在最後一次放棄學習後，我經歷了有生以來最黑暗、最痛苦的一段時間。我不去上課，也不出去玩，不和其他人接觸，每天就躲在宿舍看電影打發時間，或者去圖書館看哲學書尋找生存意義。那時候，每晚臨睡前是我一天當中最快樂的時段，因為終於又熬過了一天；相對地，每天醒來時都痛苦得要死，因為沒有任何支撐我起床的理由。
我也考慮過轉專業。我想過學哲學。很多人逃避世界時都想學哲學，我和我的某哥們也不例外；後來我明白了，思考一下本我自我超我，只要是個人都會，不是所有沒事瞎琢磨都可以稱得上哲學思辨；我還想過學戲劇影視文學，好吧，你也看出來了，想學哲學是因為那段時間我總是看哲學書，想學戲劇影視文學是因為那段時間我總是在看電影！所以，明白了嗎，我的可愛的想要做網路遊戲人物設計的某哥們？
但是，我們學校噁心就噁心在這了，他們制定的轉專業政策很奇怪——成績必須排到百分之前十才行。由於我大一一整年沒有學習，成績慘不忍睹；況且我智商也不高，沒本事無師自通；再加上我不是作弊天才，保證及格已經是極限了，所以轉專業這么神聖的事情，基本就與我無緣了。我當時很納悶，要是我成績那么好，還轉個雞巴啊轉。後來想到他們是以此證明是否有學習能力，我就理解了，畢竟其他學院也不想接收一個吊車尾的。雖然吊車尾的人中，出現天才的比率比較高，但仍舊比中彩低。
好在大二快結束時，我苦苦思索了一年的問題，終於在我臨近崩潰邊緣時有了答案——我想要做的是廣告。至於為什麼是廣告，這裡面的原因更複雜、更個人化，先不細說。做廣告是那段時間裡，我唯一的救命稻草。通過在圖書館查閱、學習，我意識到我想做的是廣告文案，希望寫影視廣告腳本。那時候我把廣告之路都意淫好了——先到一個小公司做文案，或從在一個4a公司做實習生開始；為了和我意淫出的美術指導配合更加默契，我甚至報名參加了一個校外視覺設計速成班；意淫的結尾，就是我通過一番努力，當上了創意總監——憑藉這根救命稻草，我重新燃起了希望，生活不再暗無天日。
退學吧，直接去做想做的事——這個念頭就是在這時候出現的，在大二學年即將結束之際。但是勸我的人太多了，尤其自己。
包括我在內的所有人，不厭其煩地對我說——你可以先混張文憑，到時候想乾什麼就乾什麼；你若一走，在這耗的這兩年工夫不就白費了；為什麼九成人都能堅持下去，你卻不行，你就是想逃避等等。我被這些人，包括我自己給整暈了。再加上性格里懦弱的部分，退學的想法就這樣不了了之了。
大三還未開始前，我提前返校複習功課，準備補考等一系列事情。大三上學期，比大二感覺好多了，雖然忙碌，但起碼充實了些，沒有活不下去的理由。但是退學的想法還是時不時跳出來，每次我都用無數現實理由壓制它，但它就像一顆生命力旺盛的種子，在我心裡生了根。
十一月間的某個清晨，我像往常一樣去圖書館自習。我還記得當時要複習的是我最頭疼的重修課程——《模擬電路》。我打開課本，在開始複習功課之前，像往常一樣觀察周圍的人。幾乎所有人——當然，還是像往常一樣——臉都埋得很深，加上面前堆著厚厚一摞書，我很難看清楚他們的表情。他們在乾什麼，是在認真學習嗎。我看到有人嘴唇機械地翻飛著，不一會驗算草紙就用完了三四張；有人著急忙慌地奮筆疾書，參考書翻得啪啪響，好像最後一次校對明天舉行的開國大典演講稿；還有些一來就玩手機的、吃早餐的、睡覺的、發獃的、網聊的、逛淘寶的、談情說愛的……
你們知不知道自己在做什麼，我一字一頓地默聲問，問所有人，包括自己：你們到底知不知道自己在做什麼。