對無言的感覺。
我記得我在那天決定跟她永遠的告別了，那天，我鼓起勇氣，呼了她，在聊
天室說了很久，我快速地飛揚著我的十指，可是她什麼都沒有說，只是淡淡地
跟我敷衍著。
我依然如舊地泡著bbs，但是我再也不去關注那個讓我感覺要流淚的ID，
雖然我常會去Q一下，可是我又很怕她在站上，但是她不在時，我心中又
有一種的空空蕩蕩的感覺。
我就這么在煎熬中過完了她所在bbs的最後的日子。走的那天，她給我發了一封
長長的信，她說那天她沒有去那個十字口，只是因為她走了人生的另一個十字口：
那天她的父母給她打了一天的長途，問她跟中學時代的那個即將去美國的同學的事。
她感覺很累。我看著那疊厚厚的信紙，也什麼都沒想，我也感覺很累。
我以為在我讀那封信的晚上，是她離開北京的日子。那天的凌晨2點，我突然
從睡夢中醒來，我竟然清晰地想起了那個我跟他學習一個月的老先生在我臨走時給
我測的字。
那時年少氣盛的我寫了“心爭”兩個字，那位老先生排了3個小時後，嘆了嘆氣，
遞給我一張紙條，我記得上面寫著：
天風后，九二二爻下中：欲濟未濟，欲求強求，心無一定，一車兩頭。
我突然明白了。。。。。。
另註：後來，她在南方那個城市安定了後，給我發了個簡短的emai，
說那天凌晨，她給我們宿舍撥了很多次電話——那天，正好我們宿舍裝電話，
原先的線給掐斷了。 --
我一直覺得很多東西的序比較有意思，比較真實的。而相對之而言的一個可能該叫做
“跋”的東西，會遜色很多的。但是寫完這個沒有多少人會關注的東西後，我還是想說
點東西，作一個或者可以稱之為“跋”的東西。
我整整花了2天時間，在閉館的頭兩天內，每天幾乎不回宿舍，來寫這個回憶。
我自己知道，無論我自己怎么覺得，真正能感興趣，能堅持看完的人沒有幾個的。
我上bbs快2年了。兩年中，恐怕是今年花的時間最多，上網時間和次數都發瘋般
地長著，只是因為我認識了幾個我喜歡的朋友。
我覺得我恐怕該漸漸地離開bbs了，雖然我曾經使我感覺很快樂的。我這段回憶
主要是我在4月到7月在bbs經歷和看到的故事。
我主要是根據我跟兩個網友的交往寫的。我想在這bbs上，只有他們兩個能看出來那
個屬於他們的真實，因為我連語言，我平時跟他們聊天的語言都沒有換，差不多是照
當初聊天的原樣照抄的。可是他們倆或者在近幾年中，是沒有機會來smth看到的。而
我不奢望我的回憶能有那么長的生命力，也不願意。
我不是個能煽情的人。所以我自己感覺，前面5部分與感情關係比較少的地方，
是我第一天晚上寫的，我自我感覺不是特別的差；但是後面的是我第2天寫的。
我感覺第2天寫的特別的蒼白和無力。因為我不能撒太多的慌，可是很多真相又是不好
說的。因為我寫完第一部分的5篇後，我就想放棄了，可是卡在心口的感覺很難受，
所以我還是將它寫完了。
我很是傷心的發現，我後來已經根本無法駕馭自己了。寫完後看完的感覺跟我原先
構想的相差的太多了。我很有些悲哀的。
我很慚愧地說，我很多年沒有好好地看過書了。我對所有的感覺，都是很久以前，
或者說5年之前形成的。我一直比較喜歡那種語言平淡的充滿著智慧和幽默的那種東西。
我不喜歡那種太過修飾的文字的。我喜歡那種恬靜的安詳的生活態度。所以，在佩服
魯迅的同時，我更喜歡林語堂的。
我總是覺得每個人都有選擇自己生活方式、生活態度的權利；在那么的一個亂世
之中，愛國不會比魯迅遜色的可卻對現實那么失望的林能保持那么的一種心境，
我不能不佩服他的修養。雖然很多人是不這么想林的為人和生活的。
我很慚愧，我還是沒有按小時侯正統的教育所要求走的路去鄙棄林的生活。
要說的話，就那么多的。
※本文作者：aircraft※