在國中的時候，我是很景仰科學的。那時候覺得文學是說廢話的東西，只有科學才是改變世界的力量。可是到了高中，我的理科成績步步下降，特別是數學。現在雖讀理科，成績並不好，相反我的興趣和靈感都傾向於文科類的東西，如哲學，心理學，政治等等。這種傾向不是現在才有的。早在初一的時候，我就從二舅那裡借了兩本書，一本是《形式邏輯》，一本是《辯證唯物主義》。
我對心理學的關注是在自己出現心理問題之後。高中，就是高中，是我夢魘般的回憶。我是自己考上重點高中的，可上高中後成績卻持續下降。我承認，這是一開始我驕傲自滿，掉以輕心的結果，我以為，憑著國中的基礎和自信，即使退了也能再前進。沒想到，一掉就是萬丈深淵。整個高中，我的成績再也沒有回覆到原來的水平，包括我的自信。國中的時候我也很孤僻，那時候的精神支柱，就是優秀的成績。這唯一的寄託，在高中土崩瓦解了，我的弱點便深深地暴露出來了。我心慌，空虛，焦慮，在人群中敵意，敏感，多疑，這直接導致了我緊張的人際關係。學習和人際關係的雙重壓力，最終把我推向了嚴重的心理障礙。高二下期，我開始出現明顯的恐怖症狀，在人群中我感到無比的痛苦，一個聲音都會讓我顫抖！我永遠忘不了那一年多的煉獄，最終高考落榜，我逃離學校……
痛定思痛，我開始反思，開始關注心理問題。翻過許多書，也略懂了一些知識。偏執人格，自我中心，孤僻，依賴……都是心理的缺陷，如得不到適當的糾正，就會出現問題。這些年來，自我完善都是我內心念念不忘的課題之一。我瘋狂地看書，瘋狂地反思和總結，雖有改善，卻甚感艱難。
落榜後，我去了深圳打工。三個月的打工生活，就使我感到厭倦，也認識到了沒有知識就難以生存。於是我回校補習。沒想到，在補習班，我遭遇了讓我永生難忘的愛情。因為自卑，最終我還是離開了自己心愛的女孩。但那場刻骨銘心的愛情卻改變了我。它是我有生以來遭受的最深的一次感動。似乎是第一次，它讓我感到人世間還有善良和真情，也讓我看清了自己的靈魂里隱藏的污垢——自私。
它最終瓦解了我對這個世界無端的恨。
我寫過這樣一段話：“這世上有兩種人。一種人為愛而活，他留戀這個世界，因為這個世界給了他難忘的美好回憶，他確信這個世界一直都是美好的。一種人為恨而活，他埋怨這個世界，因為這個世界給了他無法抹去的傷害，他要用自己的行動去改變強加在他身上的一切。”
曾幾何時，我感到命運坎坷，我恨這個世界的不公平。我認為人都是自私的，世界都是弱肉強食的。我甚至崇拜過希特勒和蔣介石，我內心只有一個信念，就是實現自我……
我曾經假設，如果當初認真努力，學習成績一直都保持良好，後面也許就不會發生那些事情，整個高中的歷史都會改寫，我會考上一所更好的大學。然而，偶然寓於必然之中，現在想來，我慶幸那次打擊揭開了自己靈魂的弱點，不然，被成績掩蓋著的缺陷遲早會釀成大禍，馬加爵不就是一個例證嗎？
我一直處在內疚和傷感之中。為自己深深傷害了一個女孩而內疚，為丟失了一份真摯的愛情也為自己的自卑怯懦而傷感。好長一段時間，我什麼都不想做，只是瘋狂地上網聊天。我忘不了那場刻骨銘心的愛情，忘不了那個深愛我的女孩。常常一個人躲在房間裡，想著往事，淚水就不知不覺地流了下來。都說男兒有淚不輕彈，我卻很脆弱，因為有生以來還是第一次有一個女孩因我而流淚，是她給了我好多的自尊和驕傲，讓我感覺到自己的存在。然而我還是害怕，害怕那些可以讓我自卑的東西。愛情是什麼，我不懂，對未來，我一點想法都沒有。
走在校園裡，看著那甜蜜的一對對，我心裡就感到陣陣失落，整個人都變得笨拙起來。我想告訴自己，男子漢要以事業為重，怎能沉溺於兒女情長，然而我知道那是自欺欺人，我只是自卑而已，哪有那么偉大，何況我讀書又不好。我突然明白了自己為什麼會莫名其妙地放棄一份愛情，或許我離開她，是為了永遠保留那份“自尊和驕傲”——看，曾經有一個女孩喜歡我，可我並沒有接受。如果真是這樣，那我是不是太可笑又太可悲了？