那樣最起碼我不會去忘記。
----題記
4月怎么會有這么多的故事，不停的遇見不停的傷感。
曾有一段時間我一個人真實的活著，在自己租的的小屋裡天昏地暗。買大堆喜歡的雜誌和自己喜歡的女人的書，不停的看。可以好多天不出門，穿著睡衣赤腳在地板上來回走動。電腦一直開著，我窩在床上靠在有綠格子的牆紙的拐角處抱著我心愛的小豬呆呆地望著那個寫著你名字的桌面。透明的深藍背景，你拉著我的手看天上忽閃忽閃的小星星。看著看著，就一直想著你的名字。可你的模樣已模糊了。我只記得你坐在那兒的輪廓。你說我留著長發好看。我從背後抱著你的頭和你說著電話中的對白，我們都閉著眼睛。怕驚醒敏感的夢。
我後悔把你買給我的便當扔進了垃圾桶了，我的任性傷了你。你說我根本不懂得愛。因為我不會愛自己。現在想想，只有你天天一遍遍的提醒我按時吃飯，呵呵，那時我怎么沒有感到難得的幸福呢。
那天你讓我陪你去看那個美麗的湖。你說她一定很美，沉在愛人的懷抱的湖一定是溫暖的，你還說，如果我們以後要是都把握不好自己我們就一起走進那個湖。我說好，我微笑著說好。
我總是那么的善變，即使是你我也沒法做到衷一。雖然我是那么的喜歡著你。
記得秧問過我，他說小西，你什麼時候能夠停留？安靜下來好嗎？
我說誰能讓我停留？我要一直的走，一直的走。
那天晚上最後的晚餐，我和你還有我最好的林一起吃。我沒有跟他說我們的關係，我在他面前表現的對你無所謂。我不想讓任何人看到我在乎你的表情。那樣我們都不會傷心。我沒有傷心的理由，我給自己的都是那樣的表情。我不在乎你。
晚上8：55分的火車，你讓我送你。剛下樓梯，你霸道的抓住我的手，不說一句話，在昏黃的路燈下一直走一直走。路上的行人稀稀朗朗。記得那晚的我在心底很是歡喜。你還是捨不得我的。我要送你到車站，你堅決不答應。你說你不放心我一個人回來，你說你要我安全。看著的士停在面前我終於泄露了自己的力不從心。我低著頭雙手拉著你的右手小聲的說，可以留下來嗎？你說不行，還要讀書。其實那個時候就知道，我們不可能再見了。我感覺到了你的決絕。
即使喜歡又怎么樣？愛與不愛，幸福與不幸福是兩碼事。再說我也沒有奢求過什麼幸福。你說是嗎？
我們都太不甘於寂寞了。
5月我一個人去了江邊，那天正好是我的生日。我趴在船的欄桿上，風涼涼的，可以嘗到混雜江水的味道。我給你發簡訊。我說，生日裡想你，我很快樂。
我是第一次這么理智的去忘記你。我相信總有替代你的人出現。因為我不相信愛情只相信陪伴。只要有人一直陪伴就不會覺得孤單，雖然誰誰都不會在我的內心駐足。我就是這么樣的一個女人。呵呵。是不是很不可思議。
其實你離開的一個星期之內我確實很低落，不想吃任何東西，每天穿黑色的T恤，破洞的牛仔，散著頭髮，邋遢著那雙破拖鞋。我就那樣的瞎逛那樣的上課。聽町說，那幾個討厭我的女人看到我的德行在背後說我假裝憂傷。呵呵，我就假裝著憂傷，我假裝著真的失戀。裝著裝著就過去了。我就那樣在偽裝中忘記了你。
後來我就再也沒有剪過頭髮。我說等頭髮長到腰際，要是有個男人深情的望著我並對我說，小西，我要娶你。我一定嫁給他，無關愛。
頭髮好長了，如果不捲的話應該快到腰了吧。要娶我的男人有了5個。我笑著說，你們都太早了。我還要等我的頭髮，她還沒有到出嫁的年齡。
※本文作者：蜷縮※