面上，告訴自己欠下的還有那么多。
剩下的時間，我把日子梳理得很整齊，每天早起，帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光匆匆趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習計畫，規定自己當天的學習計畫必須得完成，不然不允許睡覺，曾經就有過挑燈奮戰到凌晨兩點半的歷史。制定出不同科目的學習方法和學習時間，語文底子比較好，自己就充分利用好課堂上的時間，針對比較薄弱的文言文閱讀，就在平時大量記憶常用的實詞和虛詞，兩個月後，14分滿分的文言文拿10分以上已經沒有問題。每天把15個生字新詞抄在一張小紙條上，排隊打飯的時候就從口袋摸出小條子背。數學是弱項，買了一本“天利38套”的模擬試卷實行“題海戰術”，分塊去練習各個題型和知識點。對個人而言這個方法還是十分奏效的，在做題的過程中記憶了大量的公式和解題方法技巧。遇到不會的，問老師問同學，逮著誰問誰，再簡單的也問，完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢，最大的收穫，就是自己不再從心底畏懼數學，敢按照自己的想法去解決問題，慢慢的，卷面上的空白越來越少。英語靠積累，一個星期規定自己要做3套英語試卷。做完後把錯誤的改正，利用課間大聲朗讀背誦，做題的語感就慢慢有了。地理就分區域記憶，地圖不熟悉就一遍一遍地畫，自己標上重要的經度緯度。歷史按時間線索背誦，課本一遍一遍地看，慢慢填充知識網路。政治就拿著熱點問題運用原理分析……