牐2007年5月4日凌晨2時50分，那一隻無形的大手死死地關閉了你的呼吸之門……
牐牼」芪儀宄地知道病魔一點點吞噬了你的健康，死神的腳步正向你步步逼近，這一時刻也終將來臨，可我還是不能接受你就這樣轉身離去，一句話也沒有留給思戀和想念著你的人。
牐犖沂賈嶄芯蹺頤侵間真摯的情誼是要形成一段文字的。初始的時候就是想讓那些齷齪的人們看看，曉知他們這世間在名利之外應該還有的真情。可到了後來我更想讓你看到這樣一篇文字，一篇真實客觀記錄下我們淡如水而又似血濃的交往的文字。我想這或許可以給在病痛折磨下的你帶來一絲慰藉。我曾經對你說過，我要為我們寫點東西，只是現在還沒有想好從哪裡下筆。你說，我想看，我等著。可是這次你卻食言了。你從沒這樣對過我，你不能就這樣辜負了我們的約定。
牐犜誆￠繳夏閽痛苦地對我說過，如果這一生你選擇做個農民，也許你會擁有一個健康的身體，沒準會比現在生活得更加幸福。我同意你的觀點，以你的善良和心智，我相信你肯定也能做到。可是這只是個根本不存在的假設，在每一個人生的十字路口，誰都會選擇寬敞明亮的道路，不是嗎？既便走上去後才明白這條路是多么荊棘叢生坎坷難行，但在下一個路口我們仍舊會這么做。如果讓我們重新回到生命的起點上，我們說不定還會選擇走上這條路，除非你還帶著前生的經驗和教訓，因為在滾滾紅塵中，誰也逃不過周圍一隻只沾染了世俗評價的眼睛。你可能為了家庭，也可能為了子女，依照你的性格你仍要做出這樣的決定。作為安慰，我對你講了這些話，除了這些，我沒有什麼拿來幫助你的，我只是不允許你有絲毫的後悔。我知道後悔帶給你的傷害比起病魔還要來得深痛。
牐牻擁降緇拔乙瘓而起，隨手抄起床頭的衣服胡亂穿在身上，就往你家裡趕。我整個人就象剛從冰窟里爬出來，周身冷徹。從胡同里我就看到，你家平時緊閉的大門現在大敞四開的，這仿佛對我始終還不能相信的事實倒是一個印證。當時我寧願這是一個上午或是下午，為這兩扇分離的門找出合理的藉口。可是這是個清晨，是個夜色尚未褪盡涼風習習的清晨。我木木地站在沒來得及布置好的靈堂里，看不到你的遺像，也聽不到你的聲音，我有一種錯覺，你肯定是躲在哪個角落裡，故意不見我們。到了今天，我還是不能說服自己接受你已離去的現實，因為你還有很多事想做，還有很多話想說。這些我都知道，雖然你不曾對我說起。
牐犘吹秸飫錚我的心中突然產生了一種莫名的後悔。我後悔是我十多年來用崇敬的目光把你塑造成了一個在我面前必須無比堅強的人。我真的是這樣看待你的，在那一隻無形的大手一次次把磨難強加於你的時候，你都忍了下來挺了過去。我卻忽略了你本應該有的脆弱和淚水，你經歷了那么多的辛酸苦楚，你的脆弱和淚水比任何人都有更為充分的理由。我用一顆天真理想的心把這些忽略了。很多人都在說苦難是人生的財富，可對一個失去健康的人來說，除了痛苦的記憶它還能是什麼呢？當我試著在你遭受病苦之後來解開你的心結時，我發現已經太遲了，你已經失去了傾訴的欲望，語言上的寬慰對你已是毫無價值了。我能說給你的，你都在心裡告訴自己無數次了。
牐犎松的交往有時竟是這樣，你看，你給了我那么多的教誨和抬愛。可我呢，在你生命的最後，卻不能拉住你的手。
牐犖姨到你的親人在一次次哭訴中提到你臨終時的表情，那表情仿佛在告訴身邊的人，不要再動我了，讓我歇歇吧，我從未象現在這樣輕鬆舒服，我終於可以把如山的沉重放下了……
牐牶粑機撤走了，你緩緩地閉合了眼睛。
牐犇闋叩氖焙潁我沒能在你的身邊。這也許是我們共同的的遺憾……
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牐牰閱愕睦餚ィ我沒有預感，按照原定的日期我是在3日晚間返回市裡的，可我在4日凌晨卻得到你離世的訊息。
牐犖也桓蟻胂竽閌竊趺炊裙最後那三天的。
※本文作者：天賦棋子※