還有很多能讓俗人肅然起敬的東西，我都不懂的，但是這不能妨礙我將自己當
作一個有修養的人。
說到這裡，我突然覺得我無法不對自己作些交代了。當然，我沒法保證
大家不將我看作個自吹自擂的人。因為好象很多作品的主人翁和名流在做自
傳的或被作傳時是別人描述成那樣的。
首先，我從小就是個問題兒童，但那不是因為我頑皮，而是因為我從來
不去打架玩泥巴之類的。我對自己小時的印象常常是那種一個人呆呆地
在某個角落裡看書，在人群中傻呼呼的那種樣子。但是，看上去那么乖的
一個孩子常常會無辜地被媽媽痛打，關鍵是自己那種常會突然冒出的驚人之語
和怪異的讓人無法理解的個體行為。當然那些是我的學問不深的母親所無法理
解的。為了讓大家相信我沒有撒謊，我覺得很有必要舉一個例子。在我沉浸在
地道戰那段時間裡，我常會夢想自己的家是一個被占領的據點，而我就是那個
在地道中戰鬥的英雄，因而我常常一個人躲在床底下，想像著意念中的生活。
有段想瘋了一般的日子裡，我整天上課都沒有心思，因為在教室里我是沒法在
眾目睽睽之下躲到課桌之下。我放學後不是在外面玩彈子，而是一個人馬上回
家，趁爸爸媽媽沒回來，趕快躲到床底下呆一會。我記得第一次母親看到那個
灰頭灰臉的從床底下爬出來的小小的腦袋時，她臉上那種訝異和憐愛的神情。
然而在其後的日子裡，我便因此挨了很多次痛打。直到過年時因為家裡的人來
客往我沒有機會才被迫放棄哪個愛好。
我不想再說自己小時的事，因為總讓我感覺很心酸，總有一種天才和
創造力被壓制的那種感覺。但是我應該承認，我特別仰慕我的父親。因為我無
法想像如果我的太太在給我生了一個象我這樣的孩子後，我還對她那么的愛戀
有加。
我覺得我有必要徹底結束我對童年生活的嘮叨了。我得講點我成年後的生活，
因為雖然某個哲學家說“兒時決定一切”，但是我仍然覺得成年後的思維更能
顯示一個的精神世界。我整箇中學時代都渾渾噩噩的。上了大學後也無法一下
子改變，我常常在同學都去上課時，一個人回到宿舍，當然我現在不是補小時
候無法盡性的遺憾，我現在是躺在床上的。我就這么懶懶地看著窗外的陽光，
想像著窗外是蒙蒙的細雨飄揚著。過完了我的大學生涯。即使在酷夏，我直到
現在都有那種感覺，覺得陽光是濕漉漉的。
所有的一切都在我畢業的那年暑假改變了。原因其實很簡單，就是因為我在漫
漫的無所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那裡去玩，在那裡我認識了一個據說
在陝西和敦煌住過很多年的姐夫的老同事。那是一個愛搞封建迷信活動的人。
你知道，我還沒有接受黨的的系統的教育，所以對這缺乏著免疫能力。我輕易地
成了他所宣揚的思想的俘虜，我開始在他閒暇的工作之餘每天象摸象樣地跟他學
習那些易經和邵子神算之類的東東。並且給自己測了很多次字，來判斷自己將來
的人生取向。雖然在我離開時，那個老先生依依不捨地叮囑著我這個他的唯一的
門徒繼續鑽研，但是我內心深處已經對那些乾兌離震，巽坎艮坤的東西說不出的
厭惡。在兩年之後的今天，我覺得那些無聊的東西除了讓我打發了一點無聊的時
光和在自然辯證法課上對那個連八卦的寫法都搞不清卻大談周易讓很多同學嘆服
的老師嗤之以鼻外，實在沒什麼別的用處。所以我早就不再每天在被窩裡默念著
那些“乾三連，坤六斷，震仰盂，亘覆碗”之類的破東東，想來那位老先生該是
多么的失望。但是我突然對很多東西看得清楚了。開始知道喜歡女孩子了。並且
開始在家裡被父母親友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我覺得我還是該
感謝那為老先生。
喔，我扯那么遠，該回頭了。我希望那么多的廢話能讓大家對我有點理解，知道我
是個怎么樣的一個人。現在我得回頭說我釣上的那條魚了。
自從那條魚在茫茫bbs中識別出我的誠實、善良等一大串讓現代人感覺不再存在的
優秀品質後，她開始頻繁地找我聊天了。當然，我不能欺騙大家說我一直以為她是
※本文作者：aircraft※